このなつ Dual

01 It's up to you

　――砂埃（すなぼこり）が上がった。

　細かい粒子の中にぼんやり浮かんでいたのは、わたしが探し求めていた彼だった。

　〇〇くん。あぁ、名前を忘れたわ。

『キミが事故った時間。わたしはここで待ってる。あとはキミ次第よ』

　It's up to you（キミ次第よ）.

　　1

　日毎（ひごと）に、我が子をほったらかし、大声で喧嘩する両親。

　最後は、布団の中で、お決まりの仲直り（セックス）を繰り返す両親。

　奴らは、単細胞ほどの価値もない両親。

　むしろ、性行為を奪われたら単細胞と化す両親。

　そうか、悲しいかな、それがわたしの親なのだ。

　すでに、縁は切っている。

　元より、アイツらにつけられたDQN（ドキュン）ネームも捨てた。

　なのに、全身を巡る血が心的外傷を思い出させる。

　うちは、昔から貧乏だった。

　母親は、世話もできない猫を多頭飼（たとうが）いした。

　父親は、ハイオクしか飲まない車に乱費（らんぴ）した。

　つまり、子供にかけるお金なんて存在していなかったのだ。

　程度は、一人娘が公立の高校にさえ行けないくらいである。

　けれど、幸か不幸か、奨学金という借金をしてまで進学しようとは思わなかった。

『お金を貯められるのは選ばれた者だけ！　どうせ悪い奴だ』

『女はすぐに結婚して男の世話になるべき！　それが女の幸せだ』

『ウチには進学させる財源なんてない！　中学を出たら働くしかないのだ』

　という、ステレオタイプ教育があったからだ。

　毒親の、昭和感満載な演説を聞かされ続け、勉強とゴミの区別がつかなくなった。

　中学で、わたしは当然のように非行に走った。

　酒煙草、そういったものをやらない代わりに、体を売って他家を転々とした。

　だって、家に帰るよりは知らない男に体を許すほうがマシだったから。

　とまあ、現代には未成年を抱く大人（オッサン）がそれだけ居るのだ。

　そりゃ、そういう人種は心の底からキモかった。

　しかし、屋根のあるところで眠れ、未成年にとっての大金が手に入った。

　だから、最善の選択肢だと言い聞かせていた――

　Ｂｕｔ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　2

　ある町に、東西を分断するような高速道路がある。その境界線の東側では発展した光が街を照らしており、西側では少子高齢化が進む田舎町が広がっている。わたしは東にある、光が届かない貧民街で育った。

　――あれは十六歳の冬だった。

　高校に通わず、仕事もせず、繁華街を一歩進むごとに心身をすり減らし、無音を求めて町の西側へと向かった。そこは、LED化していない街灯がぼんやりと浮かんでいたり、町と街との境界線にラーメン屋台の赤提灯が鎮座していたりする、明度の低い辺境だった。

　誰が好き好んで、こんな片田舎に住みたいと思うだろうか。歯牙（しが）にもかけない疑問を浮かべながら、わたしは高架の柱に寄りかかって尻を地面につけた。

　心身の疲労を硬い地面に沈めて何分か――ふと、太ももの横に投げ出していた手の甲に、ぞわぞわする感触が走った。驚いて重い瞼を開けると、小さな毛玉が縋るように声を上げていた。

「ノラ……か」

　それは薄汚れた野良猫で、社会のド底辺にニャーニャーと助けを求めてくるくらい見境がなかった。年頃の女子なら『ネコかわいい！』なんてほざいて、自分をぐうかわアピールするのだが、わたしは多頭飼いの件があり猫は好きにはなれなかった。

　けれど、自分よりも弱い存在を見ていると、自己満足にすぎない偽善と慈愛が湧いてきて、ショルダーバックの中に詰めこんでいた菓子パンを取り出し、それをちぎって野良の近くに投げていた。

　そいつは匂いを嗅いだあと喜んでむさぼり、ふたつみっつと要求してきた。

　猫に食べさせて良いもの、悪いもの。そんなものは知らない。冬の野良猫なんて、生きるか死ぬかの狭間で今日も糧を求めているのだ。生殺与奪（せいさつよだつ）はわたしの手にあり。

　とまあ非情に振舞ったのに、なぜだかそいつに懐かれてしまった。同時に、わたしには生まれて初めての友達ができた。そいつは目が良くないのだろう、常に遥（はる）か彼方を見つめているので、『ハルカ』と名づけた。

　家に帰るくらいなら――見知らぬ大人に体を許すくらいなら――

　モフモフなんて形容が一切浮かんでこない、ゴツゴツした骨と皮だけの彼女を抱きかかえ、一緒に暖を取って朝を待つほうがマシだった。それこそ、生きている実感があったから。そのうち、わたしもハルカも死んだように眠ってしまった。

　羸痩（るいそう）したふたりは、心の奥底で逝こうとしていたのかもしれない。

　そんな時だった、わたしの耳をぶっ壊そうとする騒音が、すぐ側で轟いたのは。その音にビックリしたハルカが、腕の中から飛び出してしまった。何事かと目を開けると、暗がりには原（げん）チャリが転倒しており、ついでに人影も転がっていた。恐る恐る近寄ってみると、少年が呻きながら人語のような――なにかを、現世に生み出しているではないか。

　ハルカが少年の目の前を通りすぎ、暗闇に身を潜めてしまった。

「あ、キミのせいで……ハルカがどっか行っちゃったじゃない」

　半ヘルを被った少年は、朦朧とした意識で地を這い、わたしの言葉なんてまるで無視している。肘を曲げて手を振っても、まるで無反応だった。

「あの、ちょっと？　聞いてる？」

　ハリガネムシに寄生されたカマキリが水辺を求めるように、この少年は目を虚ろにさせ、生を求めている。彼は今、なにを思い浮かべているのだろうか？　大好きな恋人？　大事な両親？　かけがえのないペット？

「ふふっ……ツラそうね」

　――なんでも良い。

　わたしは自分よりも弱い人間を見た瞬間、興奮が最高潮に達してしまい、この少年を好きにする権利や、ハルカが逃げてしまった責任を取らせる義務感を理由に、仰向けに倒れた体へと馬乗りになっていた。

　その姿を俯瞰すると、野良猫の時とは比べ物にならないくらいのエクスタシーを感じた。彼の上着のファスナーを下ろすと、『豊田』という名札がついた、飲食店の制服が覗いた。どうやらアルバイトの格好のまま帰宅していたようだ。

「ふふっ……トヨタくん？　絞めるわよ？」

　わたしは少年の首に両手を回し、ゆっくりと力を込めていった。

　彼の喉は、排水溝が詰まったような音を吐き出した。

　あまりの愉悦に抗えず、両手へ体重をかけていった。

　今度は、壊れた楽器のように不協和音を奏でた。

　小さい頃、音楽室でテキトーに鍵盤を叩いた時の無邪気さに酷似していた。

　なにより、同年代の異性が弱っているのを見て、下半身が異様に熱くなった。

「ダメよ……死んではダメよ？　ちゃんと生きるの」

　わたしはしばらく、目の色がなくなってゆく少年を弄んだあと、スマホを取り出して１１９をタップした。オペレータの声を聞いているうちに興奮が冷めてゆき、状況を説明しきった二十一時四十分。通話を終えて手持無沙汰になってしまい、寒風が余計に冷たく感じていた。

　オペレータは救護してやってくれと言っていたが、命の恩人に対してその要求はあまりにも横暴ではないだろうか？　わたしが居なければ、彼は死んでいただろうに。

「仕方ないなあ。わたしが、あなたの『ハルカ』になってあげる」

　様々なファクターが交じり合った結果、わたしが出した答えは包容だった。容体も定かでない少年に吸いつくように密着し、目を閉じ、浅い眠りへと落ちるのが、なによりも正当に近い権利だと思ったから。

　――ほどなく、わたしは救急隊員の罵声によって叩き起こされた。ひどい。

　その後、少年がどこの病院に搬送されたのか、運良く保護されたハルカがどこに行ってしまったのか、どうしてわたしが補導されたのか、なにもかもわからないまま史上最低で最高の夜が更けていった。

　　3

　あの事故から何年が経っただろう。

　わたしは黒とピンクを基調とした服を着て、ストロング系のチューハイにストローをさし、それを片手に街をブラつく――悪性度の高い社会の癌（ガン）になっていた。そういう生産性のない女には、ヤりたいだけのバカな男（たんさいぼう）がたくさんお金をくれるから。

　顔を晒してSNSをしているメンヘラのほうが、まだ生産性がある気がする。どの時代でも単細胞（おとこ）たちは、社会的弱者が大好物なのだと、わたしは身をもって実感していた。

　そのたびに思うのが、ジェンダー平等という言葉の愚劣さだった。女らしく生きて、女らしく男の世話になるほうが、よほど救われる人間がこの世にどれだけ居ると思っている。

　これは決して逆張りなんかではない。個の意地なんて捨てて、能力のないことを認め、ここ数百年で築かれた摂理に身を任せるほうがラクだろうに。

　もうわたしは――なにもかもが面倒だった。

　何度ベッドの上で、不特定多数に乗っても乗られても、性感帯を舐め回されても、あの時のエクスタシーなんて得られないのだから。あの少年と触れ合った一夜は、もう二度と訪れないのだろうか。

　人生の足枷（あしかせ）になっていたDQNネームを捨て、『遥（はるか）』と改名し、悲壮と希望を足して二で割った答えが『幸せ』なのだと思いこませて生きるのが精一杯だった。

　こんな二十うん歳。保存料、香料、人工甘味料がたっぷりのチューハイは飲み飽きた、午前中の酔いも干上がりそうな夏の日。わたしは行動までイカれていた。

　――あの田舎町へ足を運んでいたのだ。彼が居る気がして。無駄足とわかっていて行動するのも幸せなのだと思って。木にとまって求愛し続ける男性諸君より惨めなのだと思うことが、己の存在証明だと信じて。

　けれど、うつむいてフラフラする田舎の道端には、その男性諸君の死骸さえ落ちていなかった。浅すぎる夏、過去への嫉妬すら得られないまま、東の繁華街へ戻る以外の選択肢が用意されていなかったのだ。

　――瞬間的に夏風が、潤んだ目を乾かすように通りすぎてゆき、正面で砂埃を巻き起こした。思わず目をつむり、ほどなく風音が耳から消えたタイミングで顔を上げると、黄土色の中では奇跡のホログラムが再生されていた。

　両眼に映ったのは都合の良い追想か、はたまたメンヘラの幻想か。海馬の奥底に置き忘れてきた元少年が良い感じに成長し、わたしを見つめているのだ。

　間違いない！　七年前、わたしが助けてあげた彼である！　確か〇〇くん！

　疑似的に止まっていた血流がふたたび流れ始め、抑えきれない興奮が押し寄せ、荒くなる息とともに全身が熱くなっていった！

　蘇る、あの夜の温もりと感触。

　あぁ、互いの汗にまみれ、体液を交換できればどれだけ幸せか。

　いや、わたしはもうなにも考えられず、彼を見つめて手を振っていた。

　けど、彼はわたしを覚えていなかったのだ。

　この、非情な現実は、わたしを干からびたミミズ同様に扱おうとする。

　違う、彼が忘れているのなら、わたしが彼の新（あら）たな思い出になれば良い。

　そう、すべてはわたしの行動次第。

　して、あとは彼次第である。