私の心のナカミ

第21話 ストレス因子

私が死や裏切りについていっぱい書いてきたと思うけど、その度に人が信じられなくなったのも本当のことだった。

最近だと就労移行に通っていた時に突然同じ利用者が倒れたことかな。

その人は自分の倒れたことを重く考えていないし、介護職をしてた時に比べて人から世話になるのは新鮮だとかほざいていたけど、実際に何度も立ちくらみで倒れるから正直、就労移行に行くのが怖くなった。

元気な人が突然倒れる姿を見るのとか私には耐えられなかった。

周りの利用者さんは気にしてないようだったけど、私はすごく怖かった。

耐えられる利用者さんの方が怖いと思った。

私には心臓に負担のかかるもので、すごくストレスを感じていた。

今、その人は検査中でいないけど私は彼が戻ってくる方が断然怖い。

だって、声も大きくて耳が痛くなるから。

でも、良い人なんだよ。

だけど、もう耐えられない。

それとはまた別に話がヒートアップすると声が大きくなる利用者さんもいた。

その人は自分でADHDとうつ病があるって言ってた。

『僕は必ず就職する』って意気込んでいたけど、それがすごく暑すぎてうるさかった。

耳を塞ぎたいぐらいに苦しかった。

多分自慢してるつもりはないのかもしれないけど、精神疾患をアクセサリーのようにして、すごいだろ的な感じで言ってるようにしか見えなかった。

だから、私はすごく不快感を感じたし、リーダー気質なところがすごく鼻についた。

そんな就労移行だけど、1年通ったけど良い場所だったのは間違いないよ。

でも、私は週4日でフル通所で午前も午後も通うことが難しかった。

週3日ですらきつかった。

頑張ろうとしても頑張れなかった。

それがとても苦しかった。

しかも、必ず朝はおはようございます。

昼間はお疲れ様です。

帰りはお疲れ様でした/お先に失礼します。

をいうのを何度も確認するのが大変だった。

それから朝と昼にテーマを決めて一言いうことが辛かった。

考えて喋ることが結構負担で、人の話を聞きながら言うのが難しくてしんどかった。

苦しいけど1年続けたことは今の自分の糧になってると思う。

頑張るって本当に難しい。