実力主義の魔剣学園

第21話 作られた天才

　知識は産まれたときには存在していないものだ。産まれていくらかの年月が経って、物心というものがつく。

　そこから人は急激な成長を遂げていく。とはいえ幼少期は幼児の域を出ない。普通であれば。

　普通ではない常軌を逸した何かを施せば、その限りではないかもしれない。私はそのサンプルの一つと言える。

　産まれたての赤子の時点で、絶え間なく言語や知識を教え続けていたらしい。その結果として、物心がついた時点で、私は言語を理解するどころか、いくらかの知識を会得していた。

　日々の中で習得していくような知識、子供達が大人達に教えられ覚える知識。物心ついたばかりの子供にはわかるはずがないことが、私にはわかった。

　物心ついてすぐに、大人のように言葉を喋ることができた。

　その後は狂気的としか思えない教育を施された。

　あらゆる分野の追求。数えだしたらキリがない。知識という知識を際限なく植え付けられたようなものだ。

　知識だけでなく、技術や技能も与えられた。無理やり習得させられたようなものだ。

　なぜなら、取得できなければ、暴力を振るわれるからだ。殺されてしまうからだ。

◆◇◆

　毎朝、起きたらすぐに勉強。なんでもかんでも教えられる。別にわたしは知りたいわけじゃないけど、覚えないとわたしがひどい目に合う。

　恐怖に泣きじゃくる。

「泣いても変わらんぞ！　死にたくなければ……」

「やめて……やめて！」

　殴られた。痛い。もう嫌だ。一体どれだけこんなことを繰り返さなきゃならないの？　どうして私なの？

　誰か助けてと願っても誰かが助けに来てくれることはない。一日をただ恐怖だけが満たしている。産まれてから笑ったことなんて一度もない。

　できなければ殺されるかもしれない。だからやり続けなければいけない。

　なんのために？　どうして傷つき続けなければいけないのか。わたしはただひたすらに苦しむためだけに産まれてきたの？

　死ねたほうがよっぽど楽な道なのに、死ぬのは怖い。

　だから毎日恐怖の中で生き続ける。死なないために、ただただ生き続ける。そのために結果をだす。

「見事だな。三歳のガキが驚愕なんて言葉が生ぬるいと思えるほどの結果だ」

　何を成しても同じようなことを言ってくるだけ。わたしにそれを強制しているのはそっち側なのに。褒められても嬉しくない。何かができるようになっても嬉しくない。

　ある日、どこかに連れて行かれた。目隠しをされていて、どこに連れて行かれたのかはよくわからない。

　目的の場所に到着したら、目隠しを外された。

　そして、目の前には牢に繋がれた一人の男の人がいた。

　そして、いつもわたしに暴力を振るってくる人が命令してきた。

「こいつを殺せ」

　何を言われたのかを理解するのに少し時間がかかった。頭が真っ白になる中、剣を渡してきた。

「た、頼む！　助けてくれ！」

「こいつは帝国貴族を何人も殺した罪人だ。処遇はもちろん死刑だ。お前が殺せ」

「え？　あ、え？」

「殺せって言ってんだよっ！！」

「うあっ！」

　また殴られた。この人は短期で嫌い。

「できなきゃお前が死ね。嫌なら殺せ」

　殺さないと、わたしが殺される。殺されたくない。

　剣なんて扱ったことがない。触ったのは今がはじめてなのに。

　人を殺すなら、頭が心臓を狙うのが一番簡単な方法。わたしは牢に繋がれた男の人の心臓を剣で差した。

　少しだけ、ほんの少しだけ苦しんで、わたしに憎いという顔をしながら死んでいった。

「よくやったな。これからは戦闘訓練も受けてもらうからな。覚悟しておけよ。各国から選りすぐりの奴らがお前らをしごいてくれるさ。できなきゃ死ね」

　なんの褒め言葉なの？　人を殺させて、これで満足なの？

　とても感覚が気持ち悪い。人が死んだ。わたしの目の前で死んだ。わたしが殺した。わたしが人を殺した。

　わたしが、わたしが、わたしがーー

　殺した。殺したのはわたし。死なせたのはわたし。

　この人を殺さなければ、わたしが殺されていたかもしれない。この人が死ななければ、わたしが死んでいたかもしれない。

　何かがぐしゃっとする音がする。何かがバラバラになる。何かがボロボロになる。なんだろうこれは。耳から聞こえてくるものじゃない。

　身体に響く。全身に感覚が満たされる。

　わたしは……私は……わたしは……私は、わたしが崩れる。わたしが壊れる。

　身体の中を満たすものが変わっていく。恐怖が虚無へと変わっていく。

　もう色々と感じない。この刹那の一瞬の時間で、今までの感情が消え失せていた。

　何が起こっているのかはなんとなく理解することができた。心が壊れた。

　どれだけ傷つけられても耐えていた心が完全に崩れ落ちた。人の心臓と同時に私はわたしの心に剣を突き刺したんだ。

　この日以降、私は戦闘訓練も受けさせられるようになった。初めは全く上手く行かずに何度も何度も叩きのめされた。けど何も感じない。痛みがあってもそれをつらいと思わなくなった。

　虚ろにただただ要求されたことをこなしていくだけ。達成できても何も感じない。一度達成すればさらに難易度が高くなっていく。

　果てなく続く苦痛な時間を過ごしても、何も感じない。

　廃人、とは違う。私には考える思考力がある。感情を司る心がある。ただ心が虚無で埋め尽くされているだけ。

　そんな日々を続けて、同じ顔の人間ばかりと関わっていても、自分が他人よりも優れていることに気付いた。

　殺そうと思えば、簡単に殺すことができると気付いた。知謀で謀ろうとすれば、いくらでもやりようがありそうなことに気付いた。

　それでもその人間達には興味がないからそんなことはしなかった。やるなら得られるものが一切無くなってからだ。

　いくらでも利用してしまえばいい。

　彼らが私に何かをしているわけじゃない。私が彼らを利用しているのだ。ちょっとした復讐のようなものだろうか。

　心が虚無になっても、外に出てみたいという気持ちはあった。いつもいる場所にあった高いところにある窓から青い空が見える。

　外に世界が広がっていることは知っていた。人がいっぱい交わってる、そんな世界。

　本当に虚無に染まりきっているなら、そんなことは思わない。多分私は今でもどこかに希望が残っていると信じているんだろう。

　救いのない話だ。

◆◇◆

　思い出しても、ただ嫌な気がするだけだ。忘れたいけど、忘れられないし、忘れたくない。矛盾しているけど、そう思う。

　あの地獄から抜け出して、青空の下でゆったり過ごすことができている。

　いつかなくなってしまうのだと、なんとなくわかっているけど、だからこそこの日々を生きていこうと思う。

　この少し殺伐とした学園生活を。