幸せになると死にたくなる

幸せになると、死にたくなる。

いつからだろう。幸せになると、死にたくなるようになったのは。

小さい頃、僕は何にでもなれると思っていた。

世界を救うヒーローにも、世界中から愛されるプリンセスにも、世界を恐怖で支配する魔王にだって。

でも、現実はそうじゃなかった。

今のこの一瞬を生きるだけで精一杯。

周りのことなんて、考えていられない。

僕とあの人たちは、何が違うんだろう。

生まれ育った環境か、見てきた世界か…きっとそのすべてが正解で、すべてが不正解だろう。

だって僕は、あの人たちじゃない。

どうあがいたって、僕は他人とまるきり同じ人間にはなれないんだから。

でも、そんな僕にだって、幸せな瞬間は訪れる。

気になっていた人に、好きだと言われたとき。

周りから、すごいねって褒められたとき。

美味しいケーキを食べたときですら、僕は幸せを感じるようにできている。

そうやって小さかったり、大きかったり、いろいろな形の幸せを噛み締めている瞬間。

僕は不意に、死にたくなるんだ。

幸せになりたくない。

失うのが怖い。

いまが一番幸せなら、今後もう幸せになれないんじゃないか、？

そんなどうしようもないことを考えてぐるぐる思考が絡み合って、それを解きたくて強く強く引っ張るととたんに、ぷつん。とそれが切れてしまう。

自分でも、自分がわからない。

何が好きで、何が嫌いで、何に惹かれるのか。

誰が好きで、誰が嫌いで、誰に惹かれているのか。

不完全で不明瞭で、どうしようもない。

そんな僕は、生きてる意味なんてないんじゃないか？って、僕が、僕を攻め立てる。

何もかも人並み以下で、親の期待にも答えられなくて、人を愛されたい、必要とされたいと思うのに、人に愛されると冷めてしまう。愛が一瞬でなくなってしまう。でも、リスロマンティックなんて固有名詞は僕には似合わない。そんな大層な名前をつけられるほど、完璧な人間じゃない。

そうやって自分を攻め続けていると、ふと、思ってしまうんだ。

死にたくない、って。

まだ何も成し遂げられていない。

あんなに夢見ていたヒーローや、プリンセスや、魔王にはなれなくたっていい。

人を救いたい、唯一無二の愛する人がほしいなんて、そんな大それたことは言えない。

だからどうか、明日も生きていたい。

やりたいことも、行きたいところもある。

見たい星空も、乗りたい船も、飛びたい空だって。

だから、幸せで死にたくなるとき、

僕はいつも、僕を攻めて、攻め立てて、

そしていつもひとつの答えにたどり着くんだ。

不幸になると、生きていたくなるって。