くちびるのショート・ショート集

最悪の終わり

　最初からずっと、死にたいと思っていた。

　世界から逃げたい。自分は誰とも関わりたくないのに、誰かに愛されたいと思う自分が心の底から気持ち悪くて仕方ない。

　認められたいのに動かかないで、人を妬んで苦しい気持ちと空っぽな自分に、形容する言葉が見つからない程の嫌悪感を抱いてしまう。気にしないフリをしても、目の前の世界がスマホの中にしかないから。狭い私の常識が。

　……言葉、思い浮かばない。

　みんなが、私を追い詰めてる気がする。被害妄想だと思ってる。私が欲しかったモノを持ってる子がいる、私がやりたかったことをやってる子がいる。私が送りたかった青春を送ってる子がいる。

　そこに私がいないのはどうして？

　見なければいいのに、見なければいいのに、見なければいいのに。

　きっと、私はこの世界で一番醜い。他の人と比べられるくらい、他の人を知っているワケでもないのに。それでも自分が一番醜いだなんて、思い込みだって事くらい分かってる。

　けれど、頭で分かっていても心が納得してくれない。

　一番醜い私がいなくなった私の世界で、ならば次に醜い人は一体誰？そんな事を考えて、私はまたスマホを手に取った。

『次は成功するといいね、おつかれさま』

　彼からラインが来ていた。『うん』と短く返信しても既読はつかない。彼への返事、すべて『うん』って。気にしてくれてるのに、つっけんどんな態度でまた自分を嫌いになる。

　私が何を言っても嫌な言葉になっちゃうから、素っ気なく返してるのがバレてたらどうしよう。私みたいな女に好かれているって知って、迷惑だって思ったらどうしよう。

　……既読が付いた。鏡越しに見つめ合ってる。

『何かあったら教えてくれよ、力になるから』

　スマホを閉じて、ベッドの隙間に体を挟む。体がダルくて仕方ない。目を閉じたら、頼んでもないのに明日がやってくる。いっそ、ずっと起きられなければいいのに。

　どうしようもなくなっちゃえばいいのに、そしたら「仕方ない」って諦められるのに。まだ、自分がどうしようもあっちゃうところにいるから、何かしなくちゃいけないのに。

　どんどん、嫌いになっていくのに。

「……どうしようもなくなっちゃえばいいのに」

　私は、彼に『おやすみ』と返事をした。そして、歯を磨いて部屋を掃除して。きっと、その後に片付ける人が困っちゃうから。いなくなったあとに嫌われると、きっと家族に迷惑がかかっちゃうから。

　ボヤケて前も見えないけど、彼だけは諦められなかったけど、何一つ終わらせられなかったけど。

　猫ちゃん、飼ってみたかったな。もう一回、お風呂に入っておこう。髪の毛を切った。伸ばしっぱなしだったから、ジョキジョキって。排水溝に、前髪と後ろ髪と。

　目が隠れていなくても、下しか見れないから変わらない。狭いから。私、頭悪いし、何も知らない。みんなが当たり前にできる事、私だけ出来ないから。

　あぁ。

　……部屋を出た鍵は掛けなかった。

　下の道を歩いて歩いて駅の前まで来た、頭が、軽くて、涼しくて、前、見えない、けど。でもちょっとだけみえる。まえにある、ひとのあしもとくらい、ちょっとだけ。

　ぽつぽつ。ひとつ。

「教えてくれたから来たよ」

　いってとつぜん抱きしめられた。

　あれだけ私を苦しめた最悪は、なんの前触れもなく終わった。