突然病みきたのはいつものことなので割愛。

翌日11/4まで続いて地獄みたけど夕方に回復するも高校の友人の入籍投稿で無事メンタル死んで自殺未遂（窒息）してリスカした。

久々にリスカした。

2年前にリスカしたら口か舌にピアスする決めてたけどする？そこまでがっつりしてないけど。

まだその取り決め有効？勝手な私の取り決めだけど。

ここ最近お腹すいたと同じレベルに死のうかなみたいな感覚が浮上してきた（年末年始の大掃除するかなあでも面倒だから今度にしょうかなあみたいな感覚）

ついに自殺行為が私の隣歩いてる。なんなら手をつないでこようかとしてるわよ。

自殺してるときに今度公開のブラックパンサーとアントマンみたかったなあとか東リベの最終話みらず死ぬのかとか、クリスマスのニューヨーク　ロックフェラー？いきたかったとか思ったからまだこの世に未練はあるらしい。

29歳の20代最後にクリスマスニューヨークひとりでいくって決断したのはでかそう。

最後の思い出作りですけど。

タイミングあいまって英語への目標と勉強意欲がわいた。

でも孤独は怖いなあってのと誰も私のこと抱擁してくれねえんだなあって。

昨日11/3私が自殺しても空は普通に関係なく青いんだなあとかなんか色々ぼんやり思考した。

でももう自分が孤独を恐れていて（一人好きだけど）ソロ活それなりにやっていろいろした結果だめなことを痛感したから、ていううか一人で楽しめることは全部してもうこれ以上できることはないから29歳のニューヨーククリスマス旅行とエレクトーン上達と水泳ある程度を(すべて趣味)頑張ったら死んでしまおう。

孤独になる前に死んでしまおう消えてしまおう。

親に置いて行かれる前に。

死後のことなんて無だろうけど、親より先に死ぬから三途の川渡れずあの世で石を積むんだろうけど、もう未練ないし死んだところで±０で誰にも迷惑かけないし何も残ってないし。

もう十分頑張ったのでもういいかなと無理しなくてリタイアしていいかなと。

そう考えないとやってけない、29まで、32まで。

親には申し訳ない、と思う。後ろ向きで弱くて強くなくて。

でもこれが精一杯ですわ。

十分がんばった。

幸せになりたかったしこんな気持ちに苛まれるのもつらいしあほらしいし救われる気持ちもない（このまま孤独に死ぬので）。

まあその前に福岡に帰ろうかな。

最後の時間をすごしに。

いつ帰ろうかな。そろそろ考えなきゃな。

弟の院の卒業のタイミングあるし。

家族とゆっくりしたい。

その時、希死念慮治ったらいいな。

まあ無理か　根強いから。

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