ハッピーセット頼んだらおもちゃが入ってなかった。ブチギレ電話を掛けたら「お届けできません」だと。今から店舗に殴り込み行くけど、スマイルも一緒に注文しようと思う

第2話：俺氏、クレイジーだと呼ばれる

　この女と喋っていても時間の無駄。

　それは分かるが、俺の言い分を言わなければ気が済まない。

　同情作戦でも使ってみるか。

「お前に俺の気持ち分かるか？」

「分からないですし、分かりたくもないですね」

「少しは話を合わせろ。俺じゃなかったらブチギレだぞ！」

「なるほど。激おこぷんぷん丸案件ですかぁ〜」

「久々に聞いたわ、その羅列（られつ）」

「社内のマニュアルになってまして」

「マニュアルにギャル語を入れるな！！」

　マニュアルにギャル語って大丈夫か？

　ワールドバーガーの経営陣が気になるぞ、マジで。

「働き方改革と呼ばれてるでしょ？　アップデートです！」

「絶対政府が求めているのと違うよ、それは」

「私が提案したら、亡き店長もいいねと言ってくれたのに」

「お前の提案かよ！！　やっぱり、店長消えたのか……」

　ワールドバーガーが抱えてる闇がどんなものか分からない。

　ただ、全国にチェーン店を展開する素晴らしいファーストフード店だ。それはもう計り知れないほどの闇があるのかな。

「俺が消えても、すぐに第二、第三の店長が現れるだろう。そう言っていたのに……」

「店長は魔王か何かかよ、余計気になってくるわ」

「お肉のことだけは……お肉のことだけは調べるのは……」

「調べねぇーよ。てか、真実知ったら、俺も消されそうだわ」

「チッ……極上の肉を一匹逃しちまったぜ」

「従業員だけではなく、お客様もお肉扱いよ。やべぇ〜な」

「信者の応援とアンチのお肉で、ワールドバーガーは成り立っているのに……」

　確かに、俺の行動はアンチに見えるかもしれないがな。

　ただ、理不尽にキレてるとは思われたくないな。

　俺は誠実なワールドバーガー大好きマニアなのだ。

「こっちはハッピーセットのおもちゃを手に入れることに、命を賭けてるんだよ！」

「で、おもちゃを手に入れられなかったということは、命を賭けた勝負に負けたと」

「そんな闇のゲームシステムがあるわけねぇーだろ。ハッピーセットにはメニューのなかにおもちゃが入ってんだろ、元々な。それぐらい分かるだろうが！！」

　やっぱり、コイツとは話にならない。

　でも、その前に聞いておきたいことがある。

「一つだけ質問いいか？」

「スリーサイズ以外なら何でも大丈夫です」

「質問の幅広いな。人肉騒動について聞くぞ、ゴラァ」

「で、質問とは？」

「お前さ、何歳だ。絶対に大人じゃねぇーだろ？」

　話が噛み合わない。

　ていうか、お客様を完全にバカにしてやがる。

　責任感がほとんどないバイトなのだろう。

「えぇ〜。逆に、私、何歳に見えますか？」

「だから、俺からお前は見えねぇーんだよ」

　合コンのあるあるじゃねぇーかよ。

　何歳に見えるかと言われても、毎回困るんだよな。

「おかしいですね、電話なのに」

「電話だから見えねぇーんだよ。さっきと同じネタを使うな」

「こ〜いうのって、天丼って言うんですよね？」

「してやったりと思ってるだろ？」

　俺の言葉に、電話の主は「ええ」と驚きの声を出して。

「やっぱり私の顔が見えてるんですか？」

「見えてねぇーよ。思惑が分かったからだよ」

「凄い、エスパーさんですね」

　褒められるのは素直に嬉しい。

　まぁ、俺はエスパーさんではないがな。

「違うよ、俺はただのクレーマーさんだよ」

「クレイジーさんの方がお似合いですけどね」

「どういう意味だ、お前。絶対バカにしてるだろ」

「バカにはしてません。コケにはしてますけど」

「一緒の意味じゃねぇーかよ、この野郎が！！」