初めまして。
この度は『自作品への意見や提案がほしい方へ』企画にご参加いただき、ありがとうございました。主催者の島流しにされた男爵イモです。

一万五千字ほど拝読したあとの批評になります。
ここまで読んだ限りある程度文体は整っており、導入も自然な流れだったと思います。正直、物語の大筋は見えてきませんでしたが、先を期待させる内容には仕上がっていた印象です。超能力と宇宙船、謎の人物。それらの要素がどう絡み合ってくるのかが、非常に興味深くもありました。作者様は中学生ということで。その年齢でこの内容を書けるのなら、今後の成長が恐ろしくもあります。

その一方、気になった箇所も二点ほどありました。
年齢を理由に贔屓目に見ることは失礼だと思いますので、通常通り忖度無しの見解を述べていきます。きつい言葉は使いませんが、もしかしたら不快な思いをされるかもしれません。この続きを読むかは、ご自身で判断していただければと思います。



それでは書いていきます。
まず一つ目は、伊藤がトラックに撥ねられた一連の流れについて。この部分は全体的に描写が甘いように感じました。トラックの運転手は呑気ですし、伊藤の怪我も生易しい。タイヤに足を巻き込まれたのなら、もっと悲惨なことになります。引っ掛けられた程度であっても、そのあとに出勤とはならないでしょう。一定のリアリティを維持するならば、車体に軽く撥ね飛ばされた方が違和感は少ないと思います。腕の骨折や打撲が妥当でしょう。

二つ目は展開について。描写不足も一因ではありますが、全体的に独りよがりな傾向にあります。読者がついてきているか確認せず、作者が一人で先を走っているイメージです。世界観の説明不足や、超能力関連の話の一人歩き。トントン拍子に話が進む反面、作者と読者の距離が縮まることはないといった印象です。まずは自作を客観視する練習をしてみてください。年下の子に勉強を教えたり、他人に自分の趣味を説明したりするのと同じです。自分の持っている情報を噛み砕き、順序立てて説明する。その点を意識すれば、作品の世界観が形を持ちますし、内容にも深みが生まれます。

簡単な話、たくさんの小説に触れてみてください。その中で自分が「いいな」、「わかりやすいな」と思った文章表現や構成を真似ていれば、確実に執筆スキルは上達します。

最後に気づいた範囲で誤字脱字報告を。
第一話の6段落目の終盤：「胸に手を当てだが～」→「当てたが」
「歩けるまで三週間か」→句点抜け
第二話の終盤の台詞：「大丈夫。…だよ思う」→「大丈夫。……だと思う」
小説において、三点リーダー（…）は基本的に偶数個で使います。
第三話の冒頭の新聞記事：「付近の住民に警察が聞き込みをしが、～」→「したが」

以上になります。
少しでも執筆のお役に立てたのならなによりです。

プロローグから先がすごく気になる…！
この男の正体なに？
続きも読んできますね✨

誤字の指摘が欲しいとのことですので、やっておきます。この話だけ。
本当は自分で読み返して、文章チェックをして欲しいと思っています。投稿前にやっておくと、読みやすさが変わりますので。

その方向には三、四十台の女性が口を押さえながら車道の方向を呆然と眺めていた。
→四十代

生きていた中で最も速く走り、男の子を抱き抱え、自分が着た方向に向きを変え再び走り出した。
→自分が来た

伊藤はそれに気が付かずゆっくりと前進してい。
→前進している。

「あ、あの。何か」
三人は笑い、その中の一人が言った。
→改行後の地の文は字下げです。字下げ忘れが「倒れた伊藤の腹部〜」まで続きます。この文体なら台詞後の改行なしでもよさそうなので、お好きなほうを。

中学生でこれほどの描写力が凄すぎる。
せっかくいい文章書くので、誤字多いのがもったいない。誤字は雰囲気をぶち壊すので、ぜひとも推敲してほしいと思ってます。

ハードなタッチで描かれている世界観がいいですね。能力はあれどラノベでなく、一般文芸に近い印象。検証の仕方が面白いです。
『馬鹿野郎』には笑いました。

見えない壁の宇宙船や、忽然と消えた左院（と、過去に付き合っていた男）とか、謎が散りばめられていて、どうなるのか気になります。
完結目指してがんばってください。