私の心のナカミ

第1話 ゼロスタート

2023年6月21日、水曜日。8:47

初めまして、ハロールーナと申します。

ここに出てくるのはほとんどが私です。

私は今まで死にたいと思って来たのですが、心が変わってしまいました。

性格ですら確変です。

私は生きていたい。

死にたくなんてない。

ニュースやインスタやTwitterなどで悲しいニュースや自傷行為の有無などそんなのばっかりで嫌になる。

何でみんなそんなに死にたいのかが分からない。

今は練馬で話題のハリーポッター展や特別区の障害者雇用の試験や東急ハーベストのホテルに泊まることが予定として入っている。

予定がいっぱい入ってて楽しい。

今はハリーポッターと英語の本が読みたい。

動画は2時間までしか見られない。

携帯も長時間はさわれない。

あんまりやると耳鳴りがするから。

おんなじ話をしていたらごめんなさい。

就労移行に通っていたが通えなくなった。

就労移行の人優しくて好きだったのに。

それから、コロナに一度罹ってから、そのまえからなのかよく分からないがおしっこがチョロチョロで続けてる。

尿取りパッドをしてる。

もう26歳なのに、嫌だよ。

おむつになるのも嫌だし、入院になるのも嫌だ。

でも。残尿感がある。

お腹が痛くてもうんちが出ない。

尿道カテーテルになんてなったら地獄だ。

この世界は無情だ。

部屋の違いがわからない。

自分がどこの部屋に行けば良いのかさえ、区別がつかない。

触られることが怖い。

近づかれることが極端に怖い。

金曜日になったら精神科がある。

今は辛いけど頑張る。

それまで耐える。

性的なことを考えてしまう。

何でみんな死にたいとか言うのか分からない。

私は生きたい。

コロナにかかってそれは凄く思った。

こんなことありえないのかもしれないけど、双極性障害2型だったのか1型になってしまったんだと思う。

コロナになってから眠れない日が4から5日続いた。

今までイヤホンが出来ていたのに、イヤホンが出来が2時間しか出来なくなった。

動画を見ることもままならない。

躁転してる時間が長い。

お金が減ってしまうことに不安を感じる。

拘束されることも嫌だ。

英語の歌詞と、日本語の歌詞が好きだ。

玉置浩二さんのライブにいつか行きたい。

ホストクラブに行きたい。

天使ニアさんとか金木研さんとかに会いたい。

ちなみに天使ニアさんは、女性。

女性も男性どっちも好き。

恋愛対象になれる。

多分今精神状態が普通ではないと思う。

分かってはいるけれど、言葉も本も大好き。

お酒が飲めないのにお酒が飲んでみたい。

多分吐いちゃうと思うけど。

dole（ドール）っていうジュースが好き。

話したいことがバラバラだな。

分かってはいるんだけど分からないな。

出来てたことが出来なくなるのは辛いけど、頑張ってる。

色んなものが気になってよく分からなくなる。

ひとつ覚えるとひとつ忘れてしまう。

電話ができない。

頑張ってるんだよ。

でも、メモに書かないとわからない。

手の震えがまだある。

人がいないだけで楽になる。