にじいろの糸

第9話

　意外に落ち込んでしまった。

　自分自身がマイノリティだから、誰かを差別することはないと思っていた。

　だけど結局わたしも、自分の「普通」を人に押しつけて生きているのかもしれない。

　ひとりが好きだ。

　だけどときどき、だれかの存在を目の前や隣じゃなく、背中にそっと感じたくなる。

　美味しいものを食べても、綺麗な夕焼けを見ても、おもしろいことに出くわしても、それに感動する自分がどこか空虚で白々しく感じる。

　同じような明日が来るのが嫌で、それでもやり過ごすしかなくて、生きていることすら惰性に思える。

　それはぜんぶ、恋する気持ちを知ってしまったせいだ。

　人の存在を受け入れることができ、相手にも受け入れてもらえているという安心感。

　いっしょに食べたら何だって美味しくて、どんな景色も思い出になって、辛いことだって笑い飛ばせるんだってこと。

　新しい一面を発見したり思いが深まっていって、毎日眠るのが惜しく、起きるのが楽しみになること。

　諦めた今でも残り香のようなものが漂って、懐かしく思い出してしまう。

　いっそ、人を好きにならないのならよかった。孤独だけを望んでいれば、今の自分でも満足できていたはずだ。

　今だって気持ちを必死でおさえている。

　わたしの恋は幸せなゴールを迎えたことがないし、これからも無理だと諦めていたのに、またこりずに恋をしている。

　自分の中の冷静な部分が、鋭く目を光らせて問い詰めてくる。

　まだ会ったこともない人を本気で好きになるだろうか。

　友愛を恋愛と勘違いしているだけではないか。

　そもそも、同性を恋愛対象とする人間だという自覚もないのに、女性を好きになっていいのか――。

　まるで、恋をしない言い訳のように。

　恋なんかしていないと言い張るかのように。

　恋愛ってこんなに難しかっただろうか。もっと単純に「好き」と思うだけのものだったはずなのに。

　セクシャルマイノリティだと気づき、そのレインボーカラーの中でもどんな色に身を置けるのか分からないでいるうちに、人を好きになることすら忘れていた。