叫びたい人

叫びたい人

　私には時々、無性に叫びたくなる瞬間がある。

　特に理由はない。いや、考えると無限に理由が出てくる。

　嫌なことがあった。

　嫌なことを思い出した。

　嫌な気分になった。

　おおよそ理由と言えばここら辺だろう。けれど、今日はいきなり叫びそうになった。

　人が多くいるだけの、何もない駅前でだ。特に何もない日常でだ。普段通りにしているはずなのに、どうしてか今日はおぞましい自分の声が喉元まで出かかった。

「…………大丈夫、大丈夫。大丈夫だから、お願いだから黙ってて」

　自分にかける言葉が、それはそれは赤子に言う台詞のようで……自分の幼さに嫌気がする。

　世界には叫んでいい人がいる。

　赤子。子供。応援。憤怒。痛み。悲しみ。歌。芸術。それらに狂う人々。

　羨ましいとは思わない。けれど、時々嫉妬する。

　私は汚い人間だ。叫ぶ彼らを軽蔑しながら、自分はまともな大人のフリをしながら、それでも時々叫びたくなってしまうのだから。

「カラオケにでも行こう」

　私は叫ぶため、駅前のカラオケに向かった。

　狭い空間。暗い部屋。そして何より、叫んでもいい場所という安心感。すべてが好ましく思えた。

「……………………はぁ」

　私は満足してしまった。

　私は悲しくなった。

　あれだけ叫びたかった感情が消えてしまった。

（どこへ行った私の本能）

　自分の心に問いかけても、返答などありはしない。

　自分は自分。そんな当然のことまで私は忘れてしまったのだろうか。きっと今日は疲れているんだ。

　ならば早く帰るべきか。そう思ったが、何故か腰が上がらない。

「少し歌おう」

　そうすればきっと心も晴れる。

　辛い歌を歌った。

　反逆と革命を謳った歌を歌った。

　共感できる歌を歌った。

　何一つとして、自分の歌は無かった。

「そっか、私は私の為に歌いたかったんだ」

　違う。絶対に違う。

　だって私は叫びたかったんだから。絶対に『歌いたい』なんて感情じゃなかった。

　私は叫びたかった。

　ただ、それだけだった。

　嫌なモノを、その存在のすべてを滅ぼしてしまいたかった。

　アニメのように、叫んだら周囲の物が吹き飛んで、近くにいる生物が全部死ぬ。そんな風になりたかった。

　私は……私には家族に叫ぶ言葉も、近くの人に叫ぶ言葉も、社会に叫ぶ言葉も無いし、当然国家や世界に対して叫びたい思いも言葉も何も無い。

　ただ私は何も無い自分に叫びたい。

　叫んで消えてしまいたい。

　叫べばきっと楽になる。心に溜まった闇が少しだけ、他人を害するという形で、他人に心配されるという形で消費される。自分はここにいるよと叫んで認めてもらえる。他人に強制的に認めさせる。

　それらの汚い感情を……自分の感情を『汚い』と真っ先に思ってしまった自分に傷ついた。

　もう私に叫ぶ元気なんてない。

　叫んでもいないのに、どうしてかすごく疲れた。

「もう叫びたくない……」

　私は店を出ると本来の目的地へ向かった。

　私の代わりに、誰かが叫んでくれるはずだ。