記憶の欠片

第2話 『恋と、錯覚してしまいそう』

俗に言う「一目惚れ」

なんかしない。

...なのに、人をよく好きになる。

浮気がしたい訳じゃないし、好きな人は好きってだけ。

その人をよく知らないのに「好き」って、一目見ただけで思える強さは凄いと思う。

✼••┈┈┈┈┈••✼••┈┈┈┈┈••✼

いつからなのか分からない。

けど、私は「好き」の違いに気付く。

気付いた頃からかも知れない。

...そうじゃないかも知れない。

私は人への関心興味はあるけど恋愛的な「好き」は疎いのだ。

小学校時代、同級生にカップルが出来た。

「好き」合っているというのは...どんな気持ちなんだろう。

その当時は、そう思ってた。

ちゃんと「好き」と自覚した小学校時代の相手は2つ上の先輩だった。

出会いは...私の中では「最悪」な人。

ウサギ小屋を見ていたら、隣で大きめな声で歌ってた。その人だ。

『うるさい奴』と感じて、突っかかったのは私。

幼かったとはいえ...なんて反抗的(笑)

話せば『面白い奴』って気持ちに変わっていった。

「認識して欲しい」と感じてなのか、無意識に大きめな声を出したり、体当たり...みたいな事を見つける度に私の方がしたり。

今にして思えば、私の方がうっと惜しいのでは？(笑)

声をかけたり、声をかけられる様に関係になった。

卒業間近に、その人へ出せないラブレターを書いた。

『渡したら迷惑だろう。怖い。』

自分のロッカー奥底にしまい込んだのだ。

その後の淡く痛い手紙の行方は...秘密である。

✼••┈┈┈┈┈••✼••┈┈┈┈┈••✼

その他にも「好き」な人は出来たし、付き合いもした。

でも、そのいくつかは「好き」の違いに気付き、相手には悪いと思いながら「さよなら」を選択。

友達に戻った人もいれば、連絡を取らなくなった人もいる。

付き合っていると、ふいに「好き」なのは何故かと考えてしまう。

一途に好きなのに、でもどこか違うと感じる。

そう「こういう事」を感じる度に、相手に罪悪感と申し訳なさを思うから、疲れてしまう。

簡単に付き合えてしまうのに、別れが苦しい人になってしまった。

何回かそういう恋愛を繰り返し、『人からの好意』は...

『自分の好意』は...

本当に同じ意味で好きなのかと疑うようになった。

友愛、恋愛...どちらも親愛なのだ。

相手からの好意が『人として』ならば、それは友愛だろうから『恋愛として』好かれていると勘違いはしたくない。

友人には救われてきた。

そういう勘違いをして、壊したくない。

だから、自分への好意は全部『友愛』と思ってきた。

おかげで「にぶちん」である。

なので、ハッキリ好きと言ってもらえた時に自覚し、嬉しさと同時に困惑を覚える。

この人は『本当に好き』なのか『錯覚をしてる』のではないか...と。

自分に1ミリも自信なんてものがないからかも知れない。

人から『好かれている事』へ浮き足立つ。

そこを制して「ありがとう。嬉しい。」と事実だけを伝える。

浮かれて答えを出してはいけない。

同じ『好き』を返せない可能性があるからだ。

だからこそ、その人を知りたいと思う。

自分の中の相手のページを増やす様なイメージといえば分かりやすいだろうか。

増えていって『恋心』ではなく『憧れ』であると気付くかもしれない。

そもそも、『憧れて、尊敬して』からが『恋心』に繋がるとは思うのだが...。

私にとっては、どの愛情も同じで、違うのだ。

その人を、あの人を、この人を知る度に渡す情が違う。

私の愛情は分かりにくいだろう。