　私は小走りで門を出る。肖子（しょうこ）は生徒会や部活動で放課後は忙しいのであまり一緒に帰る事は出来ない。一人で帰る事には慣れているし早く帰ればその分だけ家で推しに浸れるので問題はないが少し寂しい気がしてしまう。贅沢を知ってしまうと元に戻すのは難しいというのは本当のことらしい。

　私は彼女にメッセージを送ろうかと思ったが一緒に帰れなくて寂しいなんて送っても返信に困らせてしまうだけだという結論に至り送る事は辞めた。それに彼女がそんな事を聞いたら嬉しそうにして、1ヶ月ぐらいはそのネタで恥ずかしい事をさせられるに違いないからだ。

「ねー、そういえばさ。マヤは私と一緒に帰れないのが寂しいんだよね。ほら、いい子いい子してあげるからお膝おーいで」

　こんな状況になる事が容易に想像できる。このままではいけないと想像を止めた。

　電車に乗りながらふと、今日話した事を思い出した。

「あのルームウェア着た写真最高すぎない？」

「昨日の夜あげてたやつだね。すごい似合ってたよね」

「そうなのよー、もうずっと見てられる。天使だぁ」

「彼のベッドってお姫様みたいなカーテン付きのやつだしさ、解像度上がるよね」

「そうそう！流石マヤだ。話がわかる」

　モコモコのルームウェアでお姫様みたいな大きいベッドで眠る彼を想像すると悶え死にそうだ。

　彼の歌声に惹かれて声が好きだったのに、色々彼のことを調べたり歌以外の活動に触れる内に彼の全てが好きになってしまう。

　終いにはもし彼の身近な存在になれたならと、供給される断片的な彼を勝手に繋ぎ合わせて脚色して自分の中にもう一人の私だけの彼を作り出す。

　料理の写真からはああ一緒に食べられたらなとか彼が作ったもので体がつくられたらどんなに嬉しいかとか想像する。

　どこかへ行ってきたよという報告の写真なら彼に手を引かれて一緒に同じものを見たり、同じことをしたらどんなに楽しくて救われた気持ちになるだろうかを想像する。

　そうしていると意識してなくても恋心と紛う何かを抱えてしまう。そしてどんどん沼に落ちてハマって抜け出せなくなるのだ。

　推しの生活感がある写真は何枚あってもいいとか言ったが、一種の劇薬であることは間違いない。自分の中の推しが大きくなればなるほど紛い物の恋心は暴走していまうからだ。独りよがりで厄介この上ない事はわかっているが、もしも推しが交際関係で問題を起こしていまうとこの恋心はとてつもない大きさで反転してしまうだろう。沼だったものが悲しみの海に写真は憎悪の対象物に変わる。そうなった時に私は何を思うのかまだ想像ができなった。

　最寄駅から出ると電飾の準備で忙しそうにしている商店街のおじさんたちがいる。気づけばもうすぐクリスマスの時期であった。電飾は街路樹にも取り付けられていて駅前から大通りから大き目の公園までずらりと赤や緑や青や白色にピカピカ光る。

　これを小さな田舎の催し物と侮るなかれ。意外と豪華に光るのでつい浮かれた気分になってしまう。終着点である公園ではイルミネーションイベントを開催している。毎年のことながら飾り付けられた街路樹をみるとクリスマスの到来を感じることが出来る。

　多くの女子高生はこういう時に写真を撮り誰かに送ったりSNSに投稿したりするのだろうか。普段の私なら絶対に写真を撮る事などないが今日は気分が高まってたので駅前の広場の大きなクリスマスツリーを撮ることにした。

　私は木の正面に立ちスマホのカメラを起動して構えた。何でも形から入る性格なので気持ちだけは売れっ子カメラマンの気分である。被写体を真ん中に捉える。ただそれだけを考えてシャッターを切る。

「パシャ」

　なかなかに良い写真が撮れたと心の中で頷いたのだがじっくり確認してみるとイルミネーションが点灯していない事に気が付いた。

「はぁ、はぁ......」

　私は玄関に入り肩で息をする。一人で浮かれていた事に恥ずかしくなり急いで家に帰ったのでとても疲れた。常日頃、運動不足気味の私には良い運動になったのだろうか。夏と違って走っても汗をかかないのは嬉しい。

　息を整えながら手を洗い部屋着に着替える。制服は重い鎧のように感じる。学校での私は肩に力が入りすぎていると思うし、地獄へ行くわけでもないのだからもっと楽な顔が出来ればだいぶ生きやすくなる。だがそう簡単にはいかないこともわかっているつもりだ。私は常に緊張しているわけではなく常に喋ることに怯えているからだ。

　負の思考のスパイラルに陥りそうだったので私はイヤホンで音楽を聞く。彼は私にとって推しであり神様のようでもあった。

　大衆で流れる音楽は恐いくらいに明るい曲が多い。頑張れば何とかなる。世界はこんなにも明るい。青春っていいものだよね。恋をしよう。書いてる内容だけでなく音も明るい。彼が作るものはそれらとは真逆のものだ。世の中の理不尽さを自分勝手に歌い妬みや怒りをありのままにさらけ出している。誰もが持っている人には言わない後ろ暗い感情を代弁するかのように歌う。今でも初めて○○○○〇と題した曲を聞いたときの感動を忘れられずにいる。

　曲の始まりは攻撃的なギターリフ。そこから歌われるのは人生を監獄にたとえ、内なるもうひとりの凶暴な人格に身を委ねてそこから出ようともがき苦しむ様だ。アイツを消してやりたいとさえ歌い、窮屈なこの世界を壊そうとする破壊衝動に溢れた曲なのだ。またハイトーンボイスで突き抜けるような歌声がより世界観を引き立てている。

　こんなにも聞いていて気持ち良いと思う曲はなかった。こんなにもマイナスの感情を歌う曲を聞いたことがなかった。吃るたびに笑ってきた奴らも音読を終えるまで終わらなかったあの時間も生きづらいこの世の中も全部を壊してやりたかった。あの日の自分の為に歌ってくれているとさえ感じ、この曲を聴き終えたとき私は救われた気がした。

　今日は彼のSNSが更新された。一枚の写真である。大きなクリスマスツリーの前で撮られた写真であった。ツリーと共にポーズを決める彼の表情は、はっきりとはわからないがとてもカッコイイと決まりきっているのだ。もう顔が見える事の方が少ないので脳内で保管する事には慣れているのだ。

　ぼやぼやした謎の光は当たり前だしモザイクやアイコンの画像で隠れている事もある。おそらく好きではない人からすれば顔も見えないのにカッコイイなんて可笑しいと思うかもしれない。だけど確実に彼はカッコイイのだ。

　今日も明日も推しは尊いのです。

　私は推しを食べる。