夜桜橋

済し

　僕は強くなる為に霊界の重鎮、ベレー帽がよく似合うおじいさんの元へと浮遊しながら向かった。

　本当は鳥みたいに飛翔したかったけど、どうしてもふよふよとしか行けなかった。

　これもきっと僕が弱いせいだろう。

　強くなりたいんです。

　点々と浮いている霊に居場所を訊きながら、ようやく松に寝そべっていたおじいさんを見つけると、勢いよく頭を下げた。

　何の為に。

　おじいさんは寝そべったまま尋ねた。

　何の為に強くなりたいの。

（彼女の為に）

　本心だ。

　彼女の為に。

　だけど、彼女の為だけに、じゃない。

　この世に留まる霊のほとんどは、自分が成仏できない理由がわかっていない。

　生前のことをほとんど覚えていないからだ。

　覚えていたとしても断片的。

　きっと悔いていることがあるからだろうっていうのが、霊たちの考え。

　悔いていることが何か。

　どうにかなるさと流れに任せる人もいれば、思い出したい人もいて、思い出さずに早く成仏したいっていう人もいる。

　思い出したくて思い出せない霊。

　成仏したいのに成仏できない霊。

　祓い人に見つけてもらった人は叶えてもらえるけれど、そうじゃない霊が多い。

　苦しんで、苦しんで、苦しんで。

　悪霊になってしまい、霊を襲うのだ。

　想いを伝えたいと彼女は言った。

　弟弟子が一人前になったらって。

　目の前にいて、話せられるのは、この刻しかない。

　先延ばしにしてほしくない。

　一寸先は不可思議だから。

　生きている今でどうにかしてほしい。

　だけど、彼女は彼女自身と弟弟子のことを一生懸命考え抜いて、導き出した答えなんだと思うから。

　彼女の考えも尊重しつつ、彼女の好きって気持ちを早く伝えられるようにもしたい。

　後悔して、僕たちみたいに、この世に浮くだけの存在になってほしくない。

（まあ、彼女は浮くだけの存在にならないで、このおじいさんみたいに霊を手助けしそうだけど）

『ごめんね。いきなり変なことを話して。あはは。ちょっと、誰かに弱音を聞いてほしかったのかも』

　あなたはどうしたい。

　彼女に訊かれて答えられなかった僕に、彼女は身の内を告白した。

　弟弟子が一人前になったらって決めてはいるけど、今伝えなかったことを後悔しそうで怖いって。

『後悔しない生き方をしなさいって言われているんだけどね』

　彼女は笑ったけど、胸がグッと苦しくなった。

　彼女には笑っていてほしい。

　話したのはこんなにも短い時間だけれど。

　この短い時間に一生分が詰まっているんじゃないかって感覚で。

　強く、深く、濃く、僕に刻みつけられて。

　強く、強く、強く思ったんだ。

　強くなりたいのは何の為？

　そんなの決まっている。

「幸せになる為です！」

「えー。おっちゃん。淡々とした霊が好きだから君みたいに熱々とした霊はやだ」

「え！？」

　ぷいっとそっぽを向かれてしまった。

(2022.5.9)