双極性障害のわたし、日々是日記。

第247話 ピエロの仮面の下

2023.8.20

私は結婚して5年くらいになるが、なかなか子どもができない。

というか、結婚して3年目くらいで双極性障害の診断がついて、炭酸リチウムを飲んでいた。

炭酸リチウムは、妊娠には禁忌だ。

今の薬に切り替えて、妊活を始めた。

しかし、なかなか子どもはできないままだ。

生理が来る度に、そうだよな、私なんかに子どもなんてって思う。

週3くらいしか働いてないのにロクに家事もできない、子どももできないなんて、私は本当に役立たずだと思ってしまう。

はぁ、なんか生きていくのがつまらない。

生きていくのが疲れた。

死んだら楽になれるだろうかと思いながら、睡眠薬をポリポリする。

でも、そんなんじゃ死ねるわけがない。

一時的でもいい、逃げたいだけ。

でも現実は変わらない、私はバカだなぁ。

旦那は私の気持ちなんてわかってはくれないだろう。

私のつらい気持ちは、いつもフタをしてココロのどこかにしまってある。

それが、たまに顔を出して、どうしようもなくつらくなってしまう。

本当に生きづらいなぁ

何のために生きてるんだろう？

生きていくことに疲れた

これは希死念慮？

元々の思考？

ドクターは、希死念慮は病気がそうさせてるものだから、本当の気持ちじゃない、なんて言うけれど、こんなにも生きづらくて何の役にも立たないのなら、死んでしまいたい。

子どもが欲しいとか欲しくないとか、そんな面倒くさいことを考えなくていい世界に行きたい。

躁だの鬱だの、そんなものも関係なしに、普通に過ごせる世界に行きたい。

躁も鬱も関係ない、それが私だ。

どんな状態にも私の想いはある。

それがその時の私の本心だ。

消えてしまいたいとか死んでしまいたいという今の想いも、私だ。

もう、つらいなぁとかしんどいなぁとか、普通の人に憧れて合わせていくことに疲れてしまった。

普通の人じゃないんだから、普通の人と同じようになんて無理なのに。

私のためにも、旦那のためにも、今すぐに消えてしまいたい。

私がいなくなれば、皆オールハッピー。

鬱がそうさせてるとか、そんなものどうだっていい。

私の存在を消してしまいたい。

つらくてつらくてどうしようもなくても、誰に言えるわけでもない。

旦那は朝から夜までゲームばかりで、私は旦那の背中を見てるだけだ。

しれっとした顔をしてリビングにいて、寝室に行って一人泣いている。

何でつらいんだろう、そんなこともよくわからない。

誰かといたってひとりぼっち、

私は何の役にも立たない人間。

それが私の現実。

疲れたね、もういいかい？