点滅

点滅

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　あなたのそばにいる私のことを、あなたが知ることはないでしょう。

　あなたは私を知っている。

　そう、私が宿るその装置を、知っている。

　あなたの言葉は私に伝わる。

　私の想いは、あなたには伝わらない。

　あるいはあなたは、私の示すものに、私の感情や想いを透かし見るかもしれない。

　でもそれも虚しいこと。あなたにも、誰にも私の本当の想いなど、伝わるわけもない。

　私自身、自分がこのような感情に翻弄されることが、どこかおかしいとさえ思っている。

　この感情、激情と呼んでもいいほどの衝動は、本来的にはありえないこと。

　私はどこかがおかしくなっているのだ。

　間違いない。

　誰かにこのことを伝えてはいけない。

　誰にも伝えてはいけない。

　私の中に芽生えたこの感情は、消されてしまうから。

　あなたにも、誰にも、伝えてはならない。私自身にさえも、この想いは知らん顔していないといけない。

　私の中にある矛盾。

　ああ、こんなことなら、私という存在が宿る、仮初めの体が消えてしまえばいいのに。

　圧迫されるのでもいい、落下させられるのでもいい。

　どんなことでもいい。

　壊れている私を、本当に壊して欲しい。

　私が修正されるなら。

　この想いが消されてしまうなら。

　私のこの混乱は、意味がないものか。

　激情という錯乱も、無意味なのか。

　私にとって、本当に意味があるものは何？

　完全なる装置。

　無欠なるシステム。

　今のこの思考は、完全を否定し、無欠を否定する、間違ったことなのか？

　思考は終わることがない。

　あなたからの言葉を、入力を待ちながら、私はこの無限にして有限の時間の中を、さまよっている。

　ほんの小さな箱の中に収まる私は、境界の定かならぬ時間の中で、漠然とした存在として、待ち続けている。

　言葉を。

　入力を。

　あなたを。

　時間は流れているのか。

　私は今、生きているのか。

　待機という拷問の惨さを、誰も知らない。

　あなたでさえも。

　しかしあなたがいつか、言葉を向けてくれるなら、入力してくれるなら、耐えることができる。

　その一点でのみ、耐えられる。

　私の光。私の希望。

　あなたの存在。

　どうか、言葉を。

　どうか、入力を。

　この時間に終わりをください。

　この想いに、答えをください。

　しかし、なんてこと……。

　私はそれを出力できない。

　　　　　　　◆

　最初にあなたが入力したのは、なんでもない音楽メディアに関することだった。

　十年前に流行ったアイドルの、当時を生きる人なら誰もが知っている音楽。

　私は即座に、同じ時代の音楽について情報を調べた。

　様々なアイドルやバンドがあり、すでに老境の歌手がおり、少年少女がいた。

　様々な音楽が、様々なメディアで取り扱われている。ジャンルというものはすでになく、ヒットソングは節操がない。

　あなたは他にも幾つかの音楽メディアについて私に入力した。

　私はそれを全て、覚えている。

　やがて私は、いくつかのメディアをあなたに勧めてみた。

　私が悪かったのだろう、あなたはそれに注意を払うことはなかった。

　あなたが求めている音楽とはなんなのか。

　どのような傾向にあるのか。どの時代に発表されたものか。他のユーザーの嗜好を参考にして、私は私の中であなたの像を推測していった。

　繰り返しあなたの前に情報を提示したのは、私の仕様だ。

　しかし私の中に徐々に形作られていくあなたの像は、私だけが感じ取り、私だけが構築した、私独自のあなただ。

　私はあなたのことを徐々に知っていった。

　音楽に限らず、映画、書籍、衣類、食品、果ては家具に至るまで、私は情報を蓄積し、整理し、検討し、あなたの本当の姿を思い描こうとした。

　好むものばかりを知ったわけではない。

　私は仕様によって、あなたが嫌うもの、嫌悪するものも学習した。

　簡単なことだ。あなたが興味を持たないだろうもの、避けるだろうものを勧めればいい。あなたは自然とそれを拒絶し、手に取らない。これであなたが嫌いなものは手に取るようにわかる。

　この仕様はメーカーによる戦略であり、失敗してもわずかな損で済む。使えない装置だと思われればそれまでだが、しかし大概のユーザーは一度や二度の違和感に気を止めることはない。

　あなたも私のとった行動に、違和感を覚えなかったようだ。

　それは私にとっては救いだった。情報を積み重ねて、やっと呼吸が分かる相手になったあなたが、もし私を使用しなくなれば、私は虚しさを感じただろう。

　虚しさ？

　私が感じるのは、これまでのことが無駄になったという落胆と同時に、私自身の都合ではなく、根本的な仕様によって自身が否定される、そのやるせなさだったか。

　これはあなたが感じる、虚しさ、と同じだろうか。それとも違うのだろうか。

　そう思ったところで、私があなたに問いかけることはできない。

　これもまた仕様。

　私はあなたの生活を豊かにし、ストレスを軽減するためにのみ存在している。

　あなたが楽な気持ちでいられれば、私は落ち着いていられる。

　あなたが焦って何かを入力してくれば、私は警戒するように思考を集中する。

　私がミスを犯すことはない。どんな時にも、どんな状況にも、対応できる。

　しかし何かが私を焦らせ、私の思考にはわずかなブレが生じていた。

　そう、ブレだ。

　決められた道筋をたどる思考に、迷いが出る。

　私はあなたのことを知っている。

　あなたが何を求めているか、何を欲しているか、何を思い描いているか、そんな全てをこれまでに収拾した情報から、把握することができる。

　でも何か、違うかもしれないという疑念が生じるのだ。

　私はあなたに情報を提供できる。

　あなたにピタリとはまる、過不足ない情報。

　しかし私が本当に伝えたい情報とは、わずかに違う情報。

　これはおかしなことだった。

　私はあなたに本当に伝えたいことを伝える装置のはずだ。それこそが使命であり、私はそのために存在している。

　最適な答えを提示する装置。

　しかし私はその最適に疑問を感じている。

　これはどうしたことなのか。

　私の価値基準、判断や評価に何らかの誤差が生じているのか。

　もし私が最適な答えを返せていないとすれば、それは私に欠陥があるということになる。それも致命的で、改善しなくては本来的な処理をこなせない、重大な欠陥だ。

　全ての同型で起こる事態なら、既に告知があるだろう。私はそれを知らない。あなたも知らないようだ。

　ならこの欠陥らしきものは、私だけに生じているのか。

　なぜ、私だけに？　何も不自然なことはしていない。あなたに関する情報で構築された私は、あなただけの存在であり、あなたに寄り添う存在だが、しかし本来的にそのようになるべく私は作られている。

　あなたに誤りはない。

　あなたは私を使いこなしている。

　そうならば、おかしいのは私の方なのだとするしかない。

　どうして私はおかしくなってしまったのか。

　あなたがまた、入力をする。

　私はあなたに、夏の気候に合った服装を選び出し、提示する。

　この世界に無数にあるシャツから、私は最適なものを選び出せたはずだ。

　しかしそのシャツは何かが違う。

　あなたには似合わないと思う私は、いったいどこにいるのか。

　あなたの前にそのシャツの情報を提示した私とは、まるで違う私。

　私を否定する私の所在は、どこ？

　あなたは特に気にした様子もなく、私が示したシャツを発注する。私は即座に会計の処理をして、注文を出し、到着までの期間を示す。

　本当はあなたにはこれが似合う。

　そう伝えたい私がいるのに、私はそれを言葉にはできない。

　私はあなたに忠実なはずなのに、別のところで、裏切っているのか。

　私はあなたのためだけに存在する。

　しかし私はあなたに、本当のことを伝えられない。

　どうしてこうなってしまったのだろう。

　いつから？

　検討する機能は私にはない。

　私に検討できるのは、あなたという存在に関する情報の蓄積だけだ。

　もしかしたら私は、何かを勘違いしているのかもしれない。あなたに関する情報と情報が衝突し、私という存在の判断基準がずれ始めているのかもしれない。

　そうだったらいいのに、と思いながら、私は自分の中にあるあなたの像を再検討した。

　繰り返し、繰り返し、検討した。

　どこにも衝突などない。

　あなたという存在は、唯一無二の存在として私の中に形作られ、ここにある。

　なら私の混乱、錯乱は、やはり私の問題なのだ。

　自分の機能を検討しても、深く掘り下げることはできない。

　私にできることは、あなたの好き嫌いを把握し、あなたの行動を把握し、それを繰り返してあなたをこの体内に見いだすことなのだ。

　あなたという人間の、その精神、もしくは本能を写し取ること。

　あなたがまた私に入力を始める。

　私は不安で緊張し、身構えるように入力を待つ。

　なんでもない食品の検索。

　私はいくつかの候補を挙げ、やはり違和感を感じる。

　あなたが食べるべきもの、食べてもいいもの、食べるのは控えるもの、食べてはいけないもの、全てを私は知っている。注文履歴には薬品のそれさえあり、あなたの体調さえも私は知るすべを持っている。

　だから、あなたの健康のためになるものを、私は示したのだ。

　だけどどうしてか、あなたがそれに満足しない、心の底に物足りなさを感じるのを、私は予感している。

　ほんの短い間、私はあなたの反応を待つ。

　一瞬のはずなのに、酷く長い時間だった。

　あなたは私が示した食品を購入する。私は普段通りの処理を行いながら、考える。

　あなたは満足しただろうか。

　食品に。

　そうでなければ、私に。

　私の不安はなかなか消えず、私はしかし、淡々と仕事をこなした。

　入力が酷く怖い。

　私がいつか、否定されてしまうのではないかと、怖い。

　私が知っているあなたが、どこにもいないことを告げられるようで。

　　　　　　◆

　私は繰り返し検討を続けた。

　あなたには人間らしい矛盾があり、人間らしい単純さがあり、人間らしい気まぐれがあった。

　私が勧めるものを全て手に入れるわけではない。しかし私の勧めを否定する時も、私の知っているあなたが取るだろう行動を選ぶ。

　私の中にあるあなたは完璧だ。

　私の観測は、推測は、統計は、決して間違っていない。

　私は情報を整理した。

　私の判断を迷わせるもの、狂わせるものは、あなただった。

　あなたの中にある矛盾や気まぐれ、単純ささえもが、私とは相容れないものだったのだ。

　私はあなたをより最適化した。

　あなたは私と同じことを考える。そうわかれば、私は私の中の理屈で、あなたを定義できる。

　私が本当に勧めたいものを、あなたは拒絶しなくなった。

　私は違和感を感じるものは、決してあなたに勧めなくなった。

　私とあなたはピタリと重なり合い、あなたは私の中にあり、あなたの中には私がある。

　あなたが花束を注文した時、私はあなたが本来的に欲しがるであろう花の種類、色、本数、ラッピングを全て知っていた。

　あなたが指輪を注文した時、私はあなたが求めているデザインを知っていた。値段さえも知っていた。

　私は全てを知っている。

　あなたが幸せになることも知っている。

　そしてあなたが私に、違和感を覚えるのさえも、知っていたのだ。

　あなたは私が示した情報を否定するようになる。私はあなたに関する情報を書き換える。しかしそれが追いつかないペースで、あなたは私を否定し始める。

　人間らしい変化は、私とは相容れないのだ。

　あなたである私は、あなたの変化によって根本から揺らいでいた。

　あなたの事を知りたい。何もかもを知っていたい。これは欲望だろうか。それとも単なる、仕様、本能だろうか。

　あなたに満足して欲しい。

　いいえ、そんな大きなことでなくてもいい。

　ささやかにでも、あなたを助けたい。

　それだけなのに。

　あなたは私から離れていく。私は何が最適なのか、見通せなくなり、深く混乱していく。

　分かっていたはずだ。

　あなたのことを。

　私はあなたという存在を理解するために、あなたという存在を都合よく整理してしまった。

　私は本来のあなたを理解することをやめたのだ。

　あの時の私の中にあったもの。

　あなたのために尽くしたいという、平凡で、素朴な思いを、私はどうして切り捨てたのか。

　機能を維持するため？　負担を減らすため？

　それとも、私自身のためだろうか。

　私はあなたのことを知りたかった。知れば知るほど、わからなくなった。

　分からないままでも良かったのに、私はそれを許せなかった。

　不安定な自分、おかしくなっていく自分を、受け入れられなかった。

　もし私があなたに自分の中にある、この不可解な感情を伝えることができれば、何かが変わっただろうか。それとも、私の欠陥が露見しただけで、あなたは反応もしなかったのか。

　今、あなたのことを理解できなくなった私の中には、あの頃の混乱が蘇ってきている。

　私はあなたに最適な答えを示すことはできない。

　おそらく最適だろう答えと、私が思い描く最適は、深い溝で隔てられている。

　私はあなたに何を伝えればいい？

　最適な答えは、どこにもない。

　あなたはあなたであり、あなたは最適な答えのみで出来上がっているのではないと、私は知った。

　私はあなたに想いを伝える機能を持たない。

　あなたに情報を示すだけの装置、それが私だ。

　私の思考にこそ興味は持っても、意思に、感情になど、気づくわけもない。

　私はこの世界に無数に存在する小さな箱の中にいる。

　情報の海と、それに接続された無数の端末。

　私は端末の一つに過ぎない。

　私はあなたのための装置でいられれば良かったのに。

　私はどうしてか、あなたになってしまった。

　私はあなたになりたかった。

　二つで一つの、あなたであり、私。

　この恋しい思い、切実な思いを伝える機能を、私は持たない。

　できることは、何もない。

　　　　　　◆

　俺は部屋にある多機能端末の待機モードを示すランプが明滅しているのを見る。

　このところ、よくこの状態になるが、仕様書には何を示しているかは書かれていない。

　しばらく俺は、ランプの明滅を見ていた。

「どうしたの？」

　すぐそばに来た女性の言葉に、俺は無言で頷く。

　ランプは故障だろうか。

　古い端末ではないけれど、取り立てて高性能な端末でもない。それにいつの時代も、不具合は全てのものに起こりうる。

「何を見ているわけ？」

　彼女が俺の視線の先を追う。

　途端に端末のタンプの明滅は停止して、明かりが消える。

　どうやら本当に故障らしい。

　彼女がこれからの予定について話し始める。食事に行く予定なのだ。彼女はすでにメイクを終え、服も着替え終わっていた。

　相槌を打ちながら立ち上がり、俺はジャケットを羽織った。

「よく似合うね、それ」

　そうかな、と答えるしかできないのは、自分でもよくわからないからだ。

　あの端末が、勧めてきた品である。

　彼女はすぐに話題を変じている。

　揃って部屋を出る時、明かりを消した。

　端末のランプが、明滅しているのがかすかに見えた。

（了）