吸血鬼さん。私、死にたいんですけど。

エピローグ ②

　「いや、吸うわけないでしょ」

　「……どうして？」

　「お姉さんが吸血鬼になるかもしれないから」

　「でも……試したことないんでしょ？」

　「…………」

　「直接吸うのがだめなら、家に帰ってハサミか何かで切り傷でも作った方がいい？」

　「なんでお姉さんがそこまでするの……意味なくない？」

　「…………」

　「普通に考えてさ、そこまでお姉さんがやる必要ないじゃん。なんだかんだお姉さん、被害者だよ？」

　「んー……そうなんだよね。なんでだろ？」

　「…………はあ？」

　「ただ……ただ……うーん……ただ―――」

　「…………？」

　「ただ―――、君が不幸せそうだったから」

　「………………」

　「私が痴漢されてるの助けてさ、他人にちゃんと自分を守らなきゃ、なんて言ってる割には―――」

　「………………」

　「あんまりにも不幸せそうだったから」

　「………………」

　「それでなんでかなーって考えたの。血を飲めないから？　仲間がいないから？　それとも―――自分が吸血鬼だから？」

　「…………」

　「どれが正解かはわからないけど、どれにしたって自分の身体のことで、自分そのもののことで悩んでるんじゃないかなって想ったの」

　「…………」

　「自分そのもののことで悩むのってさ辛いじゃん。私もそれで死にたくなったから、ちょっとだけわかる気はするんだよね」

　「…………」

　「で、それをどうやったら解決する手助けになるかなって想ってさ」

　「…………」

　「まあ、私の血をあげるのが一番手っ取り早いかなって。ほら、血は安定して飲めるし、秘密の共有もできるし―――まあ、ワンチャンずっと吸われてたら、私も吸血鬼になるかもしれないし？」

　「………………」

　「あ、HIVの検査受けてきたんだよね。それで、ばっちり健康体だよ。まあ、他人と性交渉なんてしたこともないし……。血液感染心配なし！　そういえば、君、不特定多数から吸ってたらそういうの、大丈夫？」

　「…………」

　「まあまあ、何はともあれ。そんな感じ……なんだけど。あれ……なんか違ったかな？　余計なお世話……的な？」

　「…………………………うん」

　「たは……ははは。いや、ごめんね、なんか既にそういう伝手があったんなら、ごめん。いや、慣れないことするもんじゃないね……」

　「本当に……余計な……お世話」

　「あはは…………」

　「ねえ、お姉さん」

　「ん……うん？」

　「例えばお姉さんがね、この世界でたった一人の人間だったらどうする？」

　「え…………？」

　「例えば、この世界は全部吸血鬼でね。吸血鬼同士は優しいけれど、敵にはきっとめっぽう冷たくて。そんな中、お姉さんがたった一人の人間だったら、どうする？」

　「………………」

　「バレないようにしなきゃいけないの。バレたらきっと、囲んで、叩いて、縛り上げられて、血の一滴までからっからに飲み干されちゃうの」

　「………………っ」

　「もし、そんな世界だったら……どうする？」

　「…………」

　「頑張って、周りと話合わせなきゃいけないの。本当は人間なのに吸血鬼のフリをして、飲みたくもない血を飲んでみたり。起きたくもない夜に出歩いてみたり。いつもいつもいつまでも、正体がバレないか通り過ぎる誰しもに怯えながら生きていくの」

　「………………」

　「最悪でしょ……？　ねえ、お姉さん。わたし（吸血鬼）が見てるのはそういう世界だよ？」

　「………………」

　「だから気軽に……吸血鬼になりたいなんて言っちゃダメだよ？　私も同じ人を増やす気なんてないからさ。だから、絶対に仲間が増えない方法でだけ血を吸ってるんだから」

　「…………」

　「こんな酷い世界。私だけで充分だからさ―――」

　※

　物心がついたのは、人からすれば私は随分と遅かったみたいだ。

　10歳より前の記憶はない。

　それまでどう生きてきたのかも定かじゃない。

　ただ、養護施設の玄関に私は捨てられていたらしい。

　捨てた……ってことは、どこかには私を産んだ誰かがいたんだろうけれど。

　その足跡はついぞ見つからないままで。

　年の割に妙に力があって、日光が苦手な子どもだけが、独り残った。

　ただ、おおよそ第二次性徴が訪れるまで、私は比較的普通の子だった。

　どこにでもよくいる子。よくいる親に捨てられた可哀そうな―――ひねくれた子。

　ただ、身体の変化はある日、唐突に訪れる。

　普通の女の子が生理に目覚める段階で、私が代わりに目覚めたのはどうしようもない吸血衝動。

　共用の女子トイレに捨てられた誰かのナプキンの匂いが、脳を揺らして仕方ない。

　気が付いたら必死になって、それを啜っている自分に吐き気がした。

　汚物入れを漁って、それを啜る。

　吸血鬼だって自覚がなくても、醜いことだけはよくわかった。

　我ながら気持ち悪い生き物だ。

　でも、衝動だけは止まらない。

　溢れて溢れて仕方がない。

　我慢すればするほどそれは酷くなって。

　トイレで誰かのそれを啜るたび、どうしようもない自己嫌悪に陥った。

　養護施設全体で、女子の汚物入れが漁られてる、なんて噂が飛び交った日には、悪寒と寒気がして死にそうだった。

　バレたらどうしよう。

　追い出される。

　否定される。

　何よりこんな醜い自分を知られる。ただそれだけが怖かった。

　吸血衝動と比例するように、身体能力はわけがわからないほど上がっていく。

　夜目が効くようになる。感覚という感覚、特に嗅覚が異常に鋭敏になっていく。

　臭いだけで、女子の生理が把握できて。本気を出せば、養護施設の塀を一足飛びで越えられるようになった。その頃には、私も自分の本質を理解できるようになっていた。

　―――人間じゃない。

　そして、これはバレてはいけない力だ。

　汚物入れを漁っていた犯人として、別の男子が女子に袋叩きにあったところで、私はそのことを誰に言われずとも理解した。

　たとえどれだけ私の力が強かろうが関係ない。

　この街にいる人間全てがもし敵に回ったなら、一匹の吸血鬼の力など大したことはないのだと。

　そうでなくても、警察が銃を持ってきただけで、私という存在は簡単に無力になる。

　それに、社会という枠組みの中にいなければ、今の世界では生きていくことは到底できない。

　しばらくして赴任してきた先生に、汚物漁りを見つかって、ぶっ飛ばされて。

　色々と相談して、ちょっとだけ生きていけるかもなんて希望が湧いて。

　そうして、あの人はあっけなく死んでしまった。

　別に私をかばったことは一切関係ないだろうけど。

　あの人の死に、生きる希望という奴を根こそぎ持っていかれたのは確かだった。

　ついでに生命線だった、血まで足りなくなる始末だ。

　やっぱ吸血鬼ってのは、ろくでもない生き物なのかもね。

　神様にだって、呪われたって仕方がないよ。

　だから、こんな酷い世界、きっと私だけで充分だよ。

　※

　「それ本音？」

　心臓がどくんと脈を打った。

　「いや、本音なんだろうけれど。滅茶苦茶に歪んでない？　本当にそれが素直に言いたいことなの？」

　心がじわりと滲み始めた。

　「独りで充分って、とてもそうには聞こえないけど。独りが嫌だよ、寂しいよって言ってるようにしか聞こえないけど」

　血が吸いたい。

　違う。

　そうじゃない。

　血は吸いたいけれど。

　今、欲しいのはそれじゃない。

　「ねえ」

　「助（・）け（・）て（・）欲（・）し（・）い（・）な（・）ら（・）、（・）ち（・）ゃ（・）ん（・）と（・）助（・）け（・）て（・）っ（・）て（・）言（・）っ（・）て（・）？（・）」

　身体がずっと満たされなかった。

　飢えて渇いて仕方がなかった。

　いつまでも、いつまでも。

　どれだけ啜っても満たされなかった。

　でも本当にずっと乾いて仕方がなかったのは。

　心がずっと満たされてなかったんだ。

　「あー、やっぱ言わなくていい」

　私は、ずっと。

　「そんだけ泣いてりゃ、誰でもわかるよ」

　ずっと、ずっと。

　「助けて」

　「うん―――助けるよ」

　ずっと―――独りが寂しかった。