8月19日(金)

さて、前回私は｢否定から入るタイプ｣と分かったんですが、これまでのカクヨムもそれが全面に出ていますよね。読み直したら中々恥ずいって。言ってしまえばこれも私の過去であり一部なので、いちいちその文面を消そうとかは思いませんが。

外出するにも、大人数の人達と会うにも、めんどくさい！だるい！が口癖の私。いつも気使いまくりで失敗することが怖いので、私の言動とかで空気を悪くしてしまった…って毎度反省会するのが嫌で、人の目を気にして小綺麗にしないといけないのが面倒で、いつからか避けるようになっていました。

美容もそうです。どんなに化粧とか見た目に頑張っても、どうせ私はブスから脱却出来ないから、頑張ったって無駄なんだと目を瞑りました。

どうせ何かを頑張ったって、いい事も報われることもない。変わることも叶うこともないんだって。

今までの成功体験が少なかったのか、否定されて我慢する事が多かったのか、そんなに褒めてもらえてなかったのだろうか、どこから素直さを失ってしまったのか、いつからそんな気持ちすら見て見ぬふりをしてしまっていたのか。

人にはそれぞれの環境と経験があります。私もきっと人並みに苦労したんだと思います。別に自分が人一倍頑張ったとか、そんな事は決して思っていません。

ただ、今じゃ覚えていないことも多いですが、こうなってしまった家族のことも、虐められたことも、卑下されたことも、ずっとドロっと心の奥底に獅子のように眠っています。

人のせいにしたいわけではないけど、自分を俯瞰してみると、周りからの影響もあったことは確かです。この約20年でついた｢悪いクセ｣は今後直していかなきゃいけないですね。そして獅子を振り払えたらって思うんです。真正面から自分を愛せて認めてあげられたらいいって。

反省会してたら何だか泣けてきたので、これくらいに。

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