想綴り

第26夜

ウチは、日記をつけている。

メンタルがマリアナ海溝へと落ちそうな時に、読み返したりする。

今日、YouTube観ていて。

(年の差婚ご夫婦のチャンネル)

子供の事をちょっと考えた。

結論から書くと、ウチは大事な人の子供を産みたい。自分から、この人の子を産みたい！なんて思った事なかった。

何度も書いているけど、この先の人生死んでも一緒にいる！って決めた一因に、この人の子供を産みたいと思ったのもある。

自分の今までの人生を振り返ったら、軽率な気持ちでは大事な人を作る気にはなれなかった。

周りの人達の様に、軽率に好きになって軽率に嫌いになるとかは無理だし、そんなんだったら人を好きにならない方がマシだと思った。

(実際、今もそう思っているので遊びでとか一夜のとか婚外恋愛とか聞くと不愉快になる)

24夜でも書いたけど、ウチは相当愛が重いんだろうな。激重、だと思う。

それも、この半年で気付いた。

大事な人の前にお付き合いした人達の事、ウチは好きじゃなかったんだな。

まぁ、相手方もウチの事を好きではなかったんだろうって今なら解る。

早く解ってたら、良かったんだけどね。

そういう過去があったから、ちゃんと心から好きだと思える人に逢えたんだけど。

日記にはその過程が記されてるから、自分がどう思ったかとか見ていくとちょっと小っ恥ずかしい。

毒親育ちのウチでも、大事にしたい人が出来た。ずっとずっと大事にしたい人。

…後10日。

会いに行く、って決めてるから良いけど。

本当は、今すぐ会いたいな。

会うってか一緒にいたいな。