私はいちばん私の事が嫌いである。

中途覚醒と不安

おはようございます。ただいまこちら午前5時。

上手く寝ることが出来ませんでした。

最近寝る前の薬を飲んでもなかなか寝れないか中途覚醒してしまうかのどちらかです。

今日私が目を覚ましたのは午前3時半頃でした。

もう朝方だと思っていたのですが時計を見てがっかり。

今日は通院日なのです。私の通っている病院は家からかなり遠く、車でも1時間半はかかります。

私は長時間運転するのは危険なので同居人の方が毎回連れて行ってくれます。頭が上がりません…。

寝る前や起きてからもずっと

｢今日は自分が辛いことやしんどい事を上手く伝えることが出来るだろうか。｣

｢ちゃんと聞いてくれるのだろうか。｣

という心配事がいっぱい浮かんできます。

障害年金更新の通知が来ていたのでそれも担当医に記入して頂かなければなりません。

もしこの方の症状は大丈夫だろうと年金額が減ったら？なくなったら？

私はどう生きていけば良いのだろう。

この体は色んなところに異常があり通院する病院も精神科の他にいくつかあります。

病院だけでも月にたくさんお金がかかるというのに。(精神科は自立支援を受けています)

皮膚科に耳鼻科、婦人科…など

考えるだけでもしんどいです。

生きているだけで日用品は減っていく。

なぜ私は働けないんだろうと何度も考えました。

私にも正社員だった時期、バイトを掛け持ちしていた時期もありました。

仕事については辛い部分もあり、刺激が多いのでまた今度お話出来ればと思います。

目は覚めてるのに起き上がることが出来ない。

少し動くだけで疲労感が酷く、何度も休まなければならない。

物事に集中できずぼんやりとしてしまう。薬を変えたりしながらこれでも2016年の頃よりはだいぶマシになった方だとは思うのですがまだまだ私は出来損ないのままのようです。

それに加え解離性同一性障害ときた。

仕事中に私と違う人がこちら側に出てしまったら？

実は経験はあるんです。

私はパソコン作業が得意なので事務をしていました。

交代はどういう状況で起こったのか覚えてません。が、私は今までできていた仕事が全く追いつかずしまいには泣いてしまったらしいです。

きっと冷たい目で見られたことでしょう。申し訳ないです。

今はハンドメイドをしたりしながら委託先に預けたりしてますがそれも元気な時しか出来ません。

元気な時とはどういう時か。起き上がることが出来て椅子に座り、集中力を使える時。

中々ありません。

やっと起き上がれても夜。ということが少なくありません。

ああ、また話が脱線してしまいました。

今日はカウンセリングもあるのですが、私は上手く話すことができるのでしょうか？

何を話せばいいか分からない。

カウンセラーさんと約束した1日の中でどれくらい辛いか。ちょっとした日記を書くというのは毎日は無理でしたが書いたので持っていきます。

ほぼ私は自分が嫌いだとかしか書けず。

ページのほとんどはぼくくんの長文です。

薬で何とか誤魔化していても私は私の事とが嫌いなことは中々変わりません。

自分をつい責めてしまう。

人を責めるよりずっとマシだと思っている。

寧ろ、周りの人を責める理由なんてない。周りはみな素敵なのだから。私よりキラキラと輝いている。

私は暗い暗い影の中でずっと私の心を殴る。