双極性障害のわたし、日々是日記。

第47話 人生の舵取り

2022.5.18

昨日は18時間寝ていた。

なんかいろいろ面倒くさくなってしまった。

どうしたらいいんだろか。

逃げたくて、寝ていた。

目が覚めれば、現実に戻るのにね。

職場にとっても、私なんか必要ないし。

看護師なんて、単なるただの名前だけ。

看護師らしいことなんて、何一つしてない。

熱が出た子どもも、ケガをした子どもも、結局は保育士がテキトーに処置をしたりして私の出番はない。

そんなこと考えると、私の必要性って？ってなって、月に1度くらいはガクッと休んでしまう。

昨日は、病気に理解のない旦那と揉めたのもあって、ガクッと来てしまった。

ひたすらに過食。

お腹いっぱいなのに。

食べなきゃ、って食べてしまう。

そのうち、薬で強制的に自分を眠らせる。

はい、体重も体脂肪も増えましたね。

自己嫌悪の無限ループ。

死にてぇな。

面倒くさいから死ぬことすらできませんよ。

誰か助けて。

今日からまた頑張れるかな、不安だな。

いつもいつも、私のトリガーは旦那が大きい。

つらい。

かといって、離婚するのも経済的に面倒だ。

我慢する他ない。

「躁だ」「鬱だ」とラベリングされながら、これからも生きていくのかな…

虚しい日々だ。

私は、これからの人生の中で、何がしたいんだろう。

何もかも、見失ってるな。

隣のおじさんが、コーンスープを頼んで「ひたパン」している。パンを浸す＝ひたパンだ。

おぬし、なかなか上級者と見た。

「自分」を受け入れられる日は、来るのだろうか。