炎上箱の中で。

炎上箱の中で。

　閉じ込められた。

　外に出ることができない。

　何もかも暗闇。

　私の声は届かない。

　確か、海の中だと聞いている。運よく扉が開いて外に出られたとしても、そのまま溺死する運命が待っている。死ぬしかないのか。死を避けることはできないのか。

　横暴を許すな、と口では叫んでいたが、デモが終わればこんな状態になってしまう。

　権力に立ち向かえるだけの、体力も物理的な暴力も持っていない。私は、無力である。何も変えることなどできないし、何にもなることはできない。

　夢を語り、未来を語り、今を語り、希望を語る。

　しかし、中身を見れば、そんな簡単ではない。

　すべては欺瞞に溢れている。

　私の問題ではなく、世界の問題だと思っていたのに、残念ながら私一人が抱える悩みでしかなかった。

　一人で踊ればよかったのだ。踊り明かすまでは、忘れられるのだから、満足を得ることはできたのだ。

　自分を失ってしまいたい。

　今だけではなく、これからを作り出したい。

　始まりはいつだって、夜明けと共にある。

　考え方はいつだって、自分によく似た鏡である。

　髪の毛を数えていくうちに夜が明けてしまうのなら、踊った方が得なのだ。

　私は、この場所で死ぬ。

　誰にも会えることなく死ぬ。

　風をこの肌に感じることもできずに死ぬしかない。

　頭の中には、こびりついたジャズの音。遠くから聞こえてくるのは、神の唸り声が、それとも胎動か。私は生まれようとしているのか。

　煌びやかな世界とは無縁だった。けれど、ここで考えを巡らせている間だけ本物になれている。

　そう。

　私はずっと、ここにいたのだ。

　閉じ込められた世界で、私という存在と会話を繰り返していたのだ。

　後悔はない。

　いや、そんなことはない。

　やりたいことなど腐るほどある。

　私を捨て去ってしまおうとして、失敗して、私を抱きしめた。

　繰り返された時間は、ループではなく、進歩という呪いを連れていた。

　私はこの海から出るのだ。

　そうだ。

　血迷った考え方を持っていた。

　この外に何があるのかなんて、分かっていたことではないか。

　私が海を愛していることなど、海には最初から伝わっていたではないか。

　余りにも誘惑に近い感情ばかりだから、気が付いたら、自分にキスをしている。

　そんな日々を愛していたのではないか。

　あぁ。

　私は、私を知っている。私は、私のことを考えている。私は、私のために悩んでいる。

　いずれ、状況を整えたら、私が愛した人に会いに行こう。そうして、何かご飯を食べに行こう。

　私が、私と名乗っていた頃を知っている人たちと喋りに行こう。

　私が、僕と名乗っていた頃を知っている人たちを抱きしめに行こう。

　その時は、僕の好きなジャズを口ずさもう。

　どうせ、誰も分からないのだ。

　良い曲。

　それだけでいい。

　ジャズの曲。

　それだけでいいのだ。

　多くは必要ない。

　あなただってそうだろうし、君だってそうだろうし、お前だってそうだろうし。

　私だってそうなのだ。

　私はジャズが好きなのではない、名曲が好きなのだ。

　欲張りが海の中で孤独を感じるはめになるのは当然のことだろう。しかし、海はいつか干からびてしまう。

　いや。

　今さっき干からびてしまった。