ぼんやりと、薄暗くて

『My Life』でいいじゃないか

　10月から生活が少し変わりそうだ。

　……まぁ、労働諸々なのだが。

　今回の職選びは、もう完全に小説を書くための生活優先で選んだ。

　給料、就業時間、通勤、業務内容……。

　これまでは「今後のために色んな経験積んだり、暇を見つけてなにか資格取ったりせないかんのかなー」と、案外殊勝（？）なことを思ったり考えたりしながらボチボチやってきたわけだが、そういうのもやめることにした。

　中途半端に社会生活にしがみついたところで、自分はモノにならねえなってのがだんだん分かってきたのだ。

　なにもいい加減に仕事をしようってわけじゃない。自分にできること、できないことをよく考えた上で選択するって話である。

　これからは《選択に自分を合わせる》のではなくて《自分に合わせた選択をしよう》方針をがらりと変えていく。

　できそうにないことは、はじめから選択肢に入れない。

　いまはできないけど、いつかできるようになりたい。

　それなら踏ん張れるが、できない上に、仮にできるようになっても、自分の人生においてなんの足しにもならない。

　そういうもののために、僕はもう頑張る気がなくなった。

　できることを精一杯やる。そっちのほうが精神衛生上いいに決まっているじゃないか。

　甘ったれの自覚はある。

　でも、僕の人生だ。人がとやかく言ったとしても、僕が自分の選択に納得しているのなら、それでいいじゃないか。

　……と、なんかいい感じにまとめちゃっているが、僕はそもそも、できることより《できないこと》のほうが圧倒的多い。

　たとえば、同年代の人達が今後の人生において好きに選べる道が「5」あったとしたら、僕はよくて「2」か？

「君の年齢ならこのぐらいやれて当然だよね」と社会から求められるレベルに対して、僕の職歴＆スキルは「貧弱！　貧弱ゥ！！」なので、いくら履歴書を送っても「無駄無駄無駄」となる。

　マイナスをゼロに持っていくだけでも要努力。歯を食い縛って頑張っても、モノになるのに一年？　二年？

　モノになるってのも、抜きん出るレベルじゃなくて、ようやく人並みになるかなどうかなーという程度だ。

　……ぶっちゃけ割に合わない。

　大学卒業以降、ずっと脱線し続けている人生を元通りにするのに、どれだけの時間とエネルギーが必要なのか、考えただけでゾッとする。

　――それならまだ、自分が生涯の道として選んでいるもののために、時間もエネルギーも使いたい。

「いまのうちにしっかり頑張っとかないと、あとあと後悔するぞ」と人は言うかもしれないが（職場のおじさん達によく言われる）、5年後10年後どんな風に生きているかなんてちっとも分からない。

　自分の過去にしたってこんな感じだ。いまの自分を見たら相当驚くだろう。

【5年前】……え、地元出るの？

【10年前】……お前の小説って趣味じゃなかったっけ？

【15年前】……まず大学で演劇部つくるの？（お前、野球少年だったよな？）　そいでもって小説家？　俺、本読むの苦手なんだけど。

　たった15年でこんなにも環境が変わった。バリバリの体育会系人間だったのに、いまじゃインドア人間だ。

　人生なんてまるで分からない。

　借金は奨学金ぐらいのものだし、いまのところ自分で自分の面倒をちゃんと見られている。

　もしお付き合いしている人がいて、その人と先のことを考えていたら、こうも好き勝手やっていられないだろうが、幸い（？）独り身だ。たぶんこれからも。

　人様に迷惑かけなきゃ自分の好きなようにやっていいんじゃない？

　と、年々こういうスタンスになってきているので、自分が一番大事にしているものに合わせて人生を組み立てていく。

　これは逃避とも言える。だからこれから先、色んなものを失っていくかもしれない。取り返しのつかない失敗だってするかもしれない。

　だけど、自分で選んだ。だったらそれでいいじゃないか。

　僕は昔から「俺の人生は俺のもの。君の人生は君のもの。だからお互い好きにやってこうぜ」というスタンスなので、ビリー・ジョエルの『My Life』を聴くと、いつも「分かるわぁ」ってなる。

　それでついこんなエッセイを書いた。

　オチはないが、なんとなく書きたくなった。