ソリスト

布のオリ

　暗く、深い布の海。

　ここに陽の光は差し込まない。

　その全てを私は拒んだからだ。

　私の世界の全ては、この暖かくも冷たい海の底だ。

　何をするでもなく、何をしないでもなく、ただウゾウゾと這いまわっている。

（……）

　もう、長い間口を開いていない。

　最初から喉なんてなかったんじゃないかと思うほど、もう私の口からは声は吐き出されなくなっていた。

　そして、いつも同じことを考える。

　いつからだろうか。私がこの海に閉じこもるようになってしまったのは、と。

　いつの間にか、自然と私はこうなっていた。

　何をされたわけでもない。何をしでかしたわけでもない。

　キッカケと呼べるものも、特にないはずだ。

　でも、今の私は道端で死んでいる虫のように、こうして布団にくるまっている。

　電気を消して、カーテンを閉めて、鍵をかけて。

　そうして外の全てを遮断して。

　いつの間にか用意されている食事を、ただゆっくりと貪っているだけ。

　私はもともと、他人が苦手だったはずだ。

　何を考えているのかも分からず、何を思われているのかも分からず、ただただ気味の悪い違和感だけが募り続けていたのだろう。

　それが嫌で、私はいつの間にか閉じこもるようになったのかもしれない。

　今となってはもう、そんな記憶すら朧（おぼ）ろなのだ。

　あなた（わたし）が言いたいことはわかっている。そんなことは理解している。

　こんなものは、子供の駄々よりも醜い逃避行だ。

　あなた（わたし）は絶えず、こんなことを続けてちゃいけない、と声を荒げている。

　そんな声を私は無理やりに封じ込めて、心を殺してでも海に漂い続けている。

　私は、ただ漂っているだけ。

　漂っているだけだ。

　それだけなのに。

　どうしてこんなにも涙が出る？

　どうしてこんなにも胸が痛む？

　どうして、こんなにも呼吸が乱れる？

　解らない。

　いくら考えても、答えなんて浮かぶことはない。

　当然だ。何かを求めるには、この布の檻はあまりに狭い。

　解りたいと願うだけの傲慢な死体が、鍵を握り締めたまま、未だにその脆い呪縛から逃れられずにいる。