キルノット

Side. 1

　ゆっくり、ゆっくり。歩く。

　なにもかも、置いてきた。何も残っていない。

　うそ。お財布と、カードと、小物類。携帯端末。普通に持ってる。ちょっと血が出てるので、テーブルナプキンの換えも。ちょっと多めに持ってる。

　歩く。景色も、空も。特に気にはならない。見えてるけど、見えてない。わたし自身みたいだと思って、ちょっと笑ってしまった。こんなことで。こんな自分に。冷めた笑いを許容してしまう。この程度の。わたしに。

　この景色と同じ。この空と同じ。見えてなんか、いない。わたしの存在と同じ。

　携帯端末。ふるえる。

　連絡。進み具合はどうなってますかというやつ。

　放置。

　通知も切る。

　というか電源も切る。

　もう、いらない。

　才能というものが、よく分からなかった。こうやって生きてきたから、それ以外を知らない。それだけで、だから、何か比較しようという気もなかった。気付いたらここにいて、ここで、よくわかんないもののデザインをしている。いや、していた。もう、戻らない。

　あなたの作るものは素晴らしい。

　納期よりもはるか前に完成させてもらえるなんて。

　こんなに素晴らしいものができあがるんですね。

　あなたに頼むとスキームが格段に捗（はかど）ります。どんな高名な芸術家よりもあなたが良い。

　そんなことを言われ続けて、そして。いま、全てを放棄して、ゆっくりと歩いている。

　何かを生み出すときに、なやんだり、くるしんだり。なにもかも分からなくなったり。何も出てこなくなったり。そういうものとは無縁だった。というより、そういう感覚自体を、知らない。世間一般で言われているような芸術家の懊悩（おうのう）(くるしみ)は、別な世界の言葉みたいだった。

　何かがあるわけでもない。かといって、何もないわけでもない。それだけ。だから、生み出しているわけじゃないし、真似しているわけでもない。そこにある。それだけ。

　いやだな。

　声も出ないぐらいに。ぼそっと。呟く。

　この状態が。

　なにもかもを置いてきて、ひとりゆっくり歩いている今が。なんか、そういう、懊悩する芸術家のやりそうなことで。

　やだ。

　呟く。何がやだなのか分からないけど。やだ。なんかやだ。

　でも。どうしようもなかった。どうしようもないから、とぼとぼ、歩いている。行き先もないし、帰る場所もない。

「お。いたいた」

　彼。わたしの。

「切るなよ。携帯端末」

　なんでわたしの位置が分かるのよ。

「端末の電源切ると俺に通知が来るから、電源は切るなって。言わなかったっけ？」

　言ってたかも。なんかデータが飛ぶとか飛ばないとか。

　彼に携帯端末を緩く投げつける。

　彼。手もとが光る。わたしの端末、電源オン。その光で、夕暮れだと気付いた。

「仕事の連絡来てるけど」

　いいよそのままで。もうどうでもよくなった。

「どうでもよくなったって、そりゃあ」

　彼が、言葉を飲み込む。一端の芸術家みたいなことしやがって。たぶん、そんな感じのことを言おうとしたんだと、思う。

　彼。普段誰に対しても敬語で、誰にも優しくて丁寧で、それでいて、壁がある。そしてわたしにだけ、敬語がない。壁がない。そういうところがちょっといいなと思って、一緒にいる。

　でも、それだけだった。

　砕けた口調で、壁もなくて、気さくで。それでも、べつにわたしに興味があるわけではなさそうだし。というか、いつも。心ここにあらずというか。わたしではない何かを、見てるような。

　そう。今の、わたしみたいな。いつもそんな感じなのが。彼。

「どうでもよくなったか。そっか」

　何がわかんのよ。あなたに。

「わからんよ。なにも」

　自分のことを理解してほしい人間ほど、私の何が分かるんだよ、と言うらしい。

　でも今のわたしの、何が分かるんだよ、は。理解してほしいわけじゃなかった。逆。何も分からないんだから、邪魔しないでほしい、的な。何も分からないんだから、放っておいて、的な。

　夕陽。なんとなく、彼が見てる。

「今日が終わったら。明日は、来ないかもしれない」

　なにいってんの。急に。

「俺の任務。見ていくか。どうせ行くところも帰るところもないんだろ？」