双極性障害のわたし、日々是日記。

第277話 叶わぬ思い

2023.12.29

このところ、どこか思い詰めている。

大学の同期の妊娠や出産の話を聞く度に、胸が痛む。

私は、病気のこともあるから、妊娠や出産は控えようと個人的には思っている。

が、旦那は子どもが欲しいようだ。

旦那を父親にしてあげられないことが不憫で、いなくなってしまいたいと、最近思ってしまう。

どうしたらいなくなれるか＝死ねるかを考えている。

遺書には、私の思いの丈を綴ろうと思う。

小さい頃には母親から虐待を受けて、大きくなったらこんな病気になって、幸せなことなんてひとつもなかったな。

何のために、産まれてきたのだろう。

本当に、幸せなことなんてなかった。

どこかでは幸せな瞬間はあったかもしれないけど。覚えちゃいない。

きっと、私は離婚して独りぼっちになって暮らすんだろうな。

もしくは自殺未遂が既遂になって、あの世で祖父と再会してるだろうか。

年末というのに、悲しくて苦しい。

でも、誰かに助けを求めちゃいけない。

でもつらい。

どうしたらいいのかわからない。

何と名前を付けたら良いのかわからない感情。

とりあえず、薬集めでもしておくか。

いつか死のうと思ったその時のために。

明日なんて来なくていい。