リフレイン・ラビリンス～反芻思考の迷宮～

迷えるスケープゴートよ

「いらっしゃい、君が足立香帆君だね？」

そんな声と共に、私は扉をガラガラと閉じる。

科学準備室には、埃がキラキラと陽光に照らされていた。ガラスケースには丸底フラスコや試験管等が、装飾のように光を乱反射させている。

真ん中には茶菓子が入った器を乗せた大きな木の机があり、教室で良く使うイス４つがとり囲んでいた。

そんな棚を横目に、白衣を着た男は優雅にカップの中身をすすっていた。仄かに薫るコーヒーの香りが、鼻腔を撫でた。

コトンとカップを机に置いて、私に向き直った。

「それで、迷宮に迷って困っているのだったな、メールで見たよ」

「...信じてくれるの？あんな意味のわからないことを」

私はこの高校に存在する「お悩み解決サイト」というのにメールを送った。悩みを送った。今自分には悩みを抱えているから、それを解決したいと。

その具体的内容というのが、「迷宮からの脱出」だった。

そんな世迷い言を良くもまぁ信じられる気になったものだ。余裕な態度にすこしの苛立ちすら覚える。

「ま、とりあえず話を聞こうじゃないか」

「はぁ...」

この男は、取りあえず話を聞いてやろうという人間なのだ。解決なんてしない。話を聞くだけ。そして「仕方がないよ、諦めなさい」という解決策しか提示しない。どうせそうに決まっている。

結局のところ、具体的な解決策なんてありはしないのだ。この反芻する迷宮に、私の心は永遠に迷い続ける。そして時間ばかりが過ぎていく。

「やっぱり、というのは、他にも相談した人がいたということかい？ご家族かな？」

「そうだけど」

私の目は反抗心に満ちていたと思う。

「それで、社会はそういうものだから卒業まで待っていようよと、そんな事を言われたんじゃないのかい？今は我慢の時だと」

まさに言い当てられた。そう。復讐しようにも、奴らに攻撃しようものならば、それは私の敗北を意味すると言われた。悪者である彼らを攻撃することは、彼らの土俵に立つことに等しい。だから諦めて、気にしないで、自分の事に集中すべきなのだと。

正しいことだと、よくわかる。だからこそ嫌だった。何で、気にしないなんて言えるんだ。心にナイフを突き刺されて気にしないことなんてできるんだ。無理だ。

「なんでそこまで分かるのよ」

「迷宮というものはね、抜け出す術が分からないから迷宮なのさ。だが考えるべきは、何故自分が心に迷宮を作っているのか。それなんだよ」

「迷宮を、作った...」

『私は心に迷宮を作ってしまい、永遠に出ることはできません。私は迷宮の中で、永遠に行動に起こせもしない復讐を繰り返してしまうのです。だから、私をここから出してください』

文面はそんな感じだった。私のいじめは校内でも広く知れ渡っており、その事情を話さずとも伝わるはず。否、それで伝わらないくらい無関心な人間なのかどうか、挑戦的に試している節があった。そんな気分でメールの文面を考えていたように思う。

「迷宮を作った目的が分かれば、外側から対処ができる。作成者は自分なんだから、ばか正直に正面衝突する必要なんてないのさ。長方形の迷路の入り口から入って迷路に辿るよりも、外周すればいいという話さ」

小ずるい例えをする。しかも例えられても良く分からないし。

白衣の男は、私に指をさして言った。

「現状を把握しよう。今、君は迷宮にいる。ここに君の肉体はあるのかもしれないが、心はここにいない。何を訳のわからないことを言っているのかって？そう感じることこそが、君の心がここにないって証拠なのさ。迷宮に囚われているという、ね」

「そんなことわかってる、だから出してほしいのに」

口々と説教垂れるだけで、結局こいつも他の人と変わらないのだ。やはり頼りになれる人間なんていやしない。

「冷静にはなれないだろう。だが現状を把握することこそが、迷宮を抜け出す第一歩なのだ」

白衣の男は続ける。

「では何故心に迷宮を作るのか。それは復讐したいけどできないから、妄想のなかでそれを果たそうという願いがそうさせているからだ。君の本能と言ってもいい。復讐、したいだろう？」

不敵に笑う。白衣の男の言葉を咀嚼して、飲み込んで、消化不良で吐き出して、それをまた咀嚼して。

そりゃ、したい。

トイレにいるときに水をかけられたらかけ返したい。

画鋲を靴に差し込まれたら、その画鋲を顔にぶっ指したい。

筆箱をなくされたら、そいつの筆箱を目の前で奪い、中身をバキバキに破壊したい。

角に追い込まれて暴力を振るわれたら、暴力を振るい返したい。

机に落書きされたら、机に落書きし返したい。

教科書が隠されたら、教科書を隠し返したい。

美術の作品をごみのように扱われたら、そいつの大切なものをぶっ壊したい。

髪の毛を引っ張られ、引きちぎられたら、そいつの毛根から引っこ抜きたい。

好きな人を暴露されたら、そいつの好きな人への歪な認識を世界中に知らしめてやりたい。

殺されたら殺し返したい。

大切なものを壊されたら、大切なものを壊し返したい。

「う、ううう、」

頭がおかしくなる。気持ち悪い。嫌だ、こんなの、こんなことをしても、どうせまたエスカレートするだけだ。

嫌だ。嫌だ。嫌だ。

怖い。怖い。

いつの間にか、膝が地面についていた。床の木目は、人の顔にも見えなくもない。笑っている？いや、これはただの床だ。こうやって気を紛れさせないと、正気を保っていられないから。

頭上で、白衣の男は続ける。

「そう、それなんだ。君は復讐がしたい。だけど頭のなかでしかそれができない。エスカレートするだけだから。行動を起こしても、雪だるま式に被害が増えるだけだから」

「どうしたらいいの。あんたも結局そうやって説教するだけ！」

もういいよ。

言葉にできたか定かではなかった。悲しみに紛れた声は、この静かな空間だからこそ、彼の鼓膜を響かせた。

「良くない」

白衣の男は、それでも言った。

「何故迷宮を作るのか。それを定めていないじゃないか。ちなみに何故迷宮を作るのかというと、『復讐したい』という気持ちと『復讐できない』という現実で齟齬が生じているからなのさ」

男は一人で続けようとする。私は耳を傾けることしかできない。話が、入ってこない。

「ま、そろそろ頭がおかしくなっているだろう。クールダウンでもどうかね？」

見上げると、白衣の男は私を見下ろすばかりだ。手をさしのべるくらいすればいいのに。いや、自分で立てということか。

立ち上がると、机にはコーヒーの入ったカップがもうひとつ置かれている。湯気が夕暮れの光を受けて、白くヒラヒラと空気中を漂っていた。

気づけば茶菓子等も置かれている。ソファに腰かけると、私は包みを剥がし、キットカットに食らいついた。甘いチョコレートにかじると、さくっとウエハースのような食感が歯を楽しませた。割らずに２本同時に食べると、なんだか贅沢な気持ちになる。

「いい食いっぷりだな」

「う、」

がっついてしまった。ニヤニヤと白衣の男はこちらを見てくる。顔にどんどんと熱が帯びてきていた。

サクサクとおやつを食べていると、すこし落ち着いてきた。甘味は人を幸せにしてくれる。

「さて、君の願いと現実に齟齬がある。そこまでは話したね？復讐したいけどできない。けどしたい。そうして無限の負のスパイラルに陥っている」

「う、うん」

「それこそが迷宮。それが君を苦しませる正体だ。確かに君をいじめる人間が表面的には悪いけれど、今は君を苦しめていないだろう？つまり、今君が苦しんだのは、君のなかだけの話なんだ」

「それは分かったけど、だからってどうすればいいの？さっきから現状把握ばっかり。さっさと具体的なことを言ってよ」

「逃げろ」

「え、」

男の眼差しは、本気だった。本気でそう言ったのだ。

本気で、逃げろと言ったのだ。

「端的に言ってそれしかない。悪を滅することもできないし、悪に屈することもできないのならば、逃げるしかない。自分を守るために、自分の人生をこれ以上無駄にしないために」

分かりやすい。それしかない。そんなこと言っても、

「転校しろってこと？あんな奴らのために、私がわざわざ逃げないといけないの？」

「そうだ。逃げないといけないんだ。環境に適応できなかった生物は環境に淘汰されて、絶滅するか別の環境を探すしかない。だから、逃げるしかないんだ。そして新しい環境を見つけて生きていくしかない」

男の目は、険しくも、本気だと分かる。だけど、

「そんなのやだよ、私が、まるで負けたみたいじゃない！」

「負けたんだ、君は負けたんだよ」

「だから、逃げろって...」

そんなの、ダメだ。負けたら認めることになる。奴らが正しかったって、認めることになってしまう。自分が間違っていたなんて、認めたくないから。

「負けていいんだよ、君は環境に屈してしまったのさ。だけど負けても、生きてるんだから。生きていれば、またやり直せる」

「やり直すって、そんな簡単に...」

「ならこう考えな、『君の人生を彼らに食い潰されていいのか？』って」

時間、人生。

私の人生は、私のためにあるはずなのに。迷宮に囚われて、今まで彼らのスケープゴートとして良いように使われていたのか。

涙すら出てこない。そんな現実を知ってしまったら、そんな角度で見てしまったら、今までの自分がバカらしい。

「意は決したかね？」

私は立ち上がった。日も暮れようとしている。日はまた昇るけれど、私の夜は、私が明かさないといけない。

「もう来ないことを願っているよ、君はもう迷える子羊でもスケープゴートでもない。環境を選べる一人の人間なのだから」