棘

第1話右手にはカミソリ

誰が好きで生活保護を受ける？

何故、なぜ、ナゼ

アナタは平然とウソをつく

最初に会った時に

就労不可だと

それを

5回は言った

それぐらいにはボロボロで

育児も

薬物依存の元旦那からも逃げていたけど

今も

逃げている

今もPTSDでフラッシュバックする

だけど

必死で家族で支え合いながら生きてきた

お父さんの貫禄のある

不思議な猫

家族を守ってくれた

いてくれるだけで幸せだった

だのに

私は馬鹿だから

本当に

自分の事だけ考えていたらいいのに

親な会えない子供を救いたいと

馬鹿だね

騙されただけ

バカにされて

容姿をバカにされて

私の子供は不登校になった

中には

訳の分からない自論を言う人もいるけど

統計学でしょと

言いたい

私の子供はイジメから精神的苦痛が大きく、母子分離不安障害になった

学校は

あてにならない

本当に

嫌になる

それで、悲しんだら人生もったいないって

いれる時間楽しんだ

今は

バイトにも行ってる

なんかで読んだけど

忘れたけど

内容もあまり覚えてないけど

親が学校に行かせる事にこだわっているか、親の方に責任があるかのような言い方

人間は十人十色で色々な家庭があり

子供もいる

統計学ロボットじゃない

そして

私は子供に望んだのは

生きる事

ごはんを美味しいと思う事

ありがとうございます

ごめんなさい

嬉しいです

おはようございます

おやすみなさい

イジメをしない事

それだけ

人にはそれぞれの道があり

それを

決めるのは親じゃない

子供だ

そして不登校の団体

偽善者だったね

そして

愛護団体

よく分からない

ただ

初めは親切にしていてくれた人が

私を見下すように

あと

嘘をつく

収支報告書には私が保護した猫が記載されてない

譲渡も

猫が幸せになったんだからと

思うけど

ぐるぐる迷い道

でもね

聞いてほしい

生活保護になるのに

なっている人に対して

不正だとか

泥水啜れとか

お正月に

10円のお蕎麦

お買い得と言えばいいけど

バカにしたように

渡されて

お金を払うと言えば

無理する事ないと

団体で揉めた時も

私は悪口が嫌いで

抜けたら

スパイ

それはまだいい

ブランド物だと言って偽物売るのは許せないし

私は曲がった事が嫌い

こんな事も

ガソスタのバイトが決まった子供のバイト先が気に入らないで

保護者を容れずに

バイトを断われと

親でもないのに

別に

恋愛してもい

全てが幸せな恋愛とは限らない

それも

学び

何故って

子供を信じてるから

胃潰瘍の道も

私はセレブだから

このカバン35万なの狙わないで

アナタは生活保護なんだから、それにあった物を買いなさい

服買う必要ないで

ゴミ袋に投げ込まれた服

心が痛いのか

胃が痛いのか

全く分からなかった

激痛が胸の痛みと思っていた

私は糖尿病で

太っていたから

保険適用で胃スリーブの手術をした

その時胃潰瘍だったと

当たり前だよね

ずっと見下した発言

お金貸したろか？

私達はセレブだからいいけど、無理してつき合わなくていいから

どっから見ても

人権侵害なのに

税金泥棒みたいな発言の数々

チクチク

胸に棘が刺さり

血を流す

涙も出ない

お腹痛い

胸が痛い

苦しい

悔しい

どうして

私の体は心はメンタルが弱いの

働けないの

人間って不思議で

セレブリティの人達と付き合っているとか

黒やグレー

ばかり無意識で選んでいた

死のうと

私達が沢山の税金を払って生活しているんだから、感謝して贅沢しないでよ。

ああ

私はゴミだ

寄生虫だ

もう

耐えられない

切った手首

何ヶ所も

もう

もう

働けない自分が憎くて

子供と

猫は大好きで

だから

生きていちゃいけないんだ

私は生活保護でも違う

何が？

分からない

不正だと思えば

証拠を掴んだらいいのに

自分もどうなるか分からないんだよ

棘は鋭い棘で

何ヶ所も

何ヶ所も

心を刺し

今も血を流している

PTSD

になっている

生きる事

大変だった

今は助けてくれる人が現れて

毎日笑っているけど

時々

思い出して

パニック障害になる

死んだ方がいいような苦しみ

私が何かした？

団体の猫を15匹近く預かり

光熱費もいれると

月4万から5万の間無償でお世話していた

でもね

違うの

私は曲がった事が嫌いで

領収書があればかえってくると

言って余裕がないからごめんね

だけで良かった

だけど、怒鳴られ

預かりボラは死ぬまであずかるもの

無償でするんや

で

自分は領収書持っていた

つかれた

私はアタマがおかしいらしい

心も弱いらしい

不正が当然と思う方がおかしい

そして

今新たに思う事もある

だけど

相手に対しては

私の中でケジメをつけて

周りの人を安心させたい

今は

守ってくれる人が沢山いる

幸せ

だけど

精神的苦痛は

消えない

私の代わりに怒ってくれる人がいる

守ってくれる人がいる

キズだらけの手を見て

怒ってくれる人がいる

学ばせてくれる人がいる

感謝しかない

ありがとう

でもね

深く刺さった棘は抜けない

PTSD

は消えるのかな？

私は人間だと

今ははたらける範囲で、一生懸命働いてるいる