Love Terminal

第3話・・・お見合いなんてしたくない

　ピピピピピピ……………！

　ガシャン。

　目覚ましがうるさく響いた朝。

　疲れた頭を抱えながらゆっくり体を起こし、携帯電話を手にとって寝ている間にメール着信がないかをチェックした。ついでに日付と時間も確認する。

　11月3日土曜日。 普段なら土曜日は仕事があるけど、今日は文化の日。友達とは滅多に会えない生活が続く中、久々にとれた一緒の休み。出来ればずっと寝ていたい気もするけど、次の日も休みなので頑張って出かけることにした。

「千沙子ー久しぶり！　……また痩せたんじゃない？」

　改めて自己紹介をすると、私は堀井千沙子。29歳。

　会社は特に大手ではなくごく平凡な一般企業の、事務職をしています。

「痩せたかなぁ。残業続きで大変だよ」

　友人とは街のカフェで待ち合わせて、しばらくお互いの近況報告をした。

　私は、まぁ、仕事が大変すぎてそれ以外に何もないけどね……！！

　食事もかなり偏って、身体が心配だけどね……！！

　だからお昼ご飯に選んだのは自然食品のバイキング。オープン前から行列でなかなか入れなかったけど、友達と話してる時間は特に苦にならない。

　なるべく野菜をたくさんとって、デザートまでしっかり食べて、お腹は大満足。

「ねぇ、それより、朝から気になってたんだけど」

　友人は食事する手を止めて、私のほうを見た。

「なんか良いことあったの？　それかエステでも行った？」

「え？　エステなんか行ってないよ？　そんな時間ないし！」

　行けるものなら行ってみたい。

　この仕事でボロボロになった身体、綺麗になおしたい。

「良いことなんか、何もないよ。本当に人の仕事ばっかりで自分の仕事できないし、いつも終電だし、こないだなんか、寝過して終点まで行っちゃったんだよ？」

「うわ、それは……、って、終電で終点まで行っちゃって……どうしたの？」

「え？　駅で一晩過ごしたけど」

　──ショウジさんと寄り添って、ずっとベンチに座っていた。

　座っていただけじゃない。

　あの夜のことを思い出すと、今でも恥ずかしい。どうしてあそこまで軽くなったのか、自分でもわからない。

「ついにやっちゃったか。嫁入り前の娘が野宿？」

「別に、野宿ってわけじゃ……他にも、乗り過ごした人がいて……一緒に始発まで待ったよ」

　激しく求めあったあとは触れるだけのを繰り返し、私はやがて、ショウジさんの腕の中で眠っていた。

　始発前に気がついて崩れた化粧を軽く直し、始発に乗って家に帰った。

　日曜の朝、田舎の駅から始発電車に乗る人は、私とショウジさんだけだった。私が先に電車を降りて、ホームから見えなくなるまで、彼を見送った。

　その一部始終を聞いて、友人は「それでか」と言った。

「その人と、どうなったの？　上手くいってんの？」

「……何もないよ」

　あれ以来、ショウジさんとは会っていない。

　私はずっと、相変わらず終電の日々が続いたけど、ショウジさんはどこにもいなかった。

　いつもと同じ車両なのに、彼は電車で見てたと言ってたのに。

　本当にいないのか気になって、全部の車両を見て回った日もあった。

　でも、ショウジさんとは会えないまま、半月が過ぎた。

「あのとき、連絡先、聞いてれば良かったな」

「そうだねー。惜しいことしたねー。そういえば千沙子、もうタイムリミット近いんじゃない？　30までに彼氏が出来なかったら、実家に帰ってお見合いするってやつ」

「それは、言わないで……」

　私はもうすぐ30歳になる。

『それまでに彼氏を作って結婚まで話を進める！！』

　というのを条件にして、ひとり暮らしを始めて10年。

　彼氏がいた時期はもちろんあったけど、結婚まで考えた人はほとんどいなかった。

　若い頃は、相手がその気ゼロだったり、お金がなかったり。

　最近は、仕事が忙しくてそういう状況じゃなかったり、相手に逃げられたり。

　30歳までに相手が見つからなかったら、私は実家に戻され、親が決めた人とお見合い結婚することになっている。

　どこの誰かは知らないけど、お見合いなんてしたくない。

　ずっと一緒に過ごす相手は、絶対に自分で選びたい。

「でももし、その人がかっこ良かったら、良いんじゃない？　家の人が決めるんなら、娘に嫌な想いはさせたくないだろうし、少なくとも、超ブサイクとか貧乏はないと思うよ」

　それを信じたい。

「あと、性格も、良い人じゃないと……背も、高い方がいいな」

「千沙子って、高望みしすぎるからなかなか見つからないんだよ」

　それは、分かってますから……。

　自分のことくらい、何回も、元彼から別れ際に指摘されてますから……。

　お昼御飯を食べたあとはちょっとだけ買い物をして、早い時間に帰宅。

　仕事の帰りはコンビニに寄るけど、今日はスーパーに寄りました。

　時間がある時じゃないと料理はできないから、連休初日は出来るだけ自炊する。

　ご飯も炊いて、おかずは出来るだけ和食にして、カロリーも低くして、栄養バランスも考えて。

　そんな日はもちろん、お風呂だって入れる。

　滅多にゆっくり入れないから、こんな時だけの私の贅沢。

　皮がふやけたり、上せたりしなかったら、何時間でも入っていたい……。

　お風呂の鏡の前に立って、自分の身体をチェックしてみた。

「……このへん、出てきたかも……そろそろ限界かなぁ」

　こんな身体じゃ、誰も貰ってくれないかもしれない──。

　ショウジさんは、本当に私のことが好きだったんですか？

　私はただ、その場の空気に流されただけですか？

　考えれば考えるほどわからなくなって、自分の気持ちもわからなくなった。

　ショウジさんは本当にかっこ良かったし、キスしたことも後悔していない。

　それに、あの場所で──暗いところで2人きりであの距離で、迫られなかったら、私、女として失格な気がします……。

　でも、ただそれだけで。たまたまいたから。好みだったから。したかったから。

　それ以外の理由が思いつかなくて、ショウジさんが好きだとは、言いきれなかった。

　それからも彼と会うことはなく、時々しか思い出さなくなった。

　やっぱり彼は、なんとなく、だったんだ。

　私も、流されただけなんだ。

　私から離れ、ホームの端でタバコを吸っていた彼。

　でも私の近くでは遠慮してくれて、何もすることがなくて、遊んだだけなんだ──。

　彼のことは、忘れよう。

　そう気持ちを切り替えて、迎えた11月下旬。

　日曜のお昼に電話を掛けてきたのは、実家のお母さん。

「やっぱり、相手は見つからなかったんでしょ？　お正月にお見合いするように向こうの人と話つけてあるから。ちゃんと帰ってきなさいよ」

　私にはそんな道しかないのかな。

　自分のことは出来なくて、人からいろいろ押し付けられるだけ。

　でも、その人がお金持ちなら、今の仕事、辞められるかも？

「うん。大みそかには帰るよ」

　ショウジさん──さようなら。