私はいちばん私の事が嫌いである。

今日はよく泣いた

私は私の事が嫌いだ。

人に優しくする為には自分に優しくならなければいけない。自分に優しくないと他人に優しくできない。

よく聞く言葉である。

では私の言葉は全て私の中の嘘でしかないのだろうか。

優しさのつもりが全て空回りして居るのだろうか。

考え出すと止まらなくなる。マイナスなことを考えても仕方が無いことは自分でも分かっているが止められない。

強迫観念の一種であるとカウンセラーさんが伝えてくれたが、実際私は強迫性障害というものを盾にしているのではないか。と考えてしまうのだ。

今日、私は沢山落ち込んだ。

悔しい思いもした。

生きる意味を見いだせなくなりこれから私はどう生きればいいのかと考えては分からなくなり放心したり号泣している。

息がとても苦しい。

私が誰かのために何か出来ることはあったのだろうか。

ずっと他人にしがみついているだけなのではないか。

見返りを求めようとしているのではないか？それは私にとってとても気持ちの悪いことだ。