ギャルゲー世界にニューゲームしたら、ヒロイン全員攻略された記憶があって修羅場です……

第52話

　タオルで乾ききらぬ髪をがさがさと拭きながら、薄暗い外の景色を閉じるように、部屋のカーテンを閉めた。

　洗濯カゴにタオルを下投げで入れると、ベッドの上に寝転がる。二、三度寝返りを打ったが、どうにも寝心地が悪いので、仕方なく天井を見上げ、胸の気持ち悪さに向き合うことにした。

　結衣と別れてからずっと、何となくの気持ち悪さが拭えずにいる。

　別に不都合なことなんかない。

　全てを解決した結衣と結ばれれば、俺は苦難に挑まずに済み、ギャルゲー主人公にならずに済む。ギャルゲー主人公になりたくない、というのは、この世界に来てから一貫して願っていたことだし、引っかかる要素は全くないように思える。

　なのに、何がそんなに引っかかるのだろう。

　結衣が俺のヒロインじゃなくなるのが嫌だったりとか？

　結衣がただの一人の女の子なら、俺は結衣を助けた主人公ではなく、ただのクラスメイト。そんな俺のことを結衣が好きで居続けるなんて可能性が薄い話で、俺が結衣のことを好きになることだってあるかわからない話。ヒロインでなくなる結衣と結ばれづらくなるのは決まっていて、それが嫌。

　な、わけがない。

　俺が結衣のことが好きでたまらない、というなら話は別だけど、実際はそうじゃない。困っているのなら助けたいという情を抱いていても、それは恋愛感情ではないのだ。結衣が別の誰かと結ばれることになっても、俺はすんなりと飲み込む。

　じゃあ、今の結衣とではなく、全てを解決した結衣と結ばれないことが惜しい、とか。

　結衣と結ばれなくなったとしても、若菜、姫乃と、未だギャルゲー主人公として歩まなければいけない可能性がある。そんな可能性をつぶせる、全てを解決した結衣と結ばれないことが惜しい。

　なんて感情は当然ながらない。

　そこまで非情な人間じゃないのもあるけれど、そんな考えにならないのは、このままなら俺は、ギャルゲー主人公にならない、と結衣に気付かされたからだ。

　ノートに書き記したことが思い浮かぶ。

　肩入れして偏った選択肢を選ばないため、恋に落ちないこと。

　助ける対象であるヒロインのことを現実好きにならない。そんな結衣の言葉通りなら、姫乃も若菜も助けたことで、ヒロインだ、という俺の認識が変わらなかったということになる。その結果、魅力溢れる彼女らに恋しないでいられて、今後も変わらないとするならば、肩入れして偏った選択肢を選ぶことはなく、ギャルゲー主人公になることもない。

　よって、結衣と結ばれようが結ばれまいが、俺はギャルゲーの主人公にはならないので、全てを解決した結衣と結ばれないことが惜しい、とは思わないのだ。

「はあ……」

　可能性を考えては潰し続ける途方もなさに、ため息がでた。

　他にも色々と考えてみたけれど、俺に都合が悪いことなんて何一つない。どころか、今まで失敗だと思っていた助けたことが、実は、成功だった、と気付かされたり、ギャルゲー主人公から解放されたことに気付いたり、と得ばかりが思い浮かぶ。

　何の負担もなく、得しかないのが気持ち悪いのかな。

　タダより高いものはないだとか、善意の裏には何かあるんじゃないかとか疑うような、そんな類の感情。

　もしそうなら、生産性のなさに、いよいよ嘆く。

　こんなくだらない感情に悩まされるなんて、今までの時間があまりに無為すぎた。

　俺はただ何もしなければ良い。それでいい。それで全てが丸く収まる。

「よし、今日は解放された記念日。寿司でも姫華さんに持ってこさせるか」

　ぐーっと、伸びをして、明るい口調でそんなことを言ってみた。

　だけど、気分は晴れない。

　どうしてだろう。

　俺はずっと主人公になりたくないと願っていたはずだ。

　それが俺の唯一の望みだったはずだ。

　なのに、何故？

　ふと結衣の言葉が頭をよぎる。

『私もヒロインでいるのは嫌だ。私は私の物語の主人公なんだ。理玖のヒロインじゃなくて、吉良結衣という一人の普通の女の子として歩いていきたい』

『きっと理玖に助けられたら、私は理玖のヒロインでしかない。でもね、私は私の人生の主人公なんだ』

　ヒロインでいるのは嫌、というだけでなく、主人公願望を、俺とは対極の考え、俺を否定するような考えを結衣は持っていた。

　……多分、そこだ。主人公になりたい結衣に対して、主人公になりたくない俺は心から賛同できない。だから、もやっとするんだ。

　あーもう。主人公から降りられてハッピーと思っているところに水差された気分だ。結衣は結衣、俺は俺、それでいいじゃないか。

「やめやめ。気にしないで良い」

　バタン、とベッドの上に倒れ、また天井を見上げる。

　……主人公って、そんなにいいものか？