ひかり

Ⅳ（４）

　心細い。

　怖い。

　心から、正直に、そう思った。

　曖昧だった恐怖が明確になって、私を襲う。

　いや、曖昧だったのではなくて、目を背けていただけかもしれなかった。

　ぐるりと周囲を囲む、暗闇の塊たち。

　交わされる、理解できない悪意。

　鼓動が痛い。皮膚が粟立って、喉がひりつき、耳の奥がキリキリと締め付けられる感じがする。

　意識は逃げ場を望んでいながら、同時に逃げることを全力で拒否していた。

　どうなるのか。

　何かされるのか。

　何をされるのか。

　いっそのこと意識を失ってしまいたいぐらいだけれど、その間に何をされるかと思うと、何が何でも意識を失うわけにはいかなかった。

　現状も十分に怖いけれど、気絶した後を考えると身の毛がよだつ。

　私は、泣き言を言う心を叱咤して、意識をかろうじて保っていた。

　今のところ、暗闇たちは森の木々に寄り添って、周りを囲んでいるだけで、特に変化はない。

　交わされる声は、いろんな方向からランダムに発せられているから、いちいちドキリとさせられてしまうけれども、それでも調子そのものに大した変化はみられない。

　薄く細く、理解のできない言葉が、変わらず風の隙間を漂っている。

　全くもって好ましくない極みだが、とりあえず、状況は安定しているわけだ。

　安定？　だから？

　だからどうだというのだろう。

　思わず、自分に自分で冷めた指摘をしてしまった。安定しているから大丈夫だとでもいうのだろうか。こんな恐怖にさらされ続けて、いつまで自分の神経が保つと？　数分後に全て消え去ってくれるわけでもあるまいに。

　いや、それ以前に、あの暗闇たちがこのまま何もせずに去っていく保証などないのだ。むしろ、この先何かが起きると考える方が順当ではないか。

　自分の見方の甘さに気づいて情けなくなると同時に、現状が未だ最悪ではないことを改めて突きつけられ、危うくパニックになりそうになった。

　何故、こんなことになったのだろう？

　つい先ほどまでは、光り輝く球体の中で、この上なく安らかにまどろんでいたというのに。あの、細く堅い光の線で描かれた星座に守られた空間には、穏やかさと安らぎだけが満ちていたのに、どうして私は今こんなところにいるというの？

　ああ、そうだ。

　あの声に応えたからだ。

　十字に交差した光の円の外から聞こえてきた微かな声。その声に誘われて外へと手を差し伸べたことを、私は思いだした。

　その瞬間に、私は全ての安らぎを失ったのだ。

　それに気づいて、私はがっくりとうなだれた。

　激しい後悔が、私を襲う。

　そして、絶望に包まれた。

　身を守るために何か考えなければ、どうにかしなければならないことは、頭では分かっている。このままでは、現状は良くならない。間違いなく悪化していくだけなのだ。

　しかし、そのことは百も承知なのに、もうどうにもならないとしか思えない。かわす方法も、逃げる方法も考えられない。

　いや、違う。

　ないのだ、逃げ道など。

　耐えるしかない、何をされても、いつものように。

　誰もやめてくれないし、誰も止めてくれないのだから。

　希美。

　あなただって。

　まとまりのつけられない気持ちに振り回されているうちに、記憶の底にある何かが頭をかすめた。

　今、私が忘れていることへの、その断片への隙間が、道が開く。

　そこから、真空へと空気が流れ込むかのように、何かがあふれ出そうとした。有無をいわさない、強い力で――

　――思い出したくないもの、が。

　イ　ヤ　　だ　。

　反射的に、思考にフタをした。

　首をもたげてきた何かを全力で押し戻して、彼方へと追いやる。

　そして、私は、隙間を鎖で締め付けて閉じるかのように、うつむいたままで激しく顔を振った。