10,957日の生きた記録

第28話 1361 days

Owl CityのThis Isn't the End聴いてたら歌詞がまさか過ぎて聴きながら泣いた。

和訳間違えたかな？思って引き返したけど間違えてなかった。

ぜひ。

遺していく両親や弟や友人もこんな思いさせるんだろうなごめんなってなりました。

1-800-273-8255は死にたくてたまんない時に共感する用で聴く。

Bad lifeは明日も頑張って希死念慮と闘うんだって感じで聴いてます。

リセット症候群という単語が気になり調べたらうつ病の前段階というワードがでてきて、心理学部卒の私でもわかんねと思って調べてるのちに知恵袋の自殺計画をたててますが…というスレッドに到着。回答にそれはうつ病ですねと。病気にされた途端楽になるなあと思いました。

昔小学時代に私のことを転勤族をきっかけにいじめてきた女たちの1人が結婚、プロポーズの投稿を見つけた。(今思えば私にいじめられる要因があることも認識している、だからといって許しはしないし、許されると思ってない、今でも何をされたか覚えている)普段ミュートしてたから気づかなかった。ちなみに私はそいつを友達に寄生ばっかしてるから寄生虫って呼んでる。

寄生虫は小学教師になった。世も末だと思ってた。お前みたいな最低なやつが子供を教育して育ててるかと思うと反吐が出た。

寄生虫がプロポーズされて結婚してた。世の中は不平等なことをさらに痛感した。努力してても全然報われないし良いゴールに行けるとは限らない。

同じく小学教師になった中学時代の友人が去年会った時、不登校や障がいの子に対して暴言を吐いてて大嫌いになった。

あなたは、ずっと、小さい時から、地元で、ずっと同じメンツで、コミュニティが定まった状態で、とってもいい環境で生きてきたからわかんないでしょうね、学校に行きたくない、いけない、児童の気持ちなんて。でもそれを他業種の友人および、私の前、友人の前で、それを言わないでって。

私は一度だけ小学生の時に学校に行けなくて親に行きたくないと言い休んだことがあります。

今でも忘れない、あの日のことを。

どこの映画館でどの作品を見たのか、その作品の内容、その日の昼ごはん。翌日普通に学校に行きました。今思えば登校できたのは私がおかしかったのか、私が強かったのかわかりませんが。私にとって学校を休んだことが、恐怖だった。

今は無理しなくていいと思えるけど、当時は恐怖だったし適応障害おこしちゃった会社の時も初めて、会社に行けない、てなったあの日の過ごし方、自分の様子、覚えてる。

そんな不登校に対して理解のない友人も先日プロポーズされた投稿をしました。

自分がそういうのみて一喜一憂するのも、振り回されるのも疲れた。

投稿を切っても友人から聞くんで…。

これがどんどんテーマが結婚から子供にシフトされるのね。

先日友人とご飯した時、私と一緒に行ったディズニーランドのスペースマウンテンが面白かったからリニューアルされた後の2027年いこうねっ！って言われました。その時ぼんやり私生きてるかな…と思いながら友人に、任せて老いてもあのクオリティをキープどころか超えていくからね、ちゃんとあなたも旦那と子供がいたら断ってから来るのよって言った。

帰宅して確認したら目標の年をこえていたからワンチャン死んでる。いや確実に死んでる。自殺してる。

ごめんね、リニューアル後のスペースマウンテン行けないけど、許してね。めぐ。

ちなみに年末年始は初日の出みにいきました。

あと何回の初日の出かな…と思ったら笑顔になれました。

29歳になって1人でクリスマスニューヨークみたらもう死んでいいんです。

今は父の誕生日が近づいてるのでプレゼントを探しています。あと何回かの父への誕生日プレゼント。

大したものプレゼントしてないけどあと数回で終わる。

自分の考え方や倫理観、昔からの常識感が全部自分を取り巻く環境から判断して取捨選択して死ぬ方向にしか持っていかない。

病気かな、病気なのかな。

治すべき？病院いくべき？

でも死にたいから治す必要ないんだよ。

この思考回路、どうしたらいいのか。

最近物忘れがひどい。スマホばっかり触ってるからかな。

もっと勉強と読書をするべきですね。

あと余計なことを考えないように習い事を始めようと思います。エレクトーンを。音楽はやりたいから。

クラリネットは顎関節症と腱鞘炎がやっぱり痛いので…。

こうやって前向きなくせに自殺の計画だけはしてるんですよね。

銀行の解約は進みました。あとはクレカのいらんものの解約です。

今は物を捨ててます。推しのグッズ欲もなくなってきたので。推しの愛は消える物ですよね。

あと漫画も。捨ててます。今死んでも大丈夫なように。最低限なものだけ。

物の片付けをさせるであろう、家族に嫌な思いをさせないように。コンパクトで済むように。望んで死んだと思ってもらえるように。

そういえば知恵袋で水素ガスで死のうと思っていたという回答を見たのですが、水素ガスで死ねるんですか？もっと自分で調べます。

私、本当に死にたいんだからね、ママ。

そら死にたくないけど周囲の環境や私の周囲の環境や私自身の考え方が複雑に絡んで複合的に判断して死ぬしかないってさせてくる。

あと1361日。すぐくるよね。あと少し。がんばる。