「〇〇しないと出られない部屋」で学園の黒聖女と七日間暮らすことになった

返事③

◆

　……フラれて、しまいましたね。

　いえ、覚悟はしていたのですが……いくら傷つく用意が出来ていたとしても、傷ついてしまったことに変わりありませんから。

　だから、私がこのように自室で涙を流しているのも、仕方がないことなんですよ。

「……メグ？　ご飯できたから……お腹が空いたら、降りてきてね」

　ドアの向こうから、母の気遣う声が聞こえます。公園から帰ってきた際の私の顔を見て、親である母は悲しみを感じ取れたのでしょうか。事情を把握したのでしょうか。

　今はその優しさが、孔の空いた胸に響きます。母の優しさが、悔しさを余計に強めてしまいます。涙が、どんどん流れて出てしまいます。

「何が、足りなかったのでしょうか」

　……駄目です、このような考えを持ってしまっては。

　過去の努力を理由に、選んでくれなかった琥珀さんと、選ばれた朱李さんを恨んでしまいます。恨んでしまってはいけないのに。恨むことは、筋違いだというのに。

　あ……でも今だけは本音を言ってもいいかもしれませんね。部屋に一人ですし。

　せ〜のっ

「なんで私ではなかったのですか。何故朱李さんだったのですか。私頑張りました。貴方の気を引こうと必死でした。朱李さんとも正々堂々と競いました。私は客観的に見ても可愛いと思います。性格は酷いものでしたが、最近は改善しようと努力していましたし現に効果は表れています。スタイルも良いと思います。勉強もできます。母は一会社の社長を勤めているので経済的にも支えられます。貴方を甘やかしたいのに。夢の中ですが、キスも初めても捧げましたのに。乙女の心を裏切るのですか。私を選ばなかったことを後悔してしまえばいいのに。朱李さんと共々不幸になってしまえばいいのに――」

　ぶつぶつと、見苦しく、恨み言や文句を吐き出します。

　今の醜い姿など、誰にも見られたくないです。特に、あのお二方には。

「……こういうところ、なんでしょうね」

　彼はかつての共同夢で、私のことを優しいと言ってくださいましたが……そんなことはありません。今日で、そのことがよく分かりました。

　醜い嫉妬。幸福への恨み。見苦しい懐古。情けない自己肯定。理想への羨望。

　私は真っ黒なのですよ、琥珀さん。

　これらも本気の恋心、その裏返しと言ってしまえば簡単ですが……簡単、だったのですが……そうも上手くいかないのが、現実です。

　私は彼に選ばれなかった。彼は朱李さんを選んだ。朱李さんは彼に選ばれた。

　それだけなんです。

　それだけ、なんです。

　それ、だけなん、ですから……

「――止まってくださいよ、涙なんか」

『プルルルル、プルルルル』

　何方からの電話でしょうか？

「はい、黒咲です」

『……黒咲さん？　銀城だけど」

「銀城さん……どうさなさったのですか？」

　嘘です。なんとなくの予想がついています。

　このタイミングで銀城さんが不要な連絡を取るとは思えませんし――

「いえ、私がフラれたことをお聞きしたのですよね？　琥珀さんか朱李さんの、どちらかから」

『っ！　流石、黒咲さんだね。でも勘違いしないでほしいのは、この電話はどちらからの指示で行ってるものじゃない。私が黒咲さんにかけたかったから、今話しているんだ』

　やはりですか。

「お気遣いはありがたいのですが、私はもう持ち直しました。なのでご心配いただかなくてもよろしいですよ」

『嘘だ。気づいてないようだけど、まだ鼻声だよ』

　……本当でした。私は私の気付かないうちに、悲しさが再び襲いかかってきていたようです。

『まだ色々と溜まってるんじゃないのかい？　話すだけでも楽になるというのは、黒咲さんがいつも話していた言葉じゃないか。私で良かったら聞かせてくれないか』

　ここで断ることは至極簡単です。

　しかし、せっかく話を聞いてくださるというのであれば、遠慮なく乗らせていただきましょうか。

「おっしゃいましたね？　私の話は長くなりますから、覚悟していてくださいよ」

　こうして私は、とても長い間で話し続けました。

　恋した男性にフラれて、その悲しみを友人に聞いてもらう……これもまた、青春なのかもしれませんね。