ごく普通の社会人は今日も何となく息をする

174.どうやったら「今」と向き合えるのか

3月31日(日)

社会人2年目が終わろうとしているあまりにもポンコツで成長出来ていない自分に呆れています。

変わろうと思ってもなかなか変われない自分。つい凡ミスを繰り返してしまう自分。資格やらプロジェクトを頑張らないといけないのについ目を逸らして楽しい方へ流されてしまう自分。

この「逃げ」に走ってしまう姿勢をどうにかして変えていかなきゃいけないと思います。

白黒思考の自分に疲れを感じて、何も出来ない自分を仕方のないことだと受け入れようとしてきました。出来ないスタンスで7割くらいの力で緩く頑張ろうと思って社会人2年目を過ごしていました。

でも、そんな7割しか頑張ろうとしない自分があまりにも甘えて調子に乗っている気がして疑心暗鬼になってきました。

3年目は何だか変わらないといけない気がする。上司や周りの人に甘えず、自分に厳しくいろんなことを責任をもって頑張らないといけない気がする。こんなにずっとぬるま湯に浸かっていては、今後自立も強く生きていくことも出来ない気がする。

そんな予感や思考に囚われてしまって、最近不眠気味です。ただ「○○しなくては」というこの思考も私の良くない癖で、治す必要のあるマイナス要素だと自覚しています。この悩みは考えすぎのものなのか、それとも正常な思考なのかいまいち自分を信じられません。

これまでの辛いことを全て手放す努力と、心機一転新しい挑戦をしないといけない気がする。今しか出来ない努力がある気がする。

逃げてばっかりいないで自分と向き合わなくては。仮にそれがとてもしんどくて辛い事だったとしても。ただそれが凄く不安でも怖くても。

ただ…過去の辛さとかしんどさを孤独に抱えながら、今から来る辛さも抱える懐が今の未熟な私にあるだろうか。心が壊れる日が、打ちのめされてしまう日がまた来てしまうのではないか。自分がどれだけ小さくてしょうもない人間かを実感してしまうそんな日が来るのではないか。

私はどこまでいっても努力して努力して努力を続けていかないと人並みにすらなれない情けない人間です。だからこそこの恐怖に立ち向かっていかなければいけないんだと感じています。