ありがとう

ワンルーム

「ごめん、私の『好き』は異性対象じゃない」

「じゃあ、なに？」

「『人間』として好き。」

「それって、違うの？付き合えないの？」

「『男性』としては好きじゃない、、、」

「違いが分からないけれど、君がそう言うなら。色々悩んだ結果でしょ」

「分かってくれて、ありがとう。ありがとう。」

「ねぇ、ひとつ聞いていい？俺のこと、異性として見たことあった？」

そう聞かれると、私は困る。出会って５日で、交際開始。出会ったきっかけは、今流行りのマッチングアプリ。好きなところなんて分からないし、正直、異性として見ていたのか、今でも不明だ。

ー－－－－－

「好きよ」

その、彼の一言で私たちは付き合った。

その時、私は彼のどこが好きだったのか？

５日間で何が分かったのか、彼も彼で、私のどこに惹かれたのか。

分からないまま、始まった。

初夜。

私たちは一緒にお風呂に入った。彼は幸せそうな表情をしていた。もしかしたら、私は、自分のことを好きでいてくれることに対して、『好き』になっていたのかもしれない。

ー－－－－－

私たちは喧嘩が一切なかった。なぜなら、私は何でも我慢する、そして彼は鈍感な人。さらに彼は『人の感情を考えるのか苦手』。でも、一緒に居て、すごく楽しかった。笑う時間が耐えなくて、こんなにも一緒にいて楽しい人っているんだ！と自分でも驚いた。そうでもないと、１年なんて続かない。一緒にカフェ巡りしたり、旅行にも行った。今でも思い出したら、笑える出来事がたくさんだ。

彼が実家暮らしで、私が独り暮らしであったため、私の家に来るのは多くなり、合鍵も渡していた。

しかし、

私の部屋はワンルームだった。

二人の生活には壁がなく、悪く言えば、一人の時間がなかった。私は一人の時間が無ければ生きていけない、、、。一緒に過ごす時間が長くなると、やはり、人間は悪いところに目がいってしまう。

家事、手伝ってくれない。

ずっと携帯でゲームしてる。

仕事の話ばかりしてくる。

寝る時間も起きる時間も遅い。

私と生活リズムが違う。

でも、『来ないでほしい』とは言えなかった。私は我慢してしまう性格だから。そして、一緒にいて、楽しいって思うことが出来る時間もあったから。関係は途切れないようにしなくちゃ、と思っていた。

だが、

突然、私の我慢は、プチン、と切れた。

もう、無理だ、、、。

なぜ、彼の生活を中心に動いていかなければならないのだろう。

ー－－－－－

最後の日の夜。

私が今まで色々と我慢していたことを話すと、彼は

「きつかったね、ごめんね」

と言ってくれた。

そう、彼は優しすぎるぐらいの人間だった。

だから、涙が止まらなかった。

我慢する日々もあった。でも、その倍以上に楽しくて、笑ってばかりの時間があって、それを思い浮かべると、私は別れを選択したことを責めてしまった。

「ごめんね、ごめんね。私が悪い、、、」

「謝るのは、俺の方だよ。ごめん、気持ちを分かってあげられなくて」

泣いてる私を後ろから抱きしめてくれた。

これが、最後の私たちのハグだった。

でもね、

誰も悪くないのかもしれないね。

ワンルームが悪かったんだよ。

だって、出会えて良かった。

ー－－－－－

私は、やっぱり、きっぱりと離れたくなかった。

楽しい時間が全くなくなるのは辛かった。ちょっと甘えたかった。

「これからも友達として、いてくれる？」

ダメなことだと分かっているのに、言ってしまった。

「そうでありたいけど、俺は、君を好きなんだ。それは、きつい。連絡を取り合うのも、きつい」

、、、そうだよね。でも「いいよ」の言葉を期待してしまっていた。彼は優しいから。

きつい思いをさせるのも、私にとってもきついことだ。

私は更に泣いた。

もう彼は私を抱きしめずに、そばから離れて、合鍵をテーブルに置いた。

「またね」

「今日が最後？」

「そりゃあ、ね」

「そんな、、、、」

「君が振ったんだよ。じゃあね」

彼はそそくさと私の狭いワンルームを出た。

私は部屋を見渡した。

この部屋がワンルームではなかったら？

私の我慢も減っていたのかな？

でも、思い出すのは、楽しい時間ばかり。

幸せだったよ。

じぶんから幸せを逃した気分だった。

でも、彼には連絡はしなかった。

テーブルに置かれた合鍵を握りしめて、私は子供のように泣いた。

ありがとう。ありがとうね

幸せになってね。