罰欲センサー

自分勝手

　僕はずっと、亜黒のベッドの隣で黙り込んでいた。

　亜黒の話には僕と似通るところがいくつもあって、そんな点を見つける度、僕は叫び出したい衝動に駆られた。

　亜黒もとある罪を背負い、そのせいで自分を許せなくて自分を傷つけた。大量に市販の薬を飲んで自分を戒め、落ち着いた子になれるようにと自分を矯正していた。

　僕だって、亜黒を殺してしまって、自分が許せなくて罰欲センサーにかかって自分を傷つけていた。亜黒を殺した感情的な自分を許せなかった。感情的で後先考えず行動してしまう、そんな自分を変えたかった。

　そんな共通点を見つける中、僕とは全く違う点だってあった。

　亜黒の罪は、亜黒が薬を大量摂取したからって、完全になくなるわけではない。罪がなかったことにされるわけではない。亜黒の話の中の妊婦は、亜黒を許すわけではない。お腹の中の子供だって戻ってこない。ただ、亜黒が自分を許せるようになっていくだけ。亜黒の体が壊れていくだけなんだ。

　だからこそ、僕は思ってしまったんだ。亜黒の話を聞いて、とあることが浮き彫りになってしまったんだ。今までこんなこと思いたくなかった。ずっと目を逸らし続けてきた。

　自分で自分を罰するなんて、自分勝手なことなんだ。

　それに気づくと、僕はとっさにその考えを振り払おうとした。

　嫌だ。そんなこと、絶対に嫌だ。なんでだよ。この痛みは、何故正当な罰にはならないんだよ！　どうして亜黒の罪は消えないんだよ！

　罪人は痛みを受けるのが当然なのに、どうして……！

　当たり前のはずなんだ。でも、亜黒が傷ついていくのだけは、絶対に嫌だったはずなんだ。もう、何が正しいのか、自分は分からなくなっていく。

　僕は溢れ出しそうになる涙を必死に抑えた。亜黒の前で泣きたくなかった。

　そうしていると、話を逸らそうとするみたいに、五時のチャイムの夕焼け小焼けがどこからか聞こえてきた。

「あ、もう、五時なんだ……」

　亜黒はそう言う。

　反射的に、僕は椅子から立ち上がる。ふと、僕はあることを思う。いつも、日が落ちるのが遅い季節には、亜黒のピアノを聞き終わり、チャイムが鳴るころに椅子を立っていたな、と。

　ベッドの上の亜黒を見て、あの時との変わりように、僕は亜黒から目を背けたくなった。

　……ねえ、あの時から、亜黒はずっと何を思っていたの？　自分が嫌いになってしまった亜黒は僕なんかといて、本当に良かったの？　ねえ、亜黒は、僕のことをどう思っているの？

　頭の中で、問いかけてもどうしようもないことを考える。

　もう僕は、この場所にはいられない。僕は亜黒に背を向けて、仕切りのカーテンを掴む。

「ごめんね、こんな時間まで……」

　亜黒は謝る。

　もういいよ。謝らなくて。

「もう、謝らなくてもいいから」

　僕はそう言って、カーテンをくぐった。謝られても、亜黒のただの友達である僕にどうしろって言うんだ。