　おっす、みんな！　秘密、守ってるか？

　先月、千恵さん(仮名)に「精神的に辛くて辞めようかパートに戻してもらうか悩んでいます」って打ち明けたじゃない？　それをね、千恵さん(仮名)が所長に言っちゃったんだって！

　言ったんかーい。他人が言ったあかんやつやろー。

　びっくりしたよ拙者は。「言ってあるから」って言われて。言ってあるからって言われても。ほんと千恵さん(仮名)はなんでも人に話しちゃう。

　当人がまだ悩んでるのに他人が言ったあかんやつやろがーい。そんで所長は知った上でパワハラして来るんだね。辞めてほしいのかな？　まあパワハラだと思ってないんだろうけど。

　もう、ストレスに負けてしまいそうだよ。すでに負けてはいるんだけど、何も作業できないほど落ち込むこともあってさ。原稿もあると言うのに。まあ、新刊はまた余裕があるから落とすことはないだろうけど。欲を言えばもう1冊、出したいんだけどね。

　12月の次は2月なんだけど、こっちは割とギリギリになりそう。まだネタが出来上がってないからね。12月にもう1冊、出したいとか言ってると、たぶん2月に出したいと思っている2冊は間に合わない気がする。

　帰宅後の余暇はゲームをしたいとすると、作業できる時間は出勤前になるわけだけど、体が怠くて起きられないのよね。作業できる時間が30分しかないってときもある。いまは原稿を優先させるべきだから、どうしても一次が疎かになってしまうよ。

　まあ、それで頭を悩ませたとしても、拙者、うつ状態なんでね。できないことがあったってしょうがないんですわ。

　いろいろ頑張らないとって思ってたけど、ある程度は「うつ状態だからしょうがない」って思うしかないのかもしれないね。休みの日は朝ちゃんと起きられるのに、仕事の日になるとなかなか起きられないんだよ。それで行きたくなくなって休んでしまうのよね。でも、いまはそれでもしょうがないかな。

　そんな拙者がダメになりそうなときがこちら！

【忍イケ　第33話】

　おっす、みんな！　拙者もうダメかも！

　はい、出ましたね。本作２回目の「拙者もうダメかも！」。こちら拙者が「もうダメぽ」と思ったときに用いられるフレーズとなっております。

　拙者いまね、頼りにできる人がいないんだよ。贅沢な言い方をすると理解者がいない。そらそうだ。誰にも自分の状況を話してねえんだから。みんなも拙者になったら「こら誰にも話さねえわ」ってなるよ。

　拙者さ、先週ちょっと体調を崩してね？　早起きできるように工夫し始めたときだったのと合わさってよく眠れなくなっちゃってさ。滅多なことでは内科に行かない拙者が行ったよ。まあ主治医と話して、それは新しい薬のせいだろうということになったけど。

　新しい薬が増えたのもさ、もちろん精神面に異常を来していたからというわけで。体調を崩したのとよく眠れないのとでさらに精神面にダメージが与えられて。そっから一気にガタが来たよね。

（中略）

　生きることに空虚を感じる。生きてると毎日イヤな気分になる。生きてる意味を感じない。いま書いてる作品が完結したら人生も完結させちゃっていいんじゃねえかなって思ってる。

　あっ、ちょっと待って！

　拙者いまめっちゃしんどい！！　あーもうここに書ききれないくらいしんどいわ！！　マジでこの世に生まれ落ちたことを恨んで呪ってるよ！！　母親の胎内に戻って上手いこと自分の存在をなかったことにできねえかなー！！　あーめっちゃしんどいなー！！

　いつだかの作風チェンジを思い出しただけ。書いてて思ったけど、鬱々とした気分を詩的に書き連ねるより激しくしんどさを爆発させたほうがスッキリするわ。まあ解決にはならねえけどな。

　こんな状態で職になど就けるわけもなく。毎晩、泣きながら文章を書いてんだから。その内訳を書いたら何文字になるかわからんよ。どうせ消すのに書くのめんどくさいから書かないけど。

　まあ何が言いたいって要は、拙者が何したってんだよクソが――――！！！！　という気分ってこと。前世でなんかしたんかな。拙者は拙者として拙者の人生を歩んで来ただけなのにね。ちょっと被害者ヅラしちゃったわ。

　たまに、正気を保っていることがしんどくなるよね。正気を失ってしまえたら自分はもっと楽な気がする。もしかしたら他の人から見ると正気の沙汰とは思えねえこともあるかもしれないけどね。まあ拙者が正気を失ったら三日月川大橋(仮)のてっぺんに行くだけだけどな。

　ちょっと愚痴っちゃったわ。誰にも打ち明けられないんだからしょうがないね。構わないでほしいんだからしょうがない。自分と向き合いたくない。だから放っておいてほしい。作品の中に閉じこもっていたい。執筆以上にこの世界が嫌いなんだからしょうがない。この世界は拙者を傷付ける嫌な人と嫌なことしかないんだからしょうがないね。本当に毎日イヤな気分のまま薬で無理やり寝てんだから。楽しみなんてないよ。喜びなんてもってのほか。早く解放されたいよね。

　なんで生き続けているかと言うと、拙者の人生がこの先どうなっていくのかが気になるんだよね。この33年弱、嫌なことばっかりだったから、この先もしかしたら好転するのかなって。それが気になってるだけ。他に理由なんてない。

　人生の早送り機能が欲しいな！！！！

　ってな！

　自分が病気だという自覚はあるけど、頑張れば頑張れるって思っててさ。作業できなかった日があると自分を責めてしまうこともあるんだ。でも、自分は病気だからできないこともあるってのは、しっかり理解しておかなければならないよね。

　そもそも、これだけの薬を飲んで誤魔化して生きているのに、頑張れば頑張れるなんて、自分の首を絞めている気がするよね。いや、うつ状態になってるのが仕事のせいだから、活動では頑張れるかなって思ってるんだ。

　というか、仕事がクソな分、活動で頑張りたい。遺書タイトル回収するまでに作品を生み出し続けて自分が生きた証を残すのさ……。だから完結作品を増やしたいんだけど、いま連載してる作品、まだまだ終わらないのよね～。

　その点、同人誌は1冊にしなくちゃいけないから完結がわかりやすくていいね。

　じゃあ完結する作品を書こう、ということで、昔の作品から完結できるものを引っ張り出して来ようということになったよ。完結させることで得られる経験値があるからね。あとはまあ、完結まで見たいよね、という。未完のまま終わるのもねえ。

　あとは、仕事のことを考えるとイライラしたり落ち込んだりするから、活動のことで頭をいっぱいにしたいのでござる。だからいくつも同時進行しているのでござる。原稿のことを考えたり「次の更新はどれだっけ」と考えたりすれば、少しでも仕事のことを考える時間が減るのでござる。

　早く辞めればいいのに。主治医にも「現状維持バイアスが働いているので、辞めない理由より辞める理由に重点を置いてください」って言われたよ。辞めたほうがいいのはわかってるんですけどね。辞めて新しい職探しするのが面倒というのも実情。要は気力が湧かないのよね。

　いまの職場で社員との関係を改善するのは無理だろうから、もう諦めて、仕事のことはどうでもいいやと思って活動に集中するわ。

　仕事はクソだけど、執筆したり、原稿したり、イベントに出たり、酒を飲みながらゲームしたり、ゲームで友達と遊んだり、高柳(仮名)と飲みに行ったり、って、こうして並べてみると、割と充実してんなーって感じするよね。なんか外に出るような趣味が欲しいな。涼しくなったし写真を再開したいんだけど、何を撮りたいかってのがないのよね。まあ、散歩に出掛ければ何かあるかもね。あと、早くゲーム実況やりたい。初見プレイのために貯めてるゲームがあんのよ。早くやりたいのを我慢してんねん。

　こういうのを維持するためには、いまの職場で安定した収入を確保すべき、ってことになるんだよね。

　まあ、仕事以外を充実させれば、職場のことなんてどうでもよくなるかもしれないし。充実した日々を送りたいね。

　みんなも楽しみを見つけるといいぞ！！