私はいちばん私の事が嫌いである。

金銭感覚がない

ただいま電車である。いや、発車してないが。

時間は19時頃。

今日は久しぶりに1人で外に出た。1人で外に出るなんて滅多にない。遁走が起きた時くらいだと思う。

いや、一ヶ月前に出ていたかもしれない。

ただ単にお店に用事があった。

毎月予約している。予約することで、私は行かないといけないという気持ちを自分に持たせて生きるのを頑張ってる気がするのだ。

お金がかかるのが難点である。

私なんかがお金使っていいのか。趣味をしていいのか。

みんな頑張って必死に仕事して。自分で稼いだお金でご褒美にと趣味に費やしたりしているのに。

私は国から障害年金を頂いてそのお金で日用品を買ったり病院に行ったりしている。

私は何もしていない。鬱を盾にしてダラダラしているのではないか？心に病を持っている方でも働いている素晴らしい人だっているのに。

私はなにもしていない。それは周りに失礼なのではないか？

私は帰りに本屋によった。

自分を責めてしまう人へなどの本を買った。

気づけば5冊ほど。買い物に関してはぼーっと選んで買ってしまうのでお金を使いがちだ。

レジで値段を見てからなんで私はお金使ったんだ。と自分を憎む。

金銭の管理ができていない。

大切なお金なのに。

悔しい。

出来ない自分が憎い。嫌い。

あぁ。お腹がすいてるのか疲れてるのかフラフラする。

歩いてる時、立ってる時に一瞬意識飛ぶような感覚がある。

人に迷惑をかけないように踏ん張る。

頑張れ私。