私の苦手科目は恋愛です！

第27話 上手くいかなくて当然だ

「ん、疲れた？　ちょっと休憩はさむ？」

「あの……すみません。さっきの話、聞こえちゃいました」

　申し訳なさそうな表情だった。

「あはは。私はこんなにいい女なのに。世の中の男どもの見る目がないだけだよ。まったく。嫌になっちゃうね」

　どうにか冗談で返すことができた。そうでもしないと、情けなくて泣いてしまいそうだから。

「本当に、その通りだと思います」

　しかし松崎は、冗談に応じるような口調ではなかった。

　羞恥で顔が赤くなるのを感じた。

　――ってかさ、例の高校生徒はどうなのよ。

　恵実の発言を思い返されたけれど、慌てて頭から追い出す。

「お、言うねえ。そんなこと言っても授業料は安くならないぞ～」

　あくまでもジョークの一環で、別にさっきのは本音じゃない。そっちだってそうでしょ。そんなふうに、私もまたふざけてみるけれど、松崎は真面目な顔をしたまま、こちらをじっと見据えている。

　心臓の音が大きくなる。脳が警報を発していた。この話をそれ以上続けてはいけない、と。

　さっさと話題を変えてしまおうと思ったが、それよりも早く、松崎が口を開いた。

「俺は、先生は素敵な女性だと思いますよ。上手くいかなかったのはたぶん、相性とか、そういうものだと思います」

　――向こうだって、私のこと、ただの塾の先生としか思ってないよ。

　最近の高校生は授業で社交辞令でも習うのかな。くだらないことを考えていないと、何か変なことを口走ってしまいそうだった。

「あ、ありがとう。うん。きっとそうだね」

　どこを見ればいいのかわからなくて、机の隅をじっと見つめながら、私は答えた。

「ちなみに、先生はどんな人が好みなんですか？」

　松崎が質問してくる。

「えっ⁉」

　まだ続いてたの、この話。いい感じで終わった雰囲気だったじゃん。

　ってか、えっと……それって、好きな男性のタイプってことだよね。そう確認しそうになったけど、滑稽なので思いとどまる。話題的にもそういう意味で間違いないだろう。

　小学生のときから見てきた生徒と、こんな話をするようになるなんて思ってもいなかった。変な感じだ。なんて、しみじみしている場合じゃない。

「別に、深い意味はないんです。ちょっと気になっただけで」

　松崎の方もしどろもどろになっている。なら言わなければいいのに、とも思うが、彼に意外とテンパり癖があることも知っていた。

　そして、私ももれなくテンパっていた。

　えっと、好きな人……。

　優しい人、などという答えが許されるのは小学生までだろう。年収が高い人、というのも、なんだか違う。大人の醜さは、高校生はまだ知らなくてもいい。私の恋愛偏差値の低さが憎かった。結局のところ、自分で考えて答えるしかなく。

「えーっと……頭のいい人かな。少なくとも、私よりも頭のいい人が好き……だと思う」

　その場しのぎで答えたにしては、それなりにまともな回答ではなかろうか。

　そして、言葉にしてから、もしかすると自分の好きなタイプは聡明な人なのかもしれないな……と気づいた。

　はぐらかすという選択肢があったことに、言い終わってから気づく。

　今までも、生徒の恋バナに巻き込まれることがしばしばあったけれど、ずっとそうしてきた。それができないくらいに、今の私には余裕がなかった。

「先生よりも頭のいい人なんて、なかなかいないと思いますよ。もっと世の中をよく見てください」

　これは文句を言われているのだろうか。それとも遠回しに褒められているのか。判然としないけれど、ここはプラスに受け取っておこうと思う。

「そんなことないって。私より頭がいい人なんてそこら中にいるよ。まあ、私はそこそこ天才だから、少ないのは事実だけどね」

　ちょっぴり調子に乗った答えを返す。いつものペースを取り戻しつつあった。

「でも、そうすると、先生はなかなか恋愛も結婚もできないですね」

　松崎が言った。なんでちょっと嬉しそうなんだ、この野郎。

「私は大器晩成型なのでこれからです～」

　実際、松崎の言う通りだった。今までいい感じになった男性は、ことごとく短絡的で、行動に理性が伴っていなかった。……いや、これただ単に私の男運がないだけじゃない？

　その点、水谷さんは理性的で思慮深い人だった。

　そこまで考えて、私は気づいた。

　今まで見てきた男性と比較して、水谷さんのことを好きになっていたのではないか、と。

　そこに思い至ると、とても申し訳なくなってくる。そういうところを水谷さんに見抜かれていたような気もする。というか、私はしっかり好意を口にしてなかったし……。そもそも本当に、私は水谷さんに好意を持っていたのだろうか、というところさえ怪しくなってくる。

　もしかすると、水谷さんと上手くいかなかったことに対して、ショックを受けているわけではないのかもしれない。

　私が否定されているような気がして、悲しくなっているだけだったのだ。

　最初からその程度だった。水谷さんもきっと、それに気づいていた。

　この人なら大丈夫そうだ。優しくて誠実そうで、今までいい感じの雰囲気になった男とは違う。

　私は相対的に、そして消極的に、水谷さんのことを好きになっていた。

　絶対的に、そして積極的に、この人じゃなきゃダメだ、この人のことが好きだと、そんなふうに思える恋ではなかった。

　そんなの、上手くいかなくて当然だ。