今更、運命相手と言われましても

第4話 動き出す運命

彼が会社を休みだし

現状が知らされる

病状だけで、病名は知らされない

私が感じ取るのは

精神に異常がきたしている事はわかった。

素人が手出しをしたらやばい奴と

思っているけど、

話した事もない私は、

何もできない事だった。

人生ろくな人と出会ってこなかったので

イジメや悪口を言ってくる奴には

手は貸さないけど、

精神的に病んでる人を

助けたいと基本的に思う私は

世間では、偽善者というのか？

とにかく優しく接する人リストに

彼は自動的に入ったのだ、

彼の心の闇は、誰にもわからないけど

頼る人は居るのかな？

奥様との仲はなど、余計な事を

色々考えてしまう

でも今は、もし頼られたら

それに答えるだけ。。。

今の私にできる事をやるだけ

そのよう心がけている

人は気分が落ち込んだりすると

悪い氣を寄せ付けたりするものだ

霊感を感じ取る能力が

少しだけ持っている私は、

少しの除霊なら引き受けられ

彼の背後が気になり

清めの塩をまいて

祓いの真似をしてあげた事が、

話すキッカケとなっていた。

出会ってから、恋愛感情と言うより

仕事の1員上司と言うより

同僚みたいな感覚で、

私との年の差がありすぎて

子供が二人共男の子ということもあり

男の人を子供感覚で受け取ってしまう

私の悪い癖もあり

母親的感覚になっていたのかもしれない

彼を守らなきゃという

気持ちが強かったのかも

彼の気持ちが不安定なのか？

次第に会社へ来なくなって行った

1週間の間で3日職場に顔をだせば

良い状態が続き

会社が上手く回らなくなり

周りからの不満の声がヒソヒソと

呟く声が聞こえ始めた、

上司という立場なので、相談する人と

支えてくれる人が居ないのか？

私の目には、彼は孤独に見えていた。

今、仕事上のクレームが入ると

彼が対応出来る精神状態なのか？

ひたすら、クレームに繋がる事を

排除しなければと

仕事を懸命にするしか、私には手立てがなく

彼にできるのは、

彼に負担がかからないようにを心がけ

仕事をする日々

顔を見れば精神がどの状況に居るのかが

だいたい察知してしまう私の

人間観察能力

落ちてる時は声をかけるようにした。

おはよう☀から始まり

私で良かったら相談してくださいね

など、在り来りなご挨拶程度だけど

話してくれるのならば

思いっきり考えて、

言葉を尽くす

ライン交換を申し出て

毎日のラインのやり取り

励まし続けゆっくりと彼の心は回復に

向かっていった。

病院からも物凄い早い回復と

褒められた事など、会社の皆に報告したり

以前の彼に戻り始めた時に、

事件がおきた。

よくある恋愛ドラマで

弱っていた時に支えてくれた人と

愛が生まれる昔風なストーリーは、

避けたいわたしは、

ある程度、彼の回復したので

私はもう用済み

少しずつフェードアウトする時期と

感じた私は、ラインの数も

少しずつ減らしていった

元の彼に戻ったらお役御免の私の役目

元気を取り戻したら

以前のイケメン上司に戻ってオシマイ

少し寂しい気もするが、お互いの幸せを

思えばこその対応だと思っていた。

ここで、働いたのもまる二年

ソロソロ介護福祉士に向けて勉強を

する期間にもなる

将来の為生きる為前進あるのみ

気持ちは変わらない

彼の完全復帰もあと少しの時に

私が、男を誘惑しまくっていると

またもや噂が広まっている事も

私は微塵も知らずに、

また、私の不幸体質と周りの身勝手な

妄想で、いつも痛い目に合う私

50のオバサンになぜこんな噂が立つのか？

本当に、目の前で話してくれたら反論も出来るのだが、

嘘や浮いた話は蜜の味

今までの私の仕事への姿勢や周囲への

真面目さなどは、

記憶には残らず

面白そうな話と不幸話は蜜の味

皆が味わいたがるし広まりやすい

根の葉もない嘘の話が私を追い詰める

介護職は、人に尽くすお仕事で

思っていたより

体力も年上の人を扱う仕事なので

プライドが高すぎる人を扱うのも

物凄く大変で、

会社で偉い地位にいた人や

社長様。。。

身体が自由に動かなくなった苛立ちと

今までの自分の人権もなくなった今

介護する側に八つ当たりする方が

多いと感じる

昔の自分を伝えるかのように偉ぶる

お客様にも真摯に対応している

私の人権も砕かれる

悪いのは私じゃないのに。。。

だから人は嫌い

関わるのは本当にしんどくて

優しさを優しさで返された事は、

我ながら自称不幸体質と言うだけあり

不思議過ぎるが、仇で返されるは

当たり前なので、仕方ないと諦めていた。

また、誰も信じられない

社会とはこのようなものと、

どこに居ても諦めの人生は、

続いていた事に気がつく

私は変わり者なのか？

私は、駄目な人間なのか？

優しくしているつもりでも

私という人物は、迷惑な人間なのか？

人の見る目は、とても身勝手で残酷で

自分が有利になるためなら人は嘘でも何でも

人を突き落とす事を何とも思わない

人間が、この世では正義らしい

そんなくだらない人間ばかり

私は見てきたけど

クズは誰なの？

私？それとも皆？

私の正義は確かだと思っているのは

私だけ？

正義や正しさって何だろう。。。

優しくしてくれたら

人は好きになる。。

そんな事は嘘なの？

大切にしたら大切に思ってくれる

そんな心は人間にはないの？。。

皆は幸せだから。。

大切にされるのは当たり前だから？

優しくされるのは当たり前だから？

私が皆に優しくするのも大切にするのも

当たり前と思われてるから。。

酷いことされるのかな？。。

私は、嫌だな

皆を大切にしない気持ちは自分が苦しくなるし。。優しくされたら優しく返したい。。

そう思う、私がおかしいのかな？

50歳になっても答えがわからない

そんな大人ばかり。。。みたい