キチンと！ 木戸さん！ ～私は穏便に世界征服がしたかっただけなのに

第四章・第十七話 懺悔

　――私も「被害者」の一人ではある。

　けれど、「語り継ぐ」事はできない。

　それでも、「私にしか表せないこと」があるのは、確実だった。

　時間軸は前後するけれど、藤堂のことを警察へ通報した日をキッカケに、武尊とキチンと復縁した。

　そもそもあの日、武尊が電話をかけてきたのは、「やり直さないか？」という相談のためだったとのこと。

　嬉しかった。

　そんなの、という言い方はまったくおかしいけれど、こっちから頼みたかった。

　むしろ、何が何でも、という思いだったから、ほんとうに嬉しかった。

　武尊は「俺が悪かった。短絡的すぎたよ。許してくれないか？」と謝ってくれたけれど、悪かったのは全面的に私の方だ。許すとか許さないとか、それ以前だった。

　えっ？　あれだけ憎んでいた相手なのに、ずいぶんあっさり元サヤに収まったな、ですって？

　じゃあ逆に聞いていいかしら？

　一番辛かった時に、一番頼りたかった相手から、あれだけ献身的な愛情をたっぷり受けて、万倍以上に惚れ直さない女がいるとでも？

　ただ、全てが順風満帆というわけには行かなかった。

　全てに決着がついた頃、季節は次の春になっていた。

　でも、罪悪感に苛まれ、寝込んでいた間、どこへも出かけられなかった。

　当然、大学にも行っていない。いくつかの必修単位を落としたし、卒論も書けなかった。結果、留年することになった。予定通りに卒業できないのだから、就職の内定も取り消された。

　けれど、誰か責めるべき相手がいると思う？　いるはずがない。粛々と遅れを取り戻すことに専念した。

　所属するゼミは、担当の老女性教授がすごく自由闊達な性格で、普段の論文なんかも既存の型に囚われることなく、多少の語弊はあるけれど、好き勝手に書かせてくれた。

　その風潮に甘えて、卒論として、小説を書くことにした。

　創作の経験はない。いかにゼミで日本文学史を研究していて、古典を中心にそれなりの数の本を読んではいても、書くとなれば話は別だ。

　文章を書くこと自体はさほど苦手ではないものの、自信なんてなかった。けれど、書くしかないと思った。

　あえて、過去のどの文豪も意識せず、完全な我流で書くことにした。

　その分、執筆は相当な骨だった。

　ただし、単位がどうこうと言うよりも、義務があると信じていた。

　四ヶ月ぐらいかかっただろうか？　苦難の末に、小説は完成した。

　付けたタイトルは、『独裁者になりたかった女道化師』。

　もちろん、「あの事件」にまつわる体験をベースにした内容の、フィクション風の私小説だ。

　己の愚かさを、短絡さを、狭量ぶりを、余さず綴った。ある意味、懺悔のつもりだった。同時に、主人公（つまり私）を救った、愛の尊さも盛り込んだ。

　長さ的には四百字詰め原稿用紙で二百枚程だったけど、掛け値なしで、悔恨を、懺悔の思いを、全部詰め込んだ。

　提出後の、教授の部屋での面談。

　教授は、まず神妙に言った。

「あれは、あなただったのね」

　もちろんそれの意味するところは、一般的な報道で繰り返し伝わっていた、「藤堂拳が本気にした冗談を言った同級生の女子」が、私だと言うことだ。

「……はい。これは、私なりの懺悔です」

　率直に、答えた。優しい笑みで、教授は続けた。

「あなたがそこまで気にする必要なんか、どこにもないのよ。けれど、たとえあなたの中でしこりが残り続けたとしても、ね？　今後の人生で、不要に卑屈になることだけはやめなさい？」

「……はい……！」

　嬉しさで、目頭が熱くなった。

「それにしても、初めて書いた小説とは思えない出来映えね。十二分に、単位を与えるにふさわしいわ」

「あ、ありがとうございます！」

　教授はいたく褒めてくれて、何ら渋ることなく八単位をくれた。

　その他、落としてしまった単位も真面目に講義と試験を受けて取得し、無事に卒業できた。

　武尊は、待っていてくれた。

　卒業と同時に、プロポーズをされた。

　拒否する理由なんて、天王星まで飛んでいっても見つからない。

　感涙にむせびながら婚約指輪を受け取り、程なくして、「宮本征美」になった。

　結婚式は、私が、派手なものが嫌いということもあって、互いの家族だけを招いて、小さなチャペルでささやかに挙げた。それで、十二分だった。掴めないと思っていた、幸せだった。

　……これから、話は少し脱線するのだけれど、語るべきだと思う事が続く。