おもったことつらつら言うだけ。

【あの子】とわたし

わたしはいつも、【あの子】の真似っこばかりだった。

【あの子】は絵が上手かったから、わたしも画力を上げようとがんばってた。

【あの子】が勧めてくれたから、HoneyWorksからボカロに手を出した。

【あの子】が当時好きだと言っていたから、色んな実況者の動画を見るようになった。

わたしが誰かを元気づけるときも、わたしが助けられた【あの子】の言葉を勝手に借りていた。

「暗いトンネルをずっと走ってて、光があったらそっち目指すやろ？

その光になってくれたから」

「強く生きろよ」

「いっぱい話してくれ」

【あの子】と見合う存在になりたくて、いろいろなことを精一杯やってた。

でも、現実はそれほど甘くもない。

卒業してから【あの子】が引っ越して、絶対遊びに行くって言ったのに、コロナで県外も行けず、かといって未成年一人で電車乗ってくのもかなり金がかかるし。

わたしが最初に、人間不信を実感した時の【事件】を話したのは【あの子】だった。

コロナのせいで、男と関わることがなくなった代償が、【あの子】と会えないのは酷すぎる。

【あの子】は、わたしの話を聞いても、ずっと優しく励ましてくれた。

わたしが夢小説を書くようになっても、応援してくれていた。

【あの子】が親に相談したらって、言ってくれたから、わたしは【事件】のことをやっと話した。コロナで休校になった3月の、中旬くらい。

もし【あの子】がいなかったら、【あの子】と連絡が取れる状態になかったら、【私】はとっくに死んでた。

流石に命捨てるのはできてないと思うけど、何もかもに絶望して、今ほど自我は残っていなかったのだと思う。

【あの子】が好きだと気付いたのは、【事件】から約一年後。

懲りずに話をするわたしに、正面から向き合ってくれていた。

それから、画像で告白文のメッセージを送った。

【あの子】は、「好きという感情が友情か恋愛かわからないなら、はっきり決着ついて自信のある言葉が聞けたらそれに答える」と。

見放されなかったんだ。

LGBTQ+の理解なんて、大人でも難しいのに、中学生の女の子たちにまともな考えができると思わない。

それでも【あの子】は、自分なりに一生懸命調べてくれていて、わたしを拒絶しなかった。

【私】は馬鹿だった。

【あの子】の気持ちも考えずに、自分のことばかりで、【あの子】が苦しんでるなんて知らなかった。

【あの子】が優しすぎたんだ。

悪いのは【私】だったんだ。

【あの子】が、わたしに話があると言ったのは、受験間際の一月下旬。

辛くなってしまうから、【私】の話を少し抑えてほしいと言われただけだった。

【馬鹿な私】は、【あの子】の迷惑なんだとやっと気づいて、「ごめん」とだけ送って連絡手段を途絶えさせた。

【あの子】と話すためにあったTwitterのアカウントだったから、【あの子】と喋れないなら価値はないと判断して、消した。

──極端すぎたんだよ、【私】

それから、【あの子】がどうなったかなんて知らない。

きっと前みたいに優しく生きているんだと信じたい。

【私】のことなんて忘れて、自分のために生きていてもらいたい。

わたしも、わたしでがんばるからさ。

じゃあね。

私の恋心。