遺言

0

　――頑張れとか。

　――頑張るなとか。

　――無理するなとか。

　――無理しろとか。

　――気にするなとか。

　――気に障るとか。

　――分からない。

　私はどうすれば良いのか分からなかった。

　人から怒られぬよう、人の言う通りに生きてきた。

　それを主体性のない人間と言われるのは心外である。

　だって――そうするしかなかったからだ。

　そうしなければ、周りの人間は私を許してはくれなかった。

　生きるために、そうするしかなかった。

「でもさ、それが大人になるってことだから」

「皆はそう生きているから」

「仕方ないよ」

「幸せなことを思い浮かべようよ」

「そんな自分でも認めてあげよう」

　好き勝手言う。

　周りの人達は、好きに言う。

　当たり前である。

　他人事なのだから。

　無理にでも大人にならなければいけないのだろうか。

　皆がそう生きているなら、迎合しなければいけないのだろうか。

　仕方ないとずっと諦め続けてきて、まだ諦めなければいけないのだろうか。

　幸せなことがあれば、不幸なことが帳消しになるのだろうか。

　誰も認めてくれなかった自分を、どう認めれば良いのだろうか。

　いや、いや、いや。

　違う。

　大人になるということは、きっとそういうことなのだろう。

　そういう理不尽や不条理を受け入れ、呑み込み、諦める。

　私はだから、大人になることができなかった。

　私の人生は、ずっと理不尽だった。

　私の人生は、ずっと不条理だった。

　無理矢理飲み込んで、消化不良で、嘔吐しながら、諦めながら生きてきた。

　それでも大人になれば、何か希望があるのだと思って――子どもながらに信じて生きてきた。

　馬鹿だったと思う。

　希望などなかった、幸せなどなかった、未来などなかった。

　だから私は、死にたいと思う。

　死にたいと願う。

　これを私の、最後の言葉としたい。

（了）