辛い

運命コン、中間選考落選しました。


90%通らないと思っていたので、作品が通らなくて悔しいは10%です。


というより、生きているのがしんどくなってしまいました。私には何にも出来ない。能なしで、愛する人も守り切れず、死なせてしまった。


こんな人間に、存在意義なんてあるんですかね?


何処まで耐えれば幸せになれますか?


29歳で外国人に性的暴行を受けて、立ち直るのに10年以上かかりました。立ち直った先にあったのが創作でした。私は29歳でそういうことがあったから、音楽すら聴けない時期も5年ほどあったんです。


これが人生で一番辛いことだ、乗り越えた先にきっと幸せはある。

自分に言い聞かせて、何とか生きてきました。


そうして愛を見つけて、必死に愛したんです。

私は愛する人を理解したかったし、自分も理解されたかった。


でも、それも愛する人の自死で「お前は生きてちゃいけない人間だ。だって、何も出来ないじゃないか」と感じてしまって。この先、どう生きていったら良いのか分からなくなってしまいました。


私には、作家の才能がありません。

ずっと吹奏楽が好きでした。けれども楽器の才能はなかった。自分でもちゃんと自覚していて、努力して何とかだったんです。

創作も似たような感じです。結構、ドライに自分を見てるところがあるんですよ。


だから、中間が通らなくて絶望ではないです。

切り分けて、あの状況で書き上げた事は褒めてます。本当に。


ただ、これ以上生きていて良いことあるの?


励ましてくださる創作仲間には本当に申し訳ないです。ずっと溺れ続けていて、その度に手を引いて貰ってたのに。


消えたいです。

こんな人間、生まれてはいけなかったんだと思っています。


生まれてしまってごめんなさい。











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