《そんなこと言うなよ》

とは言えなかった。とっさに否定しようとはしたけれど、自分も今そう思っていて、今までも同じことを考えていたからだ。

「思い残すことなんてなにもないな」

相手だけが口を開く。会話になんてならない。

これから、何十年も生きる意味なんてあるのだろうか？

これは自分の言葉ではないはずなのに、自分の思考ですべて独り言で、聞こえた声は全部自分由来に思えた。

慰めればいいのだろうか？普通の人で、一般の人で、常識的な人ならそれが正しいんだろう。そのあと彼女が死んでしまっても、慰めた人の責任になんてならないんだから。

でも慰めは一時的なもので。それも極めて刹那的で、意味なんてない。

意味のない言葉なんて彼女は望んじゃいないのだ。

今まで同じことを考えていて見い出せなかった意味を、この一瞬で出すことなんてできない。ただ仮に出たとして、今の一瞬で出たのならそれには価値がないんだ。ただの時間稼ぎにしかならない。

《自分で設定する余命程人間らしいものはないんじゃないかな》

そう言って彼女を幇助したくなる。肯定したくなる。

今目の前にいる彼女は今まで生きてきた自分を凝縮したようで……

結局これは自問自答にすぎないんだ。相手が求めない言葉なら無数に浮かんでも、肝心の意味がつながらない。

設定した余命で彼女が死ぬのを阻止したとしても、ただ無意味に後にずれるだけなのだ。例え彼女の生死がどちらに転んでも、この考えは続くだろう。彼女の行く末は僕に全くと言っていいほど影響を与えない。

ただ無言で立っている僕にこの場での意味も価値もなく、ただ空気があるべき空間を押し出している物体にすぎなかった。

物体だから生がない。だからこそ死ぬ必要もないのだから、今までよりは良い気がした。

コストをかけて大事にそこに在った”生きた物”は、コスト分の価値を生み出さなきゃいけない。そんな強迫観念があるからこんなことになるんだ。価値なんてあやふやなものに大きな意味を載せても、ただつぶれて道端の染みになるだけなのに。

……同じところで回っても仕方ないな。僕の悪い癖だ。

「」

僕が発した言の葉で、彼女の表情は

＊

確かまだ残っていた気がする

……うんあった

白色に少し赤みがかかったゼリー

薄桜色のゼリー

おいしい。

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