実際のメモ：6月27日〜7月25日まで

注意：自傷行為、その他の病などが書かれています。

27：副作用で手が痺れたり、足に力入らなかったり。少しふわふわしてる。

1時間くらい散歩。1時間昼寝。

28：疲弊。無気力だけど何かしたい。したいけど出来ない。

昼前、3hくらい寝たら良くなった。少し課題を進められた。

夜、ハイテンションになってしまい0時過ぎに寝た。

29：ここ二日か三日間くらい早く起きる。安定している方だと思う。

2h昼寝。薬飲んだ後、寝る前に喉あたりが気持ち悪くなった。

30：スッキリしたもの食べたら少し気持ち悪さ半減した。感覚としては、ゲップがちゃんと出てくれない感じ。

7.01：大雨の影響で、午前10時の電車に乗り、凄く混んでて安心して眠れず、昼ご飯もあまり喉を通らず、酷く乗り物酔いして、何も食べられず吐きそうになる。一つ前の駅で途中下車し、そこから揺れない在来線で名古屋駅まで向かった。手と足が酷く震え、食べ物は何も受け付けず、飲み物だけ。専門学校面談15時〜だったが、1時間間違えた。けれど、スムーズに面談は終わり、帰りには食欲が戻ってきた。食べた後、まだ余韻が残っていてふわふわした。

02：半日、名古屋で充実した。帰りの電車は酔わず、少し眠れたがしっかりとは寝ていない。

03：調子がいい

04：調子がいい

05：夜、薬飲み忘れた。

06：最近、朝の6時10分くらいに目が覚めるが、二度寝する。昼寝は2〜4時間。

07：6時台起床。朝は酸欠なので起きるまでに1時間くらいかかった。

08：朝から親に話しかけられ、昼寝してたら途中で親二人の喧嘩が始まり、声量はだんだん大きくなって、イヤホンしてある程度大きい音で聞いても聞こえ、ストレスで微熱っぽくなった。

09：特別面接（学校）

10：少し躁状態（昼寝無し）

11：病院（内科）※最近自分が揺れてる感じがある。特に足。夕方、胃が痛くなる。

昼過ぎ、軽く鬱傾向。夜：目眩？（目を閉じた時に後ろに倒れそうな感覚があった）

12：朝から腹痛。産婦人科11時〜。夜から鬱（一度何もせずに過ごしてみる）：寝る前に、自分を卑下してしまったりした。無価値だと思い込んだ。少し息苦しくなった。

13：5時台に目が覚める。気分が優れない。だるさがある。好きなアニメとかに関心が低下している実感がある。初めて自傷行為（リスカ）した。楽しかった。ようやく切れた。切れたけど切れ味悪いなあのカッター。午後、東口（急遽）。

14：昨日が嘘みたいに安定している。/夕方：急に被害妄想が始まった。自分は見下されているのかもしれないと勝手に思い込んだ。

15：気づいたら切ったところかいてた。雨だからか体が重く、息がしづらい。一回4時に目が覚めた。手に力が入らないし痺れてる。父親の方の親の墓参り（最後）。帰ったら親父がいちいちうるさい（サッカー見てるのとしゃっくりで）。

16：9時くらいでいいのに6時に目が覚めた。腹痛。注意散漫してたりして集中出来なかった。学校（鬱状態なので3hだけ）

17：腹が動いて5時台に目が覚めた。下痢（？）した。午前中のうちに三度寝した。閉鎖病棟や入院のメリットデメリットを調べていた。少し意欲はあるけど鬱っぽい。生理一日目。

18：6時起床。朝から親父の溜め息と舌打ちを聞かされる。不快極まりないから腹正しい。生理の影響でガスが溜まって腹が痛い。今回は生理の量が多い。来週から違う薬が始まるので特に問題無し。昼間に母親からLINEで「ご飯おいしく食べられてる？」と来て「うん、食べられてるよ」と返したが、正直自信が無い。美味しいことに変わりはないが、果たして本当に美味しく食べられているのかは自分でもわからない。趣味は出来なくないが、集中力がすぐ切れる。午前中に、切手を買いに郵便局へ行った。熱中症アラートが出ているらしいのですぐ帰ってきた。昼寝1h。

今日はどちらかというと躁状態。妄想（創作の方）が止まらない。本当は自傷行為したかったけど頑張ってその気持ちを抑えた。

19：6時起床。午前中にちょっとした作業して2h昼寝。少し疲労感があるが、普通だと思う。追試に向けての勉強が捗らないしやりたくない。

20：6時起床。ちょっと鬱っぽい。眠くて一度寝たら、体が重く感じて微熱っぽい。少し散歩に出た。何も寄らずに歩いただけ。夕方、普段なら洗濯物を畳んだり、ご飯炊いたりするのだが、疲労で出来ない。座っているのがギリ。だけど小説は書けた。

21：6時起床。眠いけど起きる。体が重い。突然息苦しくなった。寝ないと落ち着かない事になってしまい、ベッドから離れられない。意欲は少しあるが、疲労感が凄く座っているのが長く続かない。悲観的な思考は無いが、動きたくないのは事実。20日に続き、心が弱々しい。脳内で閉鎖病棟のシュミレーションしていた。（拘束されたらどうなるんだろうとか）

母親に「薬飲む前は元気だった」とか言われた。薬のせいなのかも何なのかも自分では判断出来ない。薬変えてもらったら？とも言われた。最終的に、自責したりしてしまい起きるのが辛かった。何とか夕飯の為に起きたが、重い鎖か重石が乗ったように体が重くだるい。波が酷い。夜は嘘のように頭の中は活発化する。若干暴走気味。

22：9時起床。体は軽い方。躁状態。ヤーズフレックス（月経困難症の薬）1日目。昼寝無し。

23：二度寝した。朝からアイディアが浮かんでいる状態。追試（何故か1時間受けられず）。親父の性格とかが悪化している気がしてならない。今日は調子がいいのに、調子を悪くさせられて困ってる。創作の方が注意散漫になっていてやりっぱなし。しないけど何故かリスカしたい。病んでいる訳では無く、焦燥感と興奮状態になりながら自傷行為したくなる。頭の中の高揚が止まらない。体が疼いているが、ちゃんと必死に抑えている。今の私にお金を持たせたら散財しそうだし、喧嘩売られたら買う。誰か縛り付けて欲しい。

24：7時起き。朝は鬱状態。脳内の疲労感、肩付近の疲労感が凄い。数時間後、少し躁状態。昼寝（夕方）に寝た後、鬱に戻って、理由も無く自傷行為したい気持ちが強まった。13日のは衝動的だったし記憶に無いが、今もよくわかってない。深夜、風呂上がりに血は出していないが自分を抑える為にリスカした。痛いのに少しだけ興奮してしまった。

25：8時半起き。昼寝3hくらい。調子は多分普通だが、左腕にとどまらず右手首にも軽く傷をつけた。何でしたくなるのかはわからない。

＊

　この自傷行為、自分では抑えきれない衝動に駆られて、気づけばカッターナイフを手にして、血が出ないくらいの傷をつける。何故、そんなにしたくなるのかは自分でもわかっていない。

　そして、自分の性格が、認知が、徐々に歪んでいっているのがわかる。特に、何か酷い事を言われたとかされたとかは無い。過去を思い出してやってしまったという理由でも無い。三大欲求に一つ加わってしまったのだろうか、それとも無意識に依存してしまっているのか。痛いのが嫌いだというのに矛盾しているのは何故なのだろうか。

　暴露療法というものが存在する。これは、自分と向き合い、自分の中にあるモヤモヤを吐き出す療法の一つである。患者にとっては、この方法が一番辛いとされている。当然、辛い過去を思い出して他者に伝えるのは、かなり厳しいものであるのだが、泣くのと同じように、吐き出すというのもかなり重要である。

　しかし、全て吐き出したからと言って、この先楽に生きていかれるかというとそうでは無い。死ぬまで、もしかしたら死んだ後も、辛い経験は引きずるのかもしれない。そういう時に、どうやって向き合っていくのがいいのか。これは、人それぞれ違うと思う。

続く