双極性障害のわたし、日々是日記。

第324話 絶望の淵にて

2024.9.29

死にたいんだか死にたくないんだか、淵を彷徨っている。

ある時にはもう疲れたと、またある時にはいやいやまだ死にたくない、などとワガママちゃんになっている。

正確には、死にたくないというよりは死ぬのが怖いのかもしれない。

とはいえ、検索履歴には「〇〇薬　致死量」などと具体的に調べたりもしている。

揺らいでいる。

うつ状態の中でも、ひどいうつ状態だったり、まだマシだったり、波がある様子である。

何だかめちゃくちゃである。自分の気持ちがわからない。

まぁでも、この病気と長く付き合うのは無理かな〜みたいな気持ちは芽生えている。

仕事も休みがち。

職場の人にバレてはいけない、隠そう隠そうとすればするほどにボロが出るというか、まぁ何だか本当に情けない限りである。

金曜は頭痛がひどくて冷えピタを貼って寝込んでいた。仕事も休んでしまった。

罪悪感で没。

本当なら、もはやカミングアウトして、1ヶ月ほどまとめて休んでしまいたい。

その方が早くうつ状態から抜けられる気がする。

でも、それができないのである。

出口の見えない、この状態を長いこと彷徨わないといけないのであろうか。

私の病気のことは、誰にも言えない。

旦那や義両親は知ってるけど。

というか自殺未遂をやらかしたときにバレた。

でも、義母は旦那に離婚を勧めなかった。こんなお荷物なのに。

「私は躁鬱人でーす」って生きていけたら、すげー楽なんだろうな。

きっと、理解されることはない病気。

自分ですら、理解が及ばない。

だから自死が多い病気なのだろう。

あとどれくらい生きられるのだろう。