過酷なミッション

告白

私は高校生になった。

入学式は狭いキャンパス内で行われた。

保護者たちに写真を撮られた。

私はーここにいる。

中学生の時、私は不登校だった。

学校に行きたくないから行っていなかった。そんなの嘘だ。

本当は誰よりも、ここにいる誰よりも、学校へ行きたかった。

だって「みんな」がいるから。

私が喋れば、みんな喋る。

私が笑えば、みんな笑う。

私がいればーみんなもいる。

それなのにー。

私は、ここにいたらいけない。

ー存在がいらない。

「暇な人たち誘ってトランプしてて良いから」

マイティーチャーに渡された赤いトランプ。

私はそれをじっと見つめた。

「はーい！」

返事は決まっていた。

「ジョーカーやろー」

気づけばジョーカーは、キャンパス内で定着していた。

まさか、こんなに参加者が増えるとは思ってもいなかった。

何故、ジョーカーと呼ぶのか。そんなの決まっている。

単純にトランプと呼ぶよりも、ジョーカーと呼んだ方が面白いから。

面白いから！

些細なことも楽しめなくなったら、生きる気力を失うよ。

それを分かれ！って言っても無理か…。

いや、私は諦めない。だって私はジョーカーの主催者だもん。

ジョーカーだもん。

私はジョーカーだもん。

ジョーカーだよ。

洗脳しちゃうからね。

逃げたら許さないよ。

なーんてね。

「大富豪じゃなくて人狼やる？」

大富豪の次は人狼になった。人狼って狼と人間のバトルじゃん。

しかも嘘つかなきゃいけないの嫌だ。

私がジョーカーの主催者だもん。

私がゲームマスターやる。

私以外の人にはゲームマスターなんて出来ないもん。

役職配りなんて私が１番うまいじゃん。

だってさ、私はジョーカーだよ？

誰よりも、みんなを見てるもん。

誰よりも、面白いもん。

誰よりも、みんなが大好きだもん。

それを分かれ！

私のジョーカーをつまらないと言ったヤツが「初めて」ジョーカーに参加してくれた。

どうせ、またボロカスに毒吐いて、どっかに行くんでしょ。ここは無害なのに。

もう良いもんね。感想なんて期待してないし。

「初めて」人に対してネガティブな感情が湧いた。

いつもなら「私がいれば絶対大丈夫」って自信満々だったのに。

なんだよ、コイツ。

まぁいいや。とりあえず役職の説明書を渡しとくか。

なんか、めっちゃ見てるし。なんだ、コイツ。

なんだよ、コイツ…。

なんとなく面白そうだから、コイツには重要な役職カードを渡そう。

人前で発言しなさそうだけど、毒は吐けるっぽいから、しばらく放っておこう。

隣に座ってるけど、気にしないでおこう。

めっちゃ気になるけど、気にしないでおこう…。

今、毒吐かれたら、立ち直れないかもー。

「好きなの？」

は？

「カードゲーム」

あ…。カードゲームね。

「そりゃあね！ジョーカーだもん」

「ふーん」

え？　何？　何よ、好きなの？　って…。

「なんかさー」

「うん…」

「好きなんでしょ？」

「うん…よく分かったね…」

「失恋したの？」

え…何それ。

「失恋した女の子は髪切るんだって」

へー、そんなんだ…って。は？

「私、女の子扱いされるの嫌い！」

え？　そこ？？？

「そもそも失恋なんて…毎日してまーす！」

…さすが、ジョーカーに好かれた私！

ちょっと元気出たかも…。

ゲームマスターは私だから。誰にも譲りたくなかった。

でも…。

あのよく分かんないヤツなら、向いてるかも…。

あのなんかムカつくやつなら向いてるかも…。

ムカつくのって、多分…。

何考えてるか分からないから！

もし他のこと考えてるなら、ジョーカーのことでも考えてよ！

いや…ジョーカーも違う。

「初めて」ジョーカーと私を分けて欲しいと思った。

もっとさ、私のこと考えてよ…。

「初めて」人の私服に惹かれた。

初対面での印象は「オシャレな人」だった。

私は、本当に服に興味がない。お金の無駄とまで思っていた。

でも、そこまで思い込まなくても良いかも…。

ちょっとずつ前を向けた気がする。トラウマからね。

「洋服オシャレだね」

「ありがとー」

たまにだけど、私とマッチした服の時だけは周りも褒めてくれた。

それまで服にこだわっていたわけではないから、調子になんて乗らない。

乗れるわけないじゃん。

「そんな格好してるから」「そんな格好するなよ」「私服オシャレじゃん⁉」

たまに、過去の記憶がフラッシュバックする。

私はオシャレに興味がない。それなのに、なんでこんなこと言われたくらいで心が冷えるのか。

オシャレしてる人を見るだけで、なんとも言えない気持ちになるのか。

嫉妬や妬みといったドロドロしたものでは決してない。悲しさや辛さという感じでもない。

１番近い感情は「諦め」かも知れない。

なんで諦めていたのだろう。分からない。

『もうちょっと自分のこと考えなさい』

私は、思い込むものを変えた。

そしたら前しか向けなくなった…。

「洋服見たい！」

まさか私が、こんなことを言うとはね。

シャッフルさん！

私は、君のことをシャッフルと呼ぶ！

だって面白いじゃん！

トランプって呼んでも良いかな、って思ったけど、トランプじゃダメ。

アメリカの大統領じゃないんだから。なーんてね。

でもさ、次第に呼べなくなっちゃった。

だってシャッフルって、名前じゃないじゃん。

名前を呼びたいって思うようになってさ…。

好きなものはずっと見ていたいっていう心理に近いかも…。

今、すごい恥ずかしくなってきた。すごい暴露したよね、私。

もう一回ね。ちゃんと伝える！

初めて君のシャッフル見た時、本当にビックリしたよ。

だってさ、あんなに綺麗で、しかも癒やされて、すごい！って思った！

世界で１番割れにくいシャボン玉って感じがしたよ！

割れるんだけど、割れないように頑張ってるみたいな！

それくらい儚い感じがしたのよ！　伝わって。

でもさ、なんか元気がなかったんだよね。

なんか、自信がなさげに見えたのよ。カードが泣きそうになっててさ、私まで辛くなってきちゃったよ。

元気だして欲しくて、でも私は同情するの苦手だから、振り回すしかないなって思った。

そこで出た言葉が「シャッフル下手！」だったから、自分でも笑っちゃった。

久しぶりに毒吐けて嬉しかった。めっちゃスッキリしたよ！

もうねー本当に本当に…大好きなんだよ、分かれ！

何でこんなに夢中になっちゃったのかは分からないけど…。

これからも夢中になるよ！覚悟しなさい。

あと、君はそのままでいなさい。誰かに何か言われたら、私が笑い飛ばすから！

私が笑うと、地球がうるさくなるけど、

覚悟してね。

これからも振り回すと思うけど、

覚悟してね。

最後に良い名言を教えてあげるよ。

私が、頭で作った名言だよ。

ー覚悟があれば、人は何だって出来る。