新しい心臓を手に入れたとしても、私はまだ不運だと考えてもいいですか？-- 幸運なことに不運である

第18話

朝食...大失敗。

京都訪問の後、東京に戻る予定だったので、部屋を出て荷物を片付けた後、他のクラスのみんなと一緒に朝食を食べようと、1階のホールに降りた。

クラスごとに長いテーブルがあり、学校とは関係のない人たちのための小さなテーブルもあった。ホテルにいるのは明らかに私たち学生だけではなかった。

私のクラスの長テーブルはほとんど空席だった。明らかに、準備が遅く、初めての二日酔いだったため、いつもより時間がかかった。

朝食は洋食で、典型的な朝食のビュッフェがあったので、ラスクとジャムを手に取り、それでお腹を満たした。

空いている席に座り、胃がきつかったが朝食を始めた...。

言うまでもなく、私の疲労の原因は、前夜のキスのことを常に考えていたからだ。

実は、これも10代の引きこもり生活における未踏の分野なのだ。こういう場合、人はどうするのだろう。

悠斗くんが部屋にいたとき、私は何があったかを話す前に、突然彼の話を遮った。後で思い返すと、なぜこのような行動をとったのか、答えは明らかだった......怖かったのだ。

この出来事で私たちの友情が壊れてしまったらどうしよう？

私が彼を「拒絶」したせいで、彼が私を憎むようになったとしたら？

恥ずかしさのあまり、私たちはもう友達ではなくなったとしたら？

緊張で動かされた胃の中で、わずかな食事が奇妙な効果を発揮していた。

「おい！」

私の横で声がした。優斗くんだった。私は物思いにふけり、彼の到着に気づかなかった。

きっと彼も私と同じ理由で遅れてきたのだろう。

で、今は？

彼はどうするのだろう？

さっきの会話を再開するのだろうか？

彼は何事もなかったかのように私の隣に座り、同じくラスクで朝食を食べ始めた。

その態度に私は打ちのめされ、さらに混乱に陥った。

まだ24時間も経っていないのに、何事もなかったかのように振る舞ったのだ。

いつものようにリラックスした表情で、朝食を楽しんでいた。彼を知っている私は、彼はあまり物事を心配しない男だと気づいていたが、これは行き過ぎだ......。

しかし、これはやりすぎだ......。私が千の質問をしてもじもじしている間、彼の素朴な表情を見るのは気が気でなかった。彼に何か言いたかったが、言葉が出てこない。まるで喉に引っかかっているようだった。

結局、私たちが口を開くことなく、少年は朝食を食べ終えた。

比較的、ミミたちの会話の方がより興味深いものだっただろう。そのときまで：

「まだ心配しているのか？」

待ち望んでいた質問でもあった。私はどうにかしてこの状況から動かなければならなかった。一日中黙ったままで家に帰るのは避けたかったのだ。

「少し。」

「心配しなくていいよ。むしろ、ごめん。アルコールのせいだった。それにあの雰囲気があったから…まあ、それが起きてしまったんだ。」

「もちろん。アルコールのせいだよね。私たちも両方とも初めて飲んだんだから。」

「そうだね、だからリラックスしよう。それに、私たちはただの友達だよ。まさか、二人がただちに交際が始まるなんてことはないよ。」

「そうだね。」

そして、二人で強引な笑顔を見せた。

「じゃあ、部屋の荷物整理を終わらせてくるね。もうすぐバスに乗る時間だ。」

「そうだね。それじゃ、後でね。」

彼はそのまま席を立ち、食堂を出ていった。

よかった。

何も変わっていないことに安心した。私たちはこれまでと同じ関係を続けることになるだろうし、それは私がいつも望んでいたことだった。では…なぜ私は何か不満を感じているのだろう？

私たちはこのデリケートな問題を最善の方法で解決したのに、何かがうまくいっていないような気がする。もちろん、それがもっとも論理的で正しいことであるにしても、なんだか違うような気がするのだ。

そして、バスの荷物置き場に荷物を戻し、席に座った後、私たちは京都へと再び出発した。

私たちが訪れる場所は、有名な伏見稲荷大社で、稲荷山の麓に位置しています。

この建物は稲荷の女神である、米と商売の女神、稲荷の女神に捧げられています。

朝遅くに出発し、約45分ほどでそこに到着しました。

バスで近くの入り口で停まりました。遠くに入り口が見えました。

近づくにつれて、多くの人々や観光客が訪れているのが見えました。

実際の入り口に着くと、大きな楼門（ろうもん）があり、その先に行くには大きな鳥居をくぐる必要がありました。

小さな階段が入り口に通じ、階段の両側には、狼が彫られた2つの石の台座がありました。これらの動物は稲荷の女神の使者だと言われています。彼らが口にしているのは、米の保管庫の鍵を示す鍵です。

鳥居をくぐると、ついに人々が祈りと供物を捧げる本当の神社が見えました。

普通の寺院と何ら変わりはありませんが、背後に隠されたもの、つまり山の中には数千の鳥居が続く登山道があります。

私たちは自由に探検することができ、そこで私と夕斗くんは山の頂上を目指して登り始めました。

夕方にはみんなが楼門で再集合し、バスに乗って東京に戻る予定でした。

私たちの探検意欲に満ちたエネルギーから、ハイキングが始まってから1時間ほどが経過しました。

茂みに囲まれた鳥居の下を通り抜けながら、その清新な空気に酔いしれ、清涼感を感じました。まるで私たちの魂が混沌とした日常生活の汚れから洗われていくかのようでしたが、その感覚は1時間だけでした…

「ああ！」

「うふっ！」

…息が上がってきて、もう無理だと感じました。エネルギーを節約するために会話すら避けました。両方ともできるだけ高く登りたかったのです。

救われたのは、道が最初から最後まで完全に閉じられていなかったことです。小さな広場に出る場所があり、ベンチで休息し息を整えることができました。中には飲み物を手に入れることができる自動販売機もありました。

最終的に、午後になってあきらめることにしました。時間内に頂上にたどり着くことはできませんでした。そのため、小さな広場で最後の休憩をとりました。

自動販売機でフルーツジュースを買って、市街地を見渡すベンチに座りました。私たちは高い位置から市街地を見下ろすことができました。

「ああ、しまった。時間内にたどり着けなかったね。」

彼は疲労困憊の様子で言いました。

「まあ、景色は悪くないよ。苦労が報われるね。」

私たちは景色を見つめながら、朝食の時に聞くべきだった質

問を彼にしましたが、その後すっかり忘れていました。

「ねえ、君のルームメイトは何か言った？部屋に戻ってこなかったことについて。」

「ええ、彼は早く寝たと言って、ずっと寝ていたって。今朝、彼に会ったときに、早く起きたって話したんだ。」

「ラッキーだね。」

私たちが景色を楽しんでいる間、私の心に焼き付けようとしていた風景を忘れようとしていると、彼が言いました。

「嘘をついたんだ…」

「？」

彼が何を言っているのか理解できませんでした。

「どういう意味？」

彼は景色を見ながら、私に向かって話しかけました…

「アルコールが体に入りすぎて、キスできなかったわけじゃないんだ。」

彼が言うにつれて、彼はますます近づいてきて、昨夜のようになってきました。きっと、その場合、私たちはキスしていたでしょう。

「君のことが好きだ。」

「私のことが好きだ」という言葉に、私は一瞬呆然とし、胃の中で蝶々が舞い始めました。その言葉を聞いて嬉しかった。誰もがロマンチックな意味で私にそんなに愛情を示してくれたことはありませんでした。

でも…

「待って。」

…私は彼と自分の間に手を置いて彼を止めました。私たちの顔はお互いにわずか数センチしか離れていなかったので、お互いの息がお互いの肌に触れるのが感じられました。

「本当にこれでいいの？何かを台無しにしてしまったらどうする？君は私の人生で最も大切な人になっているし、単なる友達から何か特別なものになることで、すべてを台無しにしたくない。もし将来何らかの理由で上手くいかなくなっても、常に私たちがいつものようになれなくなるのは嫌だ。」

「でももし上手くいったら？なぜすべてが悪くなるという前提で始めるの？このことは私たち二人に関係しているから、結果は私たち二人にかかっている。たとえうまくいかなかったとしても、君からは絶対に離れないよ。友達としても、何か特別な関係になったとしても、どんな状況でも私は君と一緒でいられる。それに、私たちが友達だからこそ、より楽しいと思うよ。友達として喧嘩をして、カップルとして仲直りするんだ。」

夕日が沈み行く中、私たちはその言葉をキスで確かめ合いました。

一日中感じていた不満な気持ちが消え去りました。

これが私たちの関係の新しい章の始まりだということに、私はワクワクしていました。そのすべての側面を、良い面も悪い面も含めて、見つけていくことが楽しみでした。

これこそが、誰かと付き合うということなのでしょうか？

最終的に、夕日が沈み、帰る合図だと分かり、私たちは急いで山を下りました。

また遅刻してしまい、皆に叱られましたが、今回は二人で一層結ばれていたのです。

-ゆうとくんより

帰宅後、あやめさんは自分の家に入り、私は自分の家に入った。

「お姉ちゃん、ただいま！」

私は家に入ると叫んだ。」

「優斗、ただいま。旅はどうだった？」

「最高だよ。アヤメさんと一緒になったんだ。」

僕は玄関の前で靴を脱ぎながら言った。

「わあ、おめでとう。」

姉の嬉しそうな顔には、ほのかな落胆の色が見えた。

「お姉ちゃん、どうしたの？」

「伝えたいことがあるの。手術の日取りが早まったの。来週よ。」

その言葉を聞いた私の脳は、まるで完全にスイッチが切れたかのようだった。

思考が停止し始め、ただ一言こう言った：

「わかりました。」

そしてその一言で、私は千賀さんを置いて自分の部屋に向かって歩き出した。

私はベッドに身を投げ出した。

その瞬間がやってきたのだ。12月上旬に直るということで、すでに不安はあったが、前倒しになり、目前に迫った今、どうしていいかわからない。

怖い...。

怖いんだ！

死にたくない...。

涙が怒涛のように流れ落ち、大声で独り言を言った：

「私も他の人と同じように生きたい。」

これから直面することが、私の望みにつながるのだから。

それでも私は携帯電話を手に取り、あやめさんに手紙を書いた。

様々な感情から手が震え始め、携帯電話の画面のキーを打つのが難しくなった。

私は大変な苦労と遅さを感じながら、変更を知らせるメッセージを作成した。

送信して数秒後、そのメッセージは表示されたが、返信はなかった。返信があるわけがない。何を言えばいいのかわからなかったのだ。

結局、私は目に涙を浮かべながら眠りにつき、携帯電話を横に置いてチャットをしながら、返信の可能性を待った。

文章である必要はなかった。一言でも、絵文字でも、どんな返事でもよかった。